Покинутый партнер подавлен и раздавлен. Он снова в тени, он снова не нужен, не достоин любви. Боль и разочарование могут уводить во все тяжкие, чтобы хотя бы на время, хоть с кем-то снова получить подтверждение своей нужности. Последствия могут носить необратимый характер: от заболеваний, передающихся половым путем, до беременности, абортов, потери репродуктивной способности.
Еще одним последствием неприятия ребенка родителями может стать анорексия, которая часто начинает развиваться именно в подростковом возрасте.
А теперь вернемся к подростковому возрасту. В подростковый кризис «приоткрывается окно» во все предыдущие возрастные кризисы. Это позволяет родителям исправить ошибки: додать то необходимое, что они не смогли дать своему ребенку раньше: безопасность, любовь, принятие.
ВСЕ то, что не получил ребенок в детстве, теперь МОЖНО ДОДАТЬ.
• Закрыть потребность в безопасности – осознанно донести до ребенка посыл «мы с тобой, когда тебе необходимо», «мы поддержим, подскажем». Сформированный эталон «замри», «со мной что-то не так», а тем более «исчезни» требует кропотливой, деликатной работы. Помощь психолога может стать важным инструментом для восстановления базового доверия к миру, приобретения веры в себя, свою ценность и уникальность.
• Закрыть потребность в любви – чутко реагировать на желания ребенка. Если он просит гаджет, это не обязательно избалованность. Возможно, последняя модель смартфона или брендовая одежда – пропуск в важную референтную группу. Общайтесь, выстраивайте диалог: подростки намного умнее и сообразительнее, глубже и интереснее, чем распространенные стереотипы и шаблоны о них.
• Закрыть потребность в принятии.
Это сложно, но Важно:
• Принять подростка, который, не сказав ни слова, сделал тату.
• Принять дочь, экспериментирующую с цветом волос каждый месяц.
• Не срываться на подростке, даже после гневных сообщений от классного учителя: «Примите меры!»
И в таком случае диалог поможет услышать, что стоит за экспериментами ребенка: есть ли за этим боль, которую он пытается таким образом компенсировать, или ему действительно важно вот так проявиться, побунтовать?
Здесь важно сказать родителям: И ЭТО ПРОЙДЕТ. Пройдет-пройдет, не сомневайтесь. А вот если вы будете жестко, нарочито авторитарно «закручивать гайки», заставлять ходить по струнке, наказывать и запрещать, не пытаясь выстроить диалог, донести свою позицию, объяснить свои мотивы, страхи, опасения, вы рискуете получить долгоиграющее восстание, в котором не будет победителей ни сейчас, ни позже.
Подростки и сами чувствуют, что с ними что-то происходит, и могут откликаться на внутренние интуитивные подсказки тела и психики:
• Они могут часами стоять под душем или сидеть в ванне, где тепло и влажно. Не стоит паниковать. Подросток через приятные ощущения водной стихии как бы возвращается во внутриутробное состояние, успокаивается, добирает безопасность, которой не хватило в мамином животе.
Если вы такое замечаете за своим ребенком – не вытаскивайте его из ванны, не показывайте счета за воду, не устанавливайте строгое расписание для водных процедур: никакие расходы за коммунальные платежи не сравнятся с той ценностью, которую таким образом приобретает ребенок.
• Подросший сын может проситься на ручки или утыкаться в плечо и требовать, чтобы его погладили по голове или обняли.
Это тоже добор тактильного контакта, которого психике не хватило в детстве. Оставляйте все дела и будьте с ребенком здесь и сейчас. Это скоро пройдет. Если просьбы повторяются с определенной периодичностью, не ищите повод посмеяться: «Ты же не маленький!» Сейчас он именно маленький малыш, которому как в детстве, так и сейчас нужны именно ВЫ! Что может быть ценнее?