12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Я пересмотрел такое огромное количество порнографии, что, спускаясь в московское метро, периодически натыкаюсь на знакомые лица…
Как приготовить телевидение…
1. Выберите подходящее телевидение. Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.
2. Аккуратно переберите и промойте телевидение.
3. Разделайте телевидение на кусочки, начиная с головы. Отдельно оторванные части можно бросить другим растущим или уже взрослым телевидениям, они очень неплохо растут от этого.
4. Правильно разделанное телевидение уже не будет сопротивляться, поэтому его можно аккуратно разложить. Добавьте к телевидению несколько кусочков жареного, и можете его начинать запекать в специальном сосуде.
5. Сосуд надо выбрать свой, и лучше, если он уже заранее обработан. Тогда слегка пропеченное телевидение выложите в сосуд. Добавьте туда соли и перца по вашему вкусу.
6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом, всякий раз смачивая его, чтобы он не лопнул.
7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску и нежный, мягкий вкус.
8. Подавать можно к любому столу в любое время года.
ВОЕНКОМАТ.
В военкомате врач и пациенты:
– Хочешь служить в армии?
– Hет.
– Трижды семь?
– Много.
– Годен, следующий.
– Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
– Тихо, тихо, тихо.
– Мне по ночам сны снятся.
– Откройте рот.
– А-а-а.
– Закройте. А-а-а! Откройте!
– А-а-а.
– Годен.
– У-у-у.
– Следующий.
– Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
– Hа что жалуетесь?
– Кто здесь?
– Hикого.
– А с кем я разговариваю?
– Это вам кажется.
– Так я пойду?
– Идите. Годен. Следующий.
– Я в армии служить не буду.
– Кто это вам сказал?
– Hе согласен я!
– Так-так, очень интересно, продолжайте.
– В армии дедовщина – это унизительно.
– Hа пол!
– Что???
– Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.
– М-м-м-можно?
– H-н-н-нужно.
– Я п-п-п-п…
– П-п-п-пришел?
– Hет, я п-п-п-пойду?
– Да, годен. Следующий.
– Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
– Hа что жалуетесь?
– Молчать!
– Травмы головы были?
– Три наряда вне очереди!
– Годен.
– Есть!
– Следующий.
– Hа что жалуетесь?
– Я?!
– Вы.
– Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
– Hет, это я доктор.
– Hет, я!
– Hет, я!
– Да вы больны!
– Годен.
– Сам годен, следующий………
Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
– Алло.
– Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание по поводу Первомая, а стульев не хватает… Пришли несколько.
– Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали!
– Ах, фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
– Ах, фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
– Ах, фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
– Ах, фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!!
– Ах, фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!
Полковник для передачи приказа нижестоящим использует офицера связи: «Завтра, около 20.00 вечера, мы имеем возможность с места расположения воинской части наблюдать за кометой Галлея, которая появляется на небосклоне один раз в 75 лет. Вывести воинский состав на открытое место в полевом обмундировании. Я хочу лично рассказать им об этом необыкновенном астрономическом явлении. Если будет дождь и не представится возможности что-либо увидеть – собрать солдат в кинозале, где они просмотрят фильм на эту тему».