Владислав Гайдукевич
Почему суицид не выход
Стоп.
Наткнулись на ментальный блок? Отлично, тогда прошу минуточку внимания. Хотелось бы сразу обозначить, что эта «книга» не будет носить в себе классический характер структурированной информации. Не будет ни глав, ни подзаголовков, ни смысловых блоков, ни повторения для закрепления – в общем ни-че-го, что рекомендуют делать книжные маркетологи и дипломированные филологи. Так же хочу отметить, что это не является специфичным ответвлением или одним из произведений моего творчества, это не связано с моей классической философией и позицией «реализма». Это совершенно иное. Это хаотичный сгусток мыслей о самом «наболевшем» из не лучшего периода моей жизни, которыми я решил поделиться с теми, кому актуально.
Начнем с того, что если вас привлекло название – значит повод для сегодняшней встречи у нас так себе, но не бойтесь, я не собираюсь пропихивать вам попсовую жвачку о том, что «жизнь прекрасна», потому что это не так, я так же не стану бесконечно перечислять затяжным списком преимущества жизни и советовать подумать о родственниках, или применять тактику «выслушивания» горячей линии. Оставим это тем, кто принимает подобные решения импульсивно ведомый подростковыми замашками, у нас здесь речь пойдет о глубочайшем. Да и к тому же, я считаю вас не глупым человеком, и уверен, что вы уже бесконечное количество раз и сами приводили себе подобные аргументы, но поскольку вы все еще здесь, то это ставит под сомнение их работоспособность…
Привет, дорогой друг, давно не виделись.
Я отходил на некоторое время в самое мрачное место отпуска из всех возможных – в себя. Последние несколько лет я частенько задавал себе один и тот же вопрос – «кто я?». Быть может кто-то с легкостью может дать себе ответ на подобный вопрос – но я никогда не был из их числа. Вообще, довольно забавно ощущать себя «не таким» как остальные. И речь идет не об ощущении словно «ты лучше» прочих, нет, таким образом могут позволить себе мыслить какие-нибудь тщеславные красавцы, но какое там. Я – обычный. Никогда не походил под критерии «красавчика»: ни тебе модных вещичек, ни тебе дорогой машины и «заряженных» родителей, ни тебе клубных тусовок и смазливого личика. Да в общем ничего такого, чем может похвастаться в инстаграме провинциал. Классический путь среднего звена – школа, лицей, университет. Все обычно и тривиально.
Но, разумеется, есть небольшое отличие – я всегда думал. Я вообще большой охотник до «подумать», и это одновременно мой дар, и мое же проклятье. И изначально эта любовь к собственным мыслям играет на руку. Это помогает развиваться немного быстрее сверстников, это способствует выработке живого чувства юмора, лабильному мышлению, это помогает становиться душой компании и на какое-то время эта жизнь начинает даваться слишком легко, и это утягивает в пучину веселья. Жизнь начинает казаться такой прекрасной: ты молод, весел и пьян, что может быть поэтичнее?
Но это «стандартное веселье», знаете, из такого разряда, какое бы сейчас ты ни за что себе бы не позволил, такое, которое сквозь призму времени и опыта можно совокупно обозвать «быдлячное». И подобный образ жизни с легкостью может выкрасть не один год, а то и больше, может даже и всю жизнь. Но если ты изначально не глуп – то постепенно начинаешь отстраняться от подобного и тех, кто тебя туда тянет, задавая себе вопрос «к чему это все ведет?».
Ведь еще пацаном, помню, бесило когда во дворе взрослые алкаши затирали про «а я вот помню спортсменом был, мне сам Петрович медаль вручал».
И когда очередной пьянчужка начинал толкать подобное, то я все время спрашивал внутри себя – «мол а сейчас-то что?» «На что медали променял, на водку?». Не, я таким ни за что не стану.
Но вот ты уже состоявшийся подросток, тебе 20+, ты стоишь опьяненный успехом и горячительным, а в голове колокол так и трезвонит с вопросом «ну и куда ты движешься?». Ведь с текущем темпом жизни и продолжая ехать по «устаканившимся» рельсам, довольно очевидно, что приедешь на место того же алкаша во дворе, и со временем его сменишь. И это отрезвляет. Достаточно один раз осознать столь очевидный факт, и из головы его уже не выкинуть. Все, наглухо засел. Ты начинаешь отходить от компаний, тусовок, веселья, начинаешь зашиваться в себе. Все бы ничего, но ты начинаешь копать глубже…
Вот если подумать, думаешь ты, мне 20+, и у меня ничего нет, вот абсолютно. Все что у меня есть – это планы получить образование, пока не отчислили и уже отлично, но что дальше. Вот я закончу. Закончу слава богу с горем пополам, пойду работать. Вот допустим взяли меня на работу, а дальше что – а дальше зарплата. Сколько? Допустим долларов 200. А сколько стоит собственный угол в это мире – минимум 20000 долларов. Хорошо, вот если мне копить откладывая все – то за сколько я накоплю? За 100 месяцев, а 100 месяцев на 12 – это 8 лет. И это если не пить и не есть. А ведь нужно что-то кушать, где-то жить, на чем-то передвигаться. А ведь еще и гаджет какой нужен, и машину неплохо было бы, и девушку найти бы, и в кино с ней сходить. Следовательно – всю жизнь положи на «накопить». И никаких тут радужных перспектив и песчаных пляжей которые мне навязчиво пропихивают соцсети.