– Вон чево… Я думал, все уже знают, – раздумчиво проговорил его приятель.
– Выкладывай уже, раз начал, – нетерпеливо сказал мужчина с неопознанным товаром в корзинке.
– А что говорить?
– Сбрендил, говоришь?
– Кто сбрендил?
– Да этот… Кривой Васька что ли, или как его. Мужчина почесал в затылке.
– А у нас вроде кривых и нету.
Его заведённый собесдник даже взвизгнул от возмущения.
– Йииё… Сам сказал, Васька Кривой сбрендил.
– Я сказал?
– Ты сказал.
– Так и сказал?
– Так и сказал.
– А что сказал?
– Что Васька Кривой сбрендил.
– А, этот!
– Так что он?
– Точно того… сбрендил.
– Тогда рассказывай уже, что к чему и отчего он… этот… Васька Кривой… того… сбрендил. Может, и не сбрендил вовсе, зря болтают. Ну, говори уже, чёрт драный!
Однако пытка любопытством продолжалась. Мужчина, который знал или делал вид, что наверняка знает, отчего Васька Кривой сбрендил, неторопливо раскурил притухший окурок и спросил так, будто очень сильно удивлён:
– А ты что, и, правда, не знаешь про Ваську?
– Про Ваську не знаю.
– Ну так если ты про Ваську не слыхивал, так на кой тебе про него говорить?
– Про Ваську знаю. Что он Кривой. А что ссбрендил, не знаю!!! – уже кричал на весь перрон разъярённый мужчина с корзинкой.
– Тогда ладно. Нет, ты честно скажи, ты, правда, не знаешь.
– Вот такой ты всегда – два пишем, пять в уме, весь в скрытностях. Говори уже! – весьма угрожающе сказал мужик с корзиной, похоже, намереваясь, в случае чего, даже расстаться с лотком и, если понадобится, силой выбить признание про сумасбодство некоего Васьки Кривого. – Так с чего это Васька… того… – спросил он громко, весь дрожа и бледнея.
– Чего того?
– Сбрендил, ты ж сам сказал… Да говори ты уже, достал! Тьфу ты… моё-твоё…
Он с отвращением сплюнул в сторону.
– Вот именно, твоё-моё…
Добившись, таким образом, полного внимания всех близ стоящих граждан, рассказчик, тоже весьма недвусмысленно, пару раз жирно сплюнув, начал, наконец, в полной тишине долгожданное повествование про сумасбродство Васьки Кривого.
– Ну вот, значицца так… Когда рыбзавод откупил бывший директор да всех прежних, наполовину, повыгнал, он, этот Васька без работы и остался. Всё жалобы писал, что ему за три месяца не заплочено.
– И что? Получил?
– Получил.
– По башке да по почкам, надо понимать?
– Вот именно. По башке да по почкам. С тех пор как напьётся, так всё бегает по улицам да орёт.
– Чего орёт?
– Да просто так орёт.
– А спрашивали его, чего орёт?
– Ага.
– И что?
– Что, что?
– Чего орёт, вот что, сказал он или как?
– А, это.
– Ну да.
– Так он и говорит: «Я просто так ору, без всякого смысла».
– А смысл какой орать без всякого смысла?
– Вот именно, как раз это и спрашивают у него. Я ж говорю.
– А он?
– Молчит.
– Ты ж говорил, орёт.
– Опять говорю, молчит теперь. Када уже проорался.
– Так что, мать моя женщина, орёт или молчит?
– Я ж говорю. Так орёт, а как спросят, молчит.
– Вломить бы ему… – в сердцах сказал совсем измученный неопределённостью дотошный мужчина.
– И вломили.
– А он чё? – оживился приунывший, было, от полного отсутствия понимания ситуации собеседник.
– Тогда вот и признался.
– И что сказал?
– Ну, говорит, ору, потому что бегу за своим голосом.
– На кой? – взревел уже доведённый до отчаяния мужчина.
– А чтобы узнать, докуда он доходит.
– Ну, наконец-то, – с облегчением вздохнул дотошный и вытер пот со лба.
– Тяжёлый случай в сельской практике, – сказал громко случайный слушатель, который тоже приостановился послушать конкретно про Ваську-крикуна – зевак собралось немало.
