– Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все – и покупатели и продавцы – замирают и пристально смотрят на мужика.
Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
– Да! Да! Трахаться я иду!
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т. п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
– Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня – ну прямо точная копия!
– Нет, девушка, вы ошиблись.
– Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
– Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
– Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, но тут срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
– Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
– Нет, не видел.
– Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена больна сифилисом.
– Какой ужас! А хорошая?
– Она заразилась им не от вас.
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
– Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
– А вот и гальдон…., гандон…
Матвиенко:
– Северо-венецианский лодочник!
Идет мужик по лесу и тащит двух только что пойманных зайцев, еще живых. Из кустов выскакивает милиционер:
– Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!…
Мужик:
– Товарищ начальник, эти зайчики типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил, и время от времени прихожу в лес, свищу три раза, они выбегают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Милиционер:
– А ну, докажи!
Мужик зашвыривает зайцев далеко в лес, зайцы, естественно, дают деру.
Милиционер:
– Ну, свистни три раза и посмотрим, прибегут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
– Кто прибежит, начальник?
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но он храпит.
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Автомобилист жалуется страховому агенту:
– Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
– Конечно, ездите, как педераст!