но в памяти всплывают серые глаза, смотрят на меня с укором. Хотя никакого права так на меня смотреть у них нет. Я сама себе напридумывала этот взгляд. И этого достаточно, чтобы сказать сексу с другим мужчиной «нет».
26 ноября
Позвонил бывший муж.
Он, разумеется, звонит периодически, спрашивает о детях, которые, находясь в сложном возрасте (старшему — 17, младшему — 15) отреагировали на развод родителей со всей категоричностью подростковой души. Пару лет у меня ушло на то, чтобы внушить этим порывистым упрямым душам, что в жизни взрослых людей расставания случаются и лучше расстаться, чем жить вместе врозь. Тем более, что из их жизни муж полностью не уходил (хотя из моей, собственно, тоже), он старается быть хорошим отцом и о мальчишках беспокоится. Убедить их полностью мне не удалось, но, по крайней мере, негодующие вопли «какого он опять сюда приперся??!» и яростные хлопанья дверей прекратились. Будем считать — достигнут удовлетворительный промежуточный результат.
В этот раз муж позвонил по другому поводу. Не уточнил, сказал, нужно поговорить. Терпеть не могу разговоры, которые начинаются с вступления «нужно поговорить». Всегда оказывается, что мне это точно было не нужно. Совершенно. Без всяких оговорок. Более того, этой беседы было очень желательно избежать. Я попыталась. Но муж поставил перед фактом, что подъедет к школе после окончания уроков, что, с одной стороны, было хорошо, так как я по-прежнему не определилась, что делать с Физиком. Точнее, что делать — более-менее понятно, а вот как, чтобы а) не привлекая лишнего внимания и б) не превращая его в источник своих будущих постоянных неприятностей, понятно не очень. Из двух зол, как говорится, меньшим на сей раз оказался муж.
Расстались мы пять лет назад из-за его желания новизны — ярких ощущений, праздника вместо однообразных серых будней, других женщин. Вполне понятное желание после двенадцати лет не слишком богатого яркими событиями брака. Это мне оно сейчас понятно, тогда, по факту, у меня чередовались приступы полного отчаяния и яростного стремления его убить. Некоторое время я пыталась его вернуть, и он находился где-то между. Приходил, мы занимались сексом, уходил. Тот секс мне не нравился. Теперь я точно знаю, спать с кем-то из страха одиночества или по любой другой причине, кроме действительно сильного желания чувствовать, трогать и ласкать именно это тело — не вариант. Для меня, так точно. Чувствительность сходит на нет, я ощущала себя существом с женскими половыми органами, завернутыми в оболочку отмершей ткани. Влагалище есть, член в нем тоже есть, сексуальный акт происходит. Наслаждение отсутствует. Я банально не чувствовала ничего. Вообще ничего. А через какое-то время его прикосновения стали мне неприятны.
Но, с установкой «столько лет вместе, как же так» я для чего-то продолжала стараться нас возвратить. Вернуть нас в то, чем мы когда-то считались. Именно считались. По-настоящему наши отношения меня радовали до свадьбы и около года после нее. Потом образовалась маленькая трещина и начала расти. И все развалилось. Я не знала, как чинить и, по молодости, даже не была уверена, что оно чиниться вообще. Люди привыкают, перестают быть увлечены друг другом, становятся привычкой - должно же быть так. Это нормально. Пылать жаром страсти и танцевать в розовых пуантах влюбленности можно, если повезет, несколько лет. А потом твой казалось навечно обожаемый партнер незаметно становится частью устоявшейся жизни. Он в ней есть, обосновался прочно, утро начинается с его сонной физиономии и даже представить невозможно, как его может тут не быть. Вас объединяют дети, повседневные обязанности, прожитые бок о бок годы. Быть рядом с кем-то лучше, чем быть одному. Одному сложно. Да, сложно - это я успела проверить за последние несколько лет. Но, несмотря на все сложности, придя в себя после разрыва и заглянув к себе в душу, я обнаружила, что спокойствие и радость появляется в ней чаще, чем в предыдущие 16 лет. И еще что-то появляется, особенно, если дать себе время подумать, чего же я на самом деле хочу. Быть одной сложно, но быть с кем-то, пытаясь себя убедить, что ты не один, — сложнее втройне. Быть с кем-то, кого любишь — счастье. Но до любви еще нужно дойти. А во время своего замужества я от нее была очень далека.
На мужа напала ностальгия.