Я наблюдаю, как меняется от поколения к поколению стратегия воспитания. В целом у нас, у нынешнего поколения родителей, прав выразить свои эмоции было гораздо меньше, чем у наших детей. Мы их растим по-другому. Мы с самого начала не запрещали им выражение эмоций и выражение несогласия. Часто в подростковом возрасте они достигают максимума, это неплохо, они в контакте с эмоциями, потому что у них меньше запретов, они ближе к нам и они могут эту эмоцию выплеснуть.
Задача периода гормональных бурь – научиться делать это максимально корректно по отношению к ближним и по отношению к самому себе.
И очень важно не начинать говорить во время вспышек, когда и подростка сразили страсти, и вас сразило раздражение, не начинать говорить, что вы думаете, потому что в этот момент, когда вы под влиянием эмоций, вы не говорите ребенку то, что вы думаете на самом деле.
Техника «Безопасный конфликт»
Что делать, когда «эмоциональных бурь» все еще много, а вы еще не полностью научились разбираться со своими болевыми точками и с эмоциями подростка?
Обязательно с ребенком нужно поговорить про то, что произошло в конфликте, но только в нейтральное время, только когда никакой бури нет, никакой вспышки нет, никакого другого стрессора нет и у вас не самый трудный период – когда у подростка все хорошо и у вас все хорошо.
Ничего более важного, чем разговор в нейтральное время, вообще не существует в психологии взаимодействия с подростком.
Все ошибки, все долгосрочные ухудшения отношений, вся потеря контакта происходит оттого, что разговор ведется не в нейтральное время. Ни в коем случае нельзя говорить, когда вы или ребенок на эмоциях – это главная ошибка, это «красный свет», это «кирпич».
Если у вас раздражение, уйдите, прервите контакт. Даже если подросток идет за вами, постарайтесь не разговаривать. Можно говорить такие слова: «Знаешь, я сейчас расстроена, если я с тобой буду говорить, если я сейчас открою рот, я скажу не то, что я хочу, не то, что я думаю, не то, что надо. Правда, дай мне успокоиться». Совсем не все могут так себя вести во время эмоциональной вспышки, но, мне кажется, это тот желаемый результат, к которому может прийти почти каждый родитель.
Во время «эмоциональных бурь» мы для ребенка своего рода проводники, их эмоции гораздо более сильные, гораздо менее контролируемые. То, как мы справляемся со своими состояниями, постепенно, раз за разом, шаг за шагом, показывает ребенку, как можно выйти из пике эмоций, если мы используем нейтральное время, если мы умеем ставить точку.
Часть конфликтов по типу «эмоциональная буря» такие сложные и такие сильные, потому что они у нас внутри не заканчиваются. Ребенок быстро вспыхивает, у него куча эмоций, он может кричать, стучать, говорить неприятные вещи, но в основном дети быстро остывают. Да, есть 10–15 % подростков, которые надолго застревают в состоянии аффекта, но в целом подростки остывают быстрее, чем родители.
Иногда подросток уже успокоился, уже готов пойти на примирение, а мы не готовы остыть, мы не можем поставить точку. У нас внутри раскручивается спираль, мы начинаем вспоминать каждое слово, каждую интонацию, чувствуем все больший крах. Это ошибка. Очень важно освоить умение ставить точку после конфликта.
Ставить точку – это не значит, что мы должны забыть эмоциональный опыт и суть ситуации. Поставить точку – это сказать: «Все, мы про это больше не ругаемся». Хотя нужно время переварить все это, где-то, может быть, про себя это сделать или вслух, возможно, на точку это не очень будет похоже. Это переваривание – учет триггеров: что вас привело в ситуацию «эмоциональной бури».
Триггер – это очень маленький момент, это какой-то носок, брошенный в неположенном месте, или не вовремя присланное смс – все, что вывело вас из состояния равновесия. Мне кажется, полезно коллекционировать триггеры. Знать о том, что вас может дестабилизировать, и учитывать это на будущее.
Техника «Безопасный конфликт» универсальна:
• говорим только в нейтральное время;
• не говорим на эмоциях;
• ставим точку;
• учитываем эмоциональный опыт;
• изучаем собственные триггеры.
Если вы будете это делать, то, мне кажется, в течение месяца-полутора, в тяжелых случаях – двух, количество конфликтов по типу «эмоциональная буря» с высокой вероятностью сократится.
Второй тип конфликта с подростком. Кто главный?
Конфликты второго типа тоже очень важные. Это конфликты с подростком из-за ответственности, из-за того, кто за что отвечает. Кто главный, кто является тем, от кого зависят результат и последствия.