Совершив над собой поистине титаническое усилие, я еще раз попытался встать, и наконец удалось немного, на пару сантиметров, поднять ладонь… Блондинка, вновь что-то залопотав, схватила ее, и я ощутил жар от руки, и… она меня поцарапала! Вот же рукожопая! Больно, мля! Стоп… в каком смысле — больно? Во сне ведь такого не бывает… какого хрена происходит⁈
Несмотря на все пережитое в прошлом: службу в армии, горячие точки, девяностые, неудачный брак и прочая, и прочая, я сейчас конкретно так впал в панику. Хреновее было только, когда наш вертолет сбили там, где нас вообще быть не должно было…
— Что происходит? Где я? — из горла снова вырвалось тихое сипение вместо нормального вопроса.
Старый азиат тяжело вздохнул. Мне на руку упала слеза блондинки, которую она ловко вытерла появившимся в руке белым платком вместе с капельками крови. Что за хрень происходит? Почему здесь все плачут? Помер что ли кто? Надеюсь не я? Стоп, соберись, Ваня. Это точно не сон — там нет боли. На глюк тоже не очень похоже. Остается только один вариант, причем самый фантастичный и откровенно пугающий. Я попал… как долбаный герой какой-нибудь книжки провалился фиг знает куда.
Да, именно попал, причем в самом прямом смысле слова! Хуже просто не придумать! Не в какого-нибудь принца или крутого мага, а в ни на что неспособного паралитика! За что⁈ Так, Ваня, спокойно, дыши… Паникой и психами ничего не решить. Надо мыслить логически, хотя в подобной ситуации это тяжело.
Но как ни странно звучало, попадос — самое логичное объяснение. Я же, пусть и давненько, но увлекался попаданческими книжками, как какой-нибудь крутой перец попадает в тело тормоза-школьника или ботаника-студента и начинает всех нагибать и гаремы собирать! За неимением лучшего остановимся на варианте, что все взаправду и я хрен знает где. Теперь вопрос — где я и что меня ждет дальше? Обычно вскоре после попадания начинается какой-то лютый треш, а у меня ни гарема, ни магии, я даже говорить не могу и шевелиться. Да блин, я даже не понимаю, о чем они чирикают! Как же бесит полная беспомощность!
Кровать подо мной вдруг зажжужала, спина начала подниматься и в итоге все превратилось в кресло. О как, прям рай для инвалидов. Значит, тело, а теперь и я, уже не первый день в состоянии овоща. Отбросим негатив в сторону и осмотримся наконец нормально. Дизайн, мебель и фурнитура в комнате в стиле викторианской эпохи, насколько я понимаю. Странновато для японцев, конечно. Опустил взгляд ниже — инвалидное кресло в футуристическом стиле напрочь выбивалось из обстановки. Множество кнопочек и примочек непонятного назначения, видимо, для самообслуживания или фиг знает чего. Руки и ноги болезненно тонкие, словно кости обтянули кожей. Выглядели они так, словно предыдущий владелец тела никогда их не использовал. М-да… Вот это попадос… Не просто попаданец, а полная жопа, блин.
Отчаяние захлестывало удушающими волнами, но я очень старался ему не поддаваться. И за что мне все это⁈ Кто кота кормить будет? И почему я попал именно сюда? Обычно в книжках попаданцы оказываются в иномирье после того, как хозяин тела или в коме валяется длительное время, или в аварию попадает. Там его встречают сексапильные богини и обещают всякое-разное и доступ к аппетитному телу в придачу в обмен на выполнение какого-то задания. Блин, вот нельзя было засунуть меня в чемпиона мира по армрестлингу?
Хотя, в принципе, имелся и небольшой позитив. Суетящаяся надо мной блондинка очень даже ничего. На Земле таких красавиц только в кино показывают. Как глянул в сторону девчонки — сразу захотелось ухватить за грудь местную Сейлормун. Само собой ничего не вышло, хотя я честно попытался. Руки-крюки дергались, но упорно не желали исполнить мечту каждого одинокого мужчины. Такие буфера… Девушка и старик следили с моими потугами с большой надеждой. Думаю, если все же получится насладиться мягкостью упругой груди четвертого размера, они только порадуются чудесному исцелению.
Зараза! Ещё и язык учить придётся… А то вообще не понимаю, о чем они бесконечно трещат.
— Пить! — снова вместо нормальной речи хриплое мычание. Вот как мне им обозначить, чего я хочу?
Старый японец меня не понял, зато девчуля, несмотря на цвет волос, сообразила и достала стакан какой-то непонятной белой жидкости. В нем была трубочка, видимо, специально для меня. Попробовав отпить глоток, выплюнул жидкость обратно. Безвкусная бадяга, да еще и с непонятным составом — мало ли что туда намешали. Я строго посмотрел на блондинку, которая тут же выбежала из комнаты, вернувшись уже с нормальной водой. Прохладная, чистая, вкуснее в жизни не пил. С радостью приговорил стакан и снова попробовал хоть что-то сказать, но из горла вырвалось пусть более мелодичное, но все равно мычание.