— В жизни все бывает, об этом я уже слышал, в книжках читал, в кино видел, — невесело усмехнулся Кент. — Да только страшновато становится, когда подумаешь, что вот так всю жизнь… с нелюбовью-то.
«А может, любовь и не нужна тебе?» — подумала Софья, но, разумеется, промолчала. Кент, смяв недокуренную сигарету и выпив еще коньяку, медленно говорил:
— А знаешь, как я догадался о своей нелюбви? Самым банальным образом — переспал с другой женщиной… — Он коротко взглянул на нее и помолчал. — Скажи мне кто-нибудь об этом в тот еще день — посмеялся бы. Ведь и день-то какой был — когда отец умер. Он дома умер, в шестом часу вечера… Мать рыдает над ним, у Сережки губы трясутся, а я… стою молчком — и ни слезинки. Зажало все внутри, будто ком какой, и… знаешь ли, странное, неуместное желание — уйти хочется. Матери плохо стало, кое-как уложили мы ее, отпоили лекарствами, она даже заснула. Сели мы с Сережкой на кухне, закурили, его как будто отпустило немного, а мне еще хуже. Молчим, друг на друга не смотрим. Мне еще больше уйти хочется. И понимаю, что это свинство и мерзость — оставить их в такую минуту, но кажется, что если не уйду, случится со мной что-то необыкновенное и тяжелое. Видно, математическая моя душа к горю совсем непривычной оказалась, — покривился Кент. — Встал и говорю: «Не обессудь, братишка, а только надо мне сейчас уйти». Он так и воззрился на меня: «Куда?» — «Сам, говорю, не знаю, но куда-нибудь надо». Он промолчал, только голову опустил. Пошел я… На улице темень, какой-то гнусный дождичек сеется, под ногами грязища чавкает. Иду — и действительно ведь не знаю куда. И вдруг кто-то окликает меня. И я, не успев еще сообразить, кто это, необыкновенно, до неприличия, обрадовался. Гляжу — Тамара Горбань, бывшая моя одноклассница. В школе мы с ней особенно дружны не были. Девочка была самая обыкновенная, ни лицом, ни фигурой не взяла, училась так себе, после школы сразу на завод пошла, вышла замуж, родила дочку, разошлась — в общем история самая что ни на есть заурядная. За эти десять послешкольных лет я с ней раза три мимоходом встречался. Ну, поговоришь минут пять, порасспросишь о ребятах — и до свиданья. А тут бросился я к ней… как к спасению своему, что ли. Странно?
— Почему же…
— Да? Я и сам этому удивиться не успел, а она тут же поняла, что у меня какая-то беда, спрашивает, что со мной. Говорю, что два часа назад у меня умер отец. Она посмотрела на меня, помолчала чуть и говорит: «Пойдем ко мне». Я молчком ее под руку — и пошли, она ниже на нашей же Северной жила. Приходим, она тут же захлопотала с ужином, меня ни о чем не расспрашивает, утешать не пытается, только поглядывает, тут девочка ее ножонками топает, смеется, ко мне на колени забралась, лопочет, я глажу ее — и чувствую, как внутри будто отмякает что-то и не так уже больно. Так на коленях у меня она и заснула, Тамара ее в кроватку уложила, а когда брала, будто невзначай меня по голове погладила, и так кстати, хорошо у нее это получилось, что у меня наконец-то и слезы прорезались… Потом сидим за столом, Тамара меня угощает, я ем, даже и не без аппетита, она о себе говорит, о заводе, о дочери, о бывшем муже, я слушаю, молчу — и все легче мне становится, будто она какой-то секрет знает, как из горя полгоря сделать. Поздно уже, я думаю, что надо уходить, а уходить ох как не хочется. Она и это угадала, спокойно так говорит: «Ложись, поспи немного». — «Да ведь мне, говорю, туда надо, там отец мертвый, брат один, мать больная». — «Потом, говорит, пойдешь, я разбужу тебя, а сейчас не надо», И я понял, что и в самом деле пока не надо, не готов я еще идти туда. Постелила она мне, я лег. Тамара рядом села, легонько руки мои поглаживает, смотрит прямо, открыто, и показалось мне, что милее и роднее этой женщины, почти незнакомой мне, никого у меня в жизни не было. Обнял я ее — тут и совершилось мое «грехопадение»…
Кент надолго замолчал, потом настороженно спросил:
— Осуждаешь?
— Мне ли тебя осуждать… Да ты рассказывай, меня-то тебе чего стыдиться?
— А я опасался, что ты… не так поймешь, — признался Кент. — Да ведь со стороны взглянуть…
— Разве я для тебя человек сторонний?
— Ладно, не буду… Да, так вот и совершилось мое «грехопадение». И не думал я ни о Наталье, ни о том, что в такой день нельзя этого делать, и вообще ни о чем не думал. И потом тоже. И никакого раскаяния, угрызений совести — ничего. Уснул рядом с ней, в час она разбудила меня, а когда я вздумал прощаться, говорит, что завтра придет к нам, поможет. Пришла утром. И на следующий день пришла, и на кладбище поехала, и на поминках сидела. Я нет-нет да и гляну на нее, она молча посмотрит в ответ, и мне уже спокойнее… Поехала провожать меня в аэропорт, я думаю: что же мне сказать ей? Ну, и выдал: «Я напишу тебе, а когда приеду, увидимся…» Она только улыбается, будто насквозь меня видит. «Напишешь — хорошо, нет — в обиде не буду, себя не насилуй, ни к чему это». Поцеловала меня на прощанье, помахала рукой и пошла. А я думаю: ну вот теперь-то, когда домой, к жене, к сыну, возвращаюсь, появятся эти самые угрызения совести? Все-таки не шутка, впервые жене изменил. Нет, ничего не появилось… И тут же представил, что будет, когда скажу Наташе о смерти отца. Она, конечно, всплакнет, и лицо станет печальным, утешать примется — в общем все, что в таких случаях полагается. Да ведь все это показное будет, отца она не знала, он для нее человек чужой. И тут же другое думаю: ведь и ты отца моего в глаза не видела, а к тебе я пойду, ты все поймешь и сделаешь именно то, что нужно. Вот тут и «осенило» меня, что у меня к Наталье есть, а вернее — чего нет. Потому-то и пришел к тебе, а не к ней, Сонюшка. Верно ты сказала перед отъездом: «В беде всем близким надо вместе держаться». А она, выходит, человек мне чужой, если со своим горем не могу к ней пойти. А ведь и двух лет вместе еще не прожили. Что же дальше-то будет?