— Насчет «оптать» я думаю это простонародное сокращение-матерок, — сказал Дима. — Также, как «абанамат» в цикле СТАЛКЕР. Псевдоплоть любила это словечко.
— Абанамат вообще-то появился в повести Сергея Довлатова «Наши», — заметил Фёдор.
— Так вот, — продолжил Дима. — Ты думаешь, почему я говорил прохфессор-с? Почему я восклицал «Ох»? «С» и «Ох» — это у меня сокращения, ну сама понимаешь каких слов. Хотя такие тяжеловесы, как Стивен Кинг, уже прямо пишут «сука» и «охренеть».
— А что Вы, дядя Дима, любите из романов? — чтобы перевести тему спросила Ирина.
— Спросила бы — что я не люблю. Не люблю современных писателей, которые плодятся, как кролики. Кстати, это проблема всего искусства. Художники, артисты, певцы. Всюду перепроизводство. Любой юнец сегодня снимает клип на айфон, а завтра он уже звезда. Виды спорта растут как грибы. Притом, что женщины требуют равенства в зарплате с мужчинами, что я поддерживаю обеими руками, волейбольную сетку для них устанавливают ниже, чем для мужиков. Так ведь и в баскетболе можно добиваться установки на щите невысокого кольца с бОльшим диаметром. Да и мячик просить значительно меньше и легче мужского. Что-то я от темы отдалился. Нравится мне читать Марио Пьюзо, Ли Чайлда, Сергея Лукьяненко.
Здесь Дима замолчал и закрыл глаза. Но Ирина не заметила этого.
— А вот скажите, дядя Дима, Вы верите, что Джек Ричер смог дышать под водой, когда его морским течением затянуло на глубину?
— Ира! Дыхание под водой можно отнести к авторскому вымыслу. А вот то, что Ли Чайлд перепутал «потепление» Никиты Хрущева с перестройкой Михаила Горбачева является его косяком. Впрочем, когда англосаксы заморачивались уважать другие народы? Шутка. Дарю лайфхак. Любую грубость или спорный постулат можно впарить слушателям, добавив в конце, что пошутил.
В это время Марат подошел и громко заявил:
— Все, кто хочет кушать, или не хочет, но знает, что пора — ужин готов! Также готов чудо-отвар. Кто не может сам помыть руки, сейчас протрем их гигиенической салфеткой. Кто не может держать ложку, будем кормить.
В это время из ванной вышла Наташа.
— Я голодна, как тысяча чертей, — сказала она. — Буду, буду, буду.
— Ой, дядя Дима, — всполохнулась Ирина. — У нас уже ночь, да и Вам пора ужинать. Всем пока!
— Давай, Иришка, пока, — отозвался Дима. После того, как Ирина отключилась, он спросил: — Марат, у тебя руки чистые?
— А, знаю-знаю, — ответил Марат. — Я говорю «да», ты говоришь: «Сноси мой хер поссать». Могу принести каку-нить посудину под это дело.
— Да уж как-нибудь своими силами.
И Дима медленно побрел в туалет. По пути его несколько раз качнуло, но он каждый раз делал жест рукой. Типа, не надо, я сам!
— Давай, Наташа, присаживайся, — сказал Марат. — Только мы с тобой бодры-веселы, не считая Феди. Кстати, ты инструкцию по наноботам не принесла?
— И не только инструкцию, — ответила Наташа, откинув назад черные волосы. — Еще и остатки нанороботов прихватила.
Федор 13-й взял у Наташи инструкцию, мгновенно просмотрел ее и сказал:
— Некоторые боты-салабоны не подчиняются мне, говоря на человечьем языке, и впадают в ступор. Вот я и посмотрел, как их оживлять. И еще. Наташа и Марат, как думаете, ввести ботов в тела Лены и профессора?
— Думаю да, — сказал Марат, переглянувшись с Наташей. — В частности, с Интерфероном альфа-2б.
Наташа и Марат приступили к ужину. Потом к ним подсел и Дима. От пиццы, пельменей и салата он отказался. Попил целебного отвара и прилег в свой спальный мешок. А Наташа, Марат и Федор продолжили беседу. Перед этим Федор сделал инъекцию с наноботами профессору и Лене. И напоил их отваром… Постепенно бодрствующие перешли к анекдотам.
— У меня нет попы, у меня нет тить, я должна работать, чтобы как-то жить, — сказала Наташа. — Стихи Ларисы Рубальской. Марат?
— А у меня вопрос, — в свою очередь сказал Марат. — Джорджия в переводе означает Грузия. Значит Джордж — это грузин⁈ Федор?
— Китайское изречение, — настала очередь Федора. — Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят. Наташа?
— Приходит домой Абрам и говорит жене: — У нас был большой еврейский сбор, и мы решили, что будем как русские! Завтра каждый принесёт бутылку водки в общий котёл. А жена ему и говорит: — Абраша, налей в бутылку воду, никто и не заметит. Так и поступил Абрам. Назавтра на собрании Председатель вылил всю водку в общий котёл, засунул палец в «водку», облизал палец, и произнёс: — Вот за ЭТО русские нас и не любят! Марат?