Позвонила Майклу, своему, назовем его другом, и объяснила ситуацию и скоропалительность нашего отъезда. Чувствовала, что он расстроен, но ничего сделать не может. Мы договаривались на этот уик-энд встретиться и серьезно поговорить о нас и дальнейших отношениях. Понимаю, что ему надоело ждать, почти три года, когда я соглашусь принять его в качестве своего мужа, а меня устраивали наши отношения такими, какими они есть сейчас — без серьезных обязательств, то есть секс и дружеское общение. Я ему даже предлагала расстаться, и не мучить друг друга. Но он был так категорически против этого, и обещал больше не давить так сильно. С того памятного разговора прошло почти полтора года. И вот опять мы вернулись с того на чем закончили в прошлый раз. Мысленно пообещав себе окончательно решить вопрос с Майклом по возвращении домой.
Отключила телефон и попыталась заснуть. Но сон не шел, в голове роилось множество вопросов, воспоминаний, страхов. Глянув на Макса и убедившись, что сын крепко спит, погрузилась в свои мысли и воспоминания.
Как же долго я не была в России. Даже немного страшно, как встретит меня первая Родина. Мой отъезд десять лет назад, был больше похож на бегство. Бегство от себя и от тех людей, которые меня ненавидели, презирали, хотели растоптать… А я всего лишь мечтала любить и быть любимой. Неужели это преступление? И как в итоге оказалось, для них это, так и было.
Сейчас, спустя годы, я понимаю, что это была просто травля неугодной его родителям девочки. А тогда не понимала… Не понимала за что она так со мной? Хотя, что тут непонятного? Если в их глазах я была безродной бедной девчонкой из неполноценной семьи. Голодранкой! Ничтожеством, каким они меня считали, которое "вцепилось" в их сыночка, желая хорошей и сытой жизни.
Его мать абсолютно не брала в расчет ни то, что мои бабушка и дедушка были заслуженными деятелями искусств и были хорошо знакомы с родителями ее мужа. Ни то, что мой отец замечательный программист, которого ценили даже за рубежом. Ни мои, пусть и незначительные, но заслуги и достижения. Хотя какие достижения, по ее мнению, у меня могли быть в семнадцать лет. Просто она не хотела его менять. Так, проще презирать, тем более, когда рядом с сыном видишь совсем другую девочку. Дочку лучшей подруги и компаньона мужа из очень обеспеченной семьи, хорошо воспитанной, по их меркам, которая была типичным представителем золотой молодежи. И какими бы качествами и заслугами я и моя семья ни обладала, мне было не дотянуться до ее пьедестала.
Но это я понимаю сейчас. А тогда она, методично и с завидным упрямством разрушала меня, мою душу, мою жизнь. Пытаясь отравить ядом своей ненависти. Просто вычеркивая меня из жизни Стаса.
Как же давно я себе не позволяла думать об этом. Намеренно хороня все воспоминания о тех событиях глубоко под слоем пепла и развалин нашего воздушного замка. Возможно, даже не нашего, а только моего…
Положа руку на сердце, таких дур, как я, у него был вагон и маленькая тележка. И все они любили его, а он позволял себя любить, даря вроде себя всем и в то же время не обещая никому. Красивый. Сильный. Дерзкий. Да еще имея богатых родителей, которые души в нем не чаяли. Он был звездой, далекой и недоступной, как мне раньше казалась…
Но несмотря ни на что, я надеялась и ждала его еще очень долго… Ждала в аэропорту, когда улетала из России… Ждала всю беременность, нося под сердцем нашего сына… Ждала, когда меня везли со схватками в роддом… Ждала на выписку, в надежде, что он приедет, возьмет на руки нашего малыша и прижмет к себе, сказав "спасибо, родная"… Сколько этих "ждала" еще было в моей жизни, связанных с ним… Но он не оправдал ни одного. Словно с каждым неоправданным ожиданием глубже вгоняя гвоздь в крышку гроба под названием "наша счастливая жизнь рядом с ним".
Сейчас я не ждала ничего. Моя надежда окончательно умерла в больнице, когда я сидела под дверями реанимации и молилась, чтобы мой маленький ангелочек только выжил. Я была одна. Отца отправили на конгресс, его жена Ребекка уехала к родне в другой штат. А тяжелая инфекция, резко и неожиданно вызвавшая приступ удушения у малыша, чуть не отняла мой смысл жизни. Сыночку еще не было трех лет. Как же мне тогда нужна была его поддержка и вера, что мы совсем справимся, потому что одна семья. Куча СМС и попыток дозвониться до него ничего не дали. Хоть один чертов звонок от него. Но телефон молчал.
От каждого оклика врачей меня трясло. Я до одури боялась услышать страшное известие — о смерти сына… Трое суток я сидела возле реанимации, пока Максимке не стало лучше, и угроза не миновала. Молила бога и всех святых хотя не была раньше особо верующей, но в тот момент это был крик души. Не сильно помню, чем питалась в эти дни, и ела ли вообще хоть что-то. Именно тогда пришло осознание, что мы ему не нужны, ни я, ни наш сын. Все что он говорил и обещал, оказалось ложью от начала и до конца. А раз так, то стоит ли ждать и верить, давая эту ложную надежду не только себе, но и ребенку. Он тоже ждал… Очень ждал папу.