• Довольствоваться малым: соглашаться на то, что дают: они – незаменимые работники в офисе, всегда выручат, подменят, выйдут на работу в выходной и оплату не требуют; могут работать за всех, но их не ценят, повышения в должности не предлагают, повышают других.
• Терпеть всегда и везде: в семье, на работе, в магазине, в транспорте, в государственных учреждениях. Им хамят, отказывают, их унижают, а они не могут ответить и постоять за себя. Часто оправдывают свое поведение философией: «не буду опускаться до их уровня» или «а что я могу?»
Об улучшении своего положения такие люди могут только мечтать; фантазировать, что в один прекрасный день их оценят и воздадут должное коллеги, друзья или супруг.
Если же они получают какие-то блага по счастливой случайности, – лотерея, наследство, – они будут неосознанно стремиться от них избавиться: потеряют, раздарят, растратят. Если рядом окажется партнер с потенциалом, например, со своим бизнесом, скорее всего или он сам прекратит отношения, или его бизнес обнакротится. Это жены, у которых мужья не пили до брака, а через несколько лет совместной жизни становятся алкоголиками.
Психологическая травма «дозволение выживать»
Помимо потребности в безопасности, у ребенка есть потребность в любви и принятии. Когда ребенок получает безопасность, но остальные две потребности, – в безусловной любви и принятии, – оказываются незакрытыми, то формируется психологическая травма – «дозволение выживать».
В этом случае у ребенка не было угрозы смерти, но его рождение сопровождалось условием:
• хотели мальчика, а родилась девочка;
• планировали с рождением получить расширение жилплощади, но программу закрыли;
• родители, друзья подталкивали родить еще одного, чтобы детям было веселее или чтобы один не рос эгоистом.
Выживать – значит стремиться и добиваться базовых благ: иметь крышу над головой, заработок, семью. Но на получение удовольствия от жизни стоит психологический запрет «НЕЛЬЗЯ» получать удовольствие ни от материальных благ, ни от саморазвития: тратить деньги на себя, развивать себя, баловать себя, детей, партнера, получать удовольствие от близости и доверительного общения.
Под базовой потребностью ребенка в любви мы понимаем:
• тактильную нежность с ребенком: объятия, поцелуи, поглаживания, взгляд глаза в глаза с любованием и радостью;
• понимание и удовлетворение желаний малыша.
Ребенок ощущает себя любимым, находясь в контакте с родителем, а именно, когда родитель транслирует своим поведением:
• «Я тебя слышу». Он слышит не только то, что ребенок проговаривает словами, но и то, что остается между строк. Когда на вопрос: «Как дела?», ребенок отвечает нехотя: «Нормально», родитель понимает состояние ребенка и стоящие за этим слова: «Дай мне время успокоиться, не трогай меня. Когда я буду готов, я приду к тебе с разговором».
• «Я тебя чувствую». Ребенок может молчать, но родитель знает, что происходит у него внутри. Он думает: «Я чувствую, как тебе грустно, как ты переживаешь» или «Я чувствую, как тебя переполняет радость, и разделяю ее».
• «Я тебя вижу». Ребенок – это не то, что он говорит или делает; родитель видит, почему происходит именно так. Например, подросток нагрубил учителю или сестре, получил двойку или протестует, говорит, что не будет выносить мусор, как обычно. Родитель же видит, что за этим поведением стоит боль и дискомфорт. Он не будет принуждать, допытываться, а оставит успокоиться и поговорит, когда придет время, поддержит и узнает, чем помочь.
Потребность в безусловной любви и принятии не закрыта, когда ребенку не дали любовь в ее истинном понимании. Тогда ребенок довольствуется суррогатом:
• заботой, когда есть еда, чистая, поглаженная одежда, крыша над головой;
• жалостью – «вижу тебя, только когда тебе плохо, ты болеешь или кто-то обидел»;
• вниманием, как ответом на плохие поступки: крик, рукоприкладство;
• вниманием, только если ребенок делает успехи на учебе и вне школы; пятерками, грамотами, медалями;
• подарками практичнее, дешевле или не по вкусу, когда ребенку не дарили, что он хочет.
В итоге из ребенка вырастает взрослый, не умеющий любить себя, а порой всерьез считающий, что любви он не достоин.
Таким воспитанием родители создают людей-функционалов. Они много работают, тем самым заслуживают любовь и признание, поэтому они отличные исполнители, которые часто дорастают до руководителей. Но для них жизнь на вкус, как вата. У них может быть серьезный финансовый достаток: дом, машина, дача, отдых в жарких странах, в который они, скорее всего, едут с ноутбуком, чтобы поработать.