Вопрос № 4. Знает ли ваш ребенок ваши предпочтения, ваши желания, ваши мечты, может быть, ваши надежды? Или он знает только свои желания? Это очень важный вопрос.
Если подросток не знает ваших предпочтений, конфликтов второго типа будет много.
Как выражаются просьбы в вашей семье
Еще на конфликты второго типа влияет то, как выражаются в вашей семье просьбы. Используется ли прямая коммуникация? Говорите ли вы напрямую: «Я сейчас не хочу с тобой препираться из-за того, сделал ли ты уроки». Или вы говорите: «Ну вот, опять как всегда. Ну конечно, я так и знала». Мы часто даже не отслеживаем привычку к непрямой коммуникации, когда мы не говорим напрямую, о чем думаем, а говорим языком сожаления, языком обвинений.
Чем больше непрямой коммуникации, тем больше конфликтов второго типа.
Часто ребенок менее самостоятелен, менее автономен, чем хотел бы. Он чувствует много контроля, он чувствует заботу, которая для него лишняя. Как он реагирует? Он начинает сопротивляться. Он либо тормозит, либо упирается, как ослик, либо игнорирует. Часто ваши просьбы он не слышит в принципе. Большой мальчик или большая девочка, совершенно разумные и ответственные в других отношениях, оказываются абсолютно в глухом состоянии. И тогда приходится повышать голос.
Это очень утомляющая вещь, входящая в конфликты этого типа, – просьбы, выраженные через крики.
Еще есть стратегия «попугай», когда родитель по 150 раз повторяет элементарную вещь, о которой заранее договорились. Но стратегия «попугай» не работает. Если ребенок знает, что вы повторите пять раз, он не будет реагировать, пока вы не повысите голос. Пока уровень громкости не будет превышать определенный уровень, он будет спокойно продолжать свое дело.
Есть ли у вас во взаимодействии с подростком «твердый знак»?
Еще один важный вопрос, он тоже про конфликты второго типа «Кто главный, кто решает?». Вы можете что-то велеть своему ребенку так, чтобы вы потребовали, а он сделал? Есть ли у вас во взаимодействии так называемый твердый знак? Бывают ситуации, в которых вы можете сказать: «Стоп! Никаких сопротивлений. Сейчас мы едем к бабушке. У бабушки плохо со здоровьем»? Или: «К нам внезапно приехали гости. Пожалуйста, возьми сумку, сходи в магазин, нужно купить то-то и то-то»? Или даже так: «Планы на каникулы меняются, не получится тебе поехать в языковый лагерь. Мы не сможем оплатить эту путевку, потому что изменились обстоятельства»?
Есть ли у вас возможность вот так напрямую сказать об этом ребенку? Или в любых условиях его пожелания будут в центре планов семьи?
Необходимо договариваться с подростком о том, что вы можете велеть, можете строго попросить. Что могут быть такие ситуации, когда он не должен, извиняюсь за сленговое слово, «козлить», он не взбрыкнет, а пойдет и сделает. Это будет примерно 2 % из всех обстоятельств, когда вам реально что-то нужно. Ребенок должен видеть эти 2 % и распознавать их, а для этого он должен видеть в вас человека, для этого он должен понимать, что у вас есть личная зона, свои предпочтения и желания, что вы тоже живые люди, а не обслуживающий персонал высокого ранга.
Таких ситуаций, когда нужно просто велеть, потребовать, чтобы ребенок послушался, много быть не может. Но если их нет совсем, это показатель того, что договороспособность еще не наступила.
С моей точки зрения, есть возраст подростка максимально сложный – он и по эмоциям сложный, и по договороспособности, и по конфликтам первого типа, и по конфликтам второго типа очень непростой. Это возраст от 12 до 14 лет, и его нужно постараться пройти достойно.
Эксперименты с внешностью
В какой-то момент тема внешнего вида у подростка выходит на первый план. К этому надо готовиться и определить для себя, в какой области ребенок может экспериментировать, а чего он абсолютно не может.
Конфликты этого типа, мне кажется, очень важно научиться решать, выделяя важное и неважное.
Есть исключительные вещи типа постоянных татуировок, пирсинга, тоннелей в ушах, на которые у подростка не должно быть денег, но и все остальные эксперименты, даже самые невинные, часто становятся полем боя. И конечно, в такие моменты отношения очень портятся.
Родители не могут представить своего ребенка с синими волосами, с выкрашенной в оранжевый цвет прядью, в рваных джинсах, с какими-нибудь дредами. А для него это просто пик проявления самостоятельности. Я считаю, что все выборы, связанные с внешним видом, с какого-то момента надо передавать подростку, и по этому поводу как раз не «бодаться».