Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
– А кто вы по национальности?
– Еврей.
– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
– На каком основании?? Да это же антисемитизм.
– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
– Да никуда я не собираюсь уезжать!
– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
На украинской таможне таможенник тормозит для досмотра АУДИ Кватро, проверяет документы у водителя. Таможенник говорит:
– Водитель, выйдете, пожалуйста, из машины.
Подводит его к багажнику автомобиля и показывает на крышку багажника и на документы:
– Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди Кватро, а кватро это означает четыре. Ну, а четыре, это значит четыре человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатите штраф…
Водитель:
– Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили, у меня в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты, никто никому не мешает, все сидят на свои местах.
Таможенник:
– Кватро – это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине.
Водитель:
– Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите, пожалуйста, старшего по званию.
Таможенник:
– Господин Генерал, подойдите пожалуйста, тут к вам есть вопрос.
Генерал:
– Одну минуточку, сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно!!!
В ФСБ решили устроить проверку кадров. Вызывает начальник своих подчиненных по очереди, показывает им фотографию мужика в профиль и спрашивает:
– Что вы можете по фотографии сказать об этом человеке?
Первый:
– У него одно ухо!
– Свободен!
Второй:
– У него одно ухо!
– Свободен!
Третий:
– Этот человек носит контактные линзы!
Начальник:
– С чего вы взяли?
– Но ведь очки на одном ухе не удержатся!!!
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
– Ну что, как персонал работает?
– Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
– Этих уволить!!!
– Но за что, Иван Иванович????
– Не люблю неудачников…
На заводе начальник цеха:
– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:
– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?
Переводчик, подбирая нужные слова:
– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.
Человек пpиходит к диpектоpу завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Нет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули" с "Волгой"?
Тот отвечает:
– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.
– Какое еще пари?
– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.