Оптимальные реакции, когда ребенок уперся
Какие оптимальные реакции могут быть, когда ребенок уперся в свой выбор, когда «нашла коса на камень», когда он говорит: «Я буду, и все!»?
Первый и главный способ – это пауза. Сказать: «Стоп! Слушай, я так не могу, вопрос серьезный, мне нужно подумать». Это то, на что вы имеете право. Вы берете паузу и достойно, по возможности не нервничая, говорите: «Нет. Я сейчас не могу это обсуждать. Давай-ка мы день подумаем». Если тема большая и сложная, то можно подумать и неделю.
И вот вы думаете, вы пытаетесь эмоционально отвлечься, не вовлекаться из конфликта второго типа в конфликт первого типа. Вы стараетесь вспомнить собственный опыт, свой подростковый возраст, собственные выборы.
Дальше вы вспоминаете, что кнопки «выключить желание» нет. Вы не можете остановить мечты и выборы подростка, сказать: «Стоп! Перестань этого хотеть!» Это невозможно.
В ряде случаев запрещать не надо, если полная ответственность за эти выборы лежит на ребенке. Но при условии, что вам удастся удержаться от комментариев. Это же он хочет покрасить волосы в розовый цвет? Ок. Вы знаете, что через неделю ему это надоест и он сам будет думать, что с этими розовыми волосами делать. Если вы разрешите ему покраситься, это будет его личный опыт, его ответственность. А если вы надавите, запретите, это будет ваш опыт, а подросток, скорее всего, уйдет в состояние глубокой обороны.
У подростков бывает и противоположная реакция, когда он упирается: «Я не стану, я не буду, ты меня не заставишь!» Именно такие моменты родителей абсолютно демотивируют. Обычно в ситуациях такого типа не получается спокойно реагировать, потому что с точки зрения взрослого такое поведение ребенка абсолютно глупое, дурацкое, непонятное.
Но подростковый возраст – это возраст максимальной упертости.
Как в три года поведение ригидное, так и тут – если он уперся, в этот момент не работает ничего. Лучшее, что может быть в таком положении, – это пауза.
Модели реакций наших собственных родителей
Конечно, когда ребенок упирается, когда он говорит: «Я буду!» или «Я не буду!», у родителей вовсю включается «сундук с наследством». Мы реализуем все то, что слышали в детстве, и говорим такое, о чем в обычное время даже и подумать не можем.
Это отдельная большая тема, как конкретно работает «сундук с наследством»: в те моменты, когда ситуация напряженная, эмоциональная и похожа на какую-то прошлую, у нас невольно выскакивают стандартные ответы. Мы начинаем говорить: «Да я в твои годы!» Или: «Посмотри на себя, ты как сыр в масле катаешься». Или: «Как ты можешь так говорить с матерью?» Обычно это вообще не те слова, которые мы собирались говорить. Это когда-то в детстве мы слышали от мамы, бабушки, от «Марьиванны» из детского сада и обещали себе никогда не повторять, но в эмоционально напряженной ситуации наш рот открывается и выдает неожиданные фразы с чужой интонацией.
Права на протест у нас в детстве было значительно меньше, поэтому конфликты по типу «я хочу», «я буду», «я главный» будут вызывать огромное количество трудностей. Хороший путь к их уменьшению – это повышение самостоятельности и самоорганизации.
Конфликты из-за денег и другие «заявки»
Есть очень большой блок конфликтов – ссоры из-за денег и других «заявок», то есть определенные требования подростка к родителям, которые могут очень сильно портить отношения. Это тема не для тех, у кого дети 11–12 лет, но лет с 12–14 в больших городах и в целом в России тема финансов встает очень активно. Тут могут быть и обиды из-за того, что родители не идут навстречу каждой финансовой просьбе, и даже эмоциональный шантаж: «Дай мне три тысячи, а то я не буду учиться, не буду помогать по дому, не буду смотреть за младшим братом или сестрой». Или: «Купи мне вон те кроссовки, иначе я брошу музыкалку». Пройти через подростковый возраст и не столкнуться с такого типа коммуникацией сложно, обычно что-то похожее происходит.
Иногда, когда родитель не идет навстречу, однозначно отказывается, у ребенка формируется универсальная защита: «А мне все равно».
Абсолютно невозможно ничего сделать с этой защитой – это броня, это бетонный купол. Все, вы его не проймете.
Как научиться реагировать на это «А мне все равно» и действительно понимать, что ему не все равно?
Если отношения в семье нормальные, если подросток с вами на связи, его детство было с вами в контакте, конечно же, ему не все равно. Это как шипы, колючки, как дым в глаза, как чернильное облако осьминога, но ему совсем не все равно.