– Да уж не лёгкий, твоя правда, – ещё раз вздохнув с глубоким облегчением и поправляя ремень на плече, сказал любопытствующий, вполне, однако, удовлетворившись рассказом про Ваську Кривого.
– Такое вот дело, – с чувством выполненного долга закончил вполне удовлетворённый произведённым эффектом, рассказчик.
– А у тебя чево фингал под глазом?
– Из-за бабы подрался.
– Из-за какой? – снова навострил уши его собеседник.
– А которая с девкой на околице живёт.
Оглядевшись по сторонам, его собеседник тихо спросил:
– Это которая Мясного Барона отшила?
– Ага, она самая.
– Да ты что? Из-за энтой? Эвона! Мужчина хлопнул себя на ляжкам.
– Из-за энтой, – не без гордости ответил лотошник.
– Уважаю эту бабу непреклонного возраста. Дуэль, значицца, полюбовная у вас из-за её состоялась.
– Вроде да, – уклончиво ответил лотошник.
– Лучшая дуэль – это када на гранатах дерутся. Дед рассказывал… – вставил реплику вольнослушатель, всё ещё стоявший неподалёку – все засмеялись.
– Ну, деду можно хоть на гаубицах. Вон за Дивеевом договорися с мужиками, пара свинок да бычок – тут тебе и гаубица с доставкой на дом. – Снова посмеялись. – Ага-ага…
– А с кем дрался-то? – оглянувшись по сторонам, тихо спросил любопытный.
– Да с женой.
– Чьей женой?!
– Да со своей.
– Ну ты и оторвался… Она ж и убить могла.
– Да уж… – уклончиво ответил довольный собой лотошник. Его собеседник задумчиво почесал в затылке.
– А было хоть за что?
– Не-а.
– Так чево ж ты, дурья башка, за энтой бабой бегаешь тады? Лотошник повернул голову в сторону дороги и кивнул на проезжавшую по привокзальной площади, неспешно виляя справа налево между большими лужами, будто пьяную легковушку. За тёмно-вишнёвой «девяткой», заливисто лая, вприпрыжку скакала трёхногая дворняга.
– А ты вот у ей спроси, чево она бегает за машинами, рулить-то ей иномаркой точно никто не даст.
– «Девятка» не иномарка, – резонно заметил смельчак с лотком.
Любознательный мужчина чувствительно посмотрел на собаку, потом, уже не без сочувствия, на того, что с лотком – похоже, он был явно расстроен таким поворотом дел.
– Вот так и живём, – сказал он, на сей раз непонятно в связи с чем. – Не успеешь одно дело не сделать, как уже не успеваешь сделать и кое-что поважнее.
– Эх-хе-хе…
Помолчали, думая каждый о своём. Оглядывая критическим глазом непроданный товар, лотошник вдруг ни с того ни с сего вскинулся, напустившись на женщину, всё ещё стоявшую рядом и зачарованно глазевшую на странную витрину овощного магазина:
– А ты, маманя, зенки зря не мозоль, не глюк это, а рыба, лосось он и есть лосось, сколько ни смотри, никак буряком не станет.
Тут они с мужиком, рассказавшим страшную историю про Ваську Кривого, снова весело перемигнулись и, окончательно примирившись, громко засмеялись, а женщина, всё так же пристально смотревшая на витрину овощного магазина, где, вполне возможно, весьма ошибочно, а вовсе не для злостного поправния законов биологии, возлежал посреди моркови и капусты одинокий подсохший лосось, обиженно отошла в сторону и стала так же напряжённо и подозрительно смотреть туда, откуда должна была явиться электричка. Временами она смотрела так выразительно, как если бы из перспективы уходящих в закат рельсов вдруг возьми да и вынырни с диким ржаньем тройка борзых рысаков – будто не поезд из шестнадцати вагонов плюс два прицепных, а мчалась по важнейшему и главнейшему направлению сама стремительная птица-тройка Русь… Тут мужики, весело глянув на меня, а потом снова на женщину с пирожками, неожиданно дружно рванули «Барыню», постепенно возвышая тон, качая в такт головами и лихо притопывая сапогами:
Я быстро перескочила через рельсы, а мужики вслед мне всё так же весело пропели:
– Куды, барыня, пошла?
Потом продавец овощей громко крикнул:
– Эй! Подь назад, чево покажем! Второй, тоже громко, сказал: