Глава 1
Чемодан очень тяжёлый,но осознание того,что таких ещё четыре придает сил тянуть этот к подъезду.Я вернулась в родной город спустя столько лет.Мы с тетей переехали в столицу на время моего обучения.Уже в девятом классе она задумалась над качеством моего образования.Я бы не сказала ,что наш город маленький,он достаточно большой,как и многие другие города,только вот тётя считает,что обучение в столице всегда лучше.Я уехала в пятнадцать ,сейчас мне двадцать.Пять лет меня не было в родном городе,здесь очень многое поменялось.Проезжая по улицам города,я их совсем не узнаю.Ничего не осталось от того города,каким я его помню.Еще одна неприятная вещь,это то,что у меня совсем нет никого из знакомых.Я не знаю как буду проводить здесь время и чем буду заниматься.Не сказала бы,что в столице у меня были друзья,только если знакомые,но узнав о моем возвращении в родной город,наши связи резко оборвались.Кстати,университет я ещё не окончила.Мне осталась пара месяцев заочного обучения и я стану квалификацированным судмедэкспертом.Я прилежно училась всё это время,но из-за тётиных обстоятельств нам пришлось вернуться обратно,а мне перевестись на заочное.Для меня этот переезд,как опять начать жизнь с чистого листа.У меня нет ничего,ничего меня здесь не ждёт,все осталось в прошлом.Прошлое,которое я не могу забыть,прошлое,которое угнетает с каждым днём,но прошлое,которое даёт пинок под зад и не даёт совершить ошибок,которые я видела...
-Ева,ну чего ты там плетёшься?Давай быстрее,-оторвала от моих мыслей тётя,-нам ещё столько надо успеть.Видели бы нас твои родители,-глаза тёти наполнились слезами.Она часто их вспоминает.Не буду скрывать,что я тоже.Только вот боль,пронизывающая изнутри,исходит не только из-за их смерти,а из-за всего,что они делали.Сложно об этом вспоминать,говорить,а тем более делиться с этим.Мое детство прошло не очень гладко.Нет,нет,вы не подумайте,до семи лет я помню ,что все было хорошо.Сравнительно хорошо.Мама с папой были ещё в нормальных отношениях.В сравнительно нормальных.Они ругались,но это было в порядке вещей,они быстро мирились,только вот это перешло на новый уровень.С каждой неделей они становились все больше похожими на кошку с собакой.В их глазах была видна ненависть к друг другу,что даже семилетний ребенок это понял.Начало все заходить слишком далеко.Мама часто уходила из дома ,а иногда папа,кто-то из них неделями не приходил домой,а второй жаловался маленькой девочке,верящей в единорогов и Деда Мороза,какая плохая мама или плохой папа.Но ближе к десяти годам все дошло до предела.Мама в порыве злости начинала бросаться на папу,тот в свою очередь не оставался в стороне и почти каждый день у нас были драки.Я же запиралась в комнате и под душераздирающие крики отца с матерью плакала.Плакала слезами маленькой девочки,которая как и все хотела ,чтобы ее родители были счастливы вместе,проводили с ней хотя бы немного времени,а выходные были семейными.После десяти все стало ещё хуже.Дома устраивались постоянные пьянки с их друзьями,которые как обычно приводили к пьяному угару и разборкам.Я продолжала запираться в комнате и плакать.Тихо,в подушку,чтобы никто не слышал.Красные и опухшие глаза от слез стали моими постоянными спутниками.Разбросанные бутылки,окурки,пачки сигарет-всё это было дома каждый день,табачный запах въелся в стены квартиры,но я молчала.Я часто пыталась их разнимать,что-то объяснять ,но только получала в ответ побои.Да,меня тоже начали бить и унижать.Абсолютно за все.Не помыла посуду-получила,не убрала весь мусор после пьяного дебоша-получила,и все в этом роде.Вскоре я начала находить различные таблетки и белый порошок.Мне было двенадцать,но я смогла понять все.Через время я узнала ,что это мамино.Её перестало волновать все,что связано с ней,мной ,папой,когда она была в этом состоянии.Её не волновало,где она,с кем она. Я видела опалённые ложки,сигареты,иголки,порошок на столе.Все деньги она спускала на эту дрянь.Как же было сложно это понять маленькой двенадцатилетней девочке.Я находила таблетки под диваном,в косметичке,в духовке-везде ,где она их прятала от нас.Это все очень легко обсуждать,если бы не с моей мамой.Звонки по ночам в дверь от ее обдолбанных дружков,ее обдолбанные выходки,люди,которые стрясали с нас деньги за ее очередную дозу.Я не знала молчать мне или стучать в дверь,когда она запирала меня в ванной,чтобы я не мешала принять ей дозу.В тринадцать начал пить отец.К прошлому антуражу добавились бутылки из-под спиртного.Я начала сбегать из дома,сидеть часами на морозе под подъездом и ждать ,когда это закончится.Я боялась оставаться с ними в таком состоянии.Они часто кидались на меня с ножом,ножницами.К четырнадцати я начала все больше их бояться и знала,что денег на мое обучение не будет,поэтому начала усерднее учиться.Только вот это было сложно.Я очень часто делала уроки и что-то учила в подъезде или на улице.Я боялась быть с ними,запиралась на балконе,чтобы они не нашли меня в комнате.Я жалела себя,я чувствовала себя ужасно,понимала,что не могу помочь им и себе,боялась за свою жизнь.Но после очередного нападения на меня с ножом,который оставил ещё один шрам на душе и большой шрам на животе,я рассказала все тёте.Хотя точнее будет сказать,она узнала это от скорой и полиции.Родителей лишили родительских прав ,а меня забрала тётя.А в мои шестнадцать мама умерла от передоза,а через пару месяцев папа-алкоголизм.Она перевезла меня для лучшего обучения,но и подальше отсюда ,чтобы я могла забыть обо всем.Но я помню и никогда не забуду.Тётя часто плакала,да и до сих пор плачет,вспоминая родителей,ведь они довели себя до этого,оставив меня без счастливого детства и с огромными шрамами на душе.