В тот день случился грибной дождь, удививший большим количеством ложных опят -- дурная примета. Мы укрылись в кстати образовавшемся гроте, где мгновенно открылась итальянская закусочная. Хозяин, японский еврей с Сириуса в вышитой косоворотке и с оселедцем на гладко выбритой голове, порекомендовал нам ряд фирменных блюд. Мы выбрали харчо на вертеле, тору с подливкой, пиццу-панталоне и кофе с мацони, а на закуску -- жареных мангустов в сахарной пудре. Пища оказалась чудесно приготовленной и обладала превосходным дизайном, но во всём ощущалась некая неуловимая неправильность. Поев, мы вышли на воздух. Как всегда после ливня, пахло порохом, но сегодня к нему примешивался будоражащий аромат иприта. Что-то определенно должно было произойти. Чтобы отвадить неприятности, я организовал крупное железнодорожное крушение со многочисленными жертвами из массовки -- не помогло. Правда, на душе полегчало. Вернувшись домой, мы застали неестественно оживленного Камня с ворохом свежих газет в руках.
-- Слыхали новости? -- вместо приветствия спросил он. -- Последний указ генерал-губернатора?
-- Какого губернатора? -- удивился я. -- У нас же президентская республика.
-- Ты отстаёшь от событий, -- сообщил друг. -- С сегодняшнего дня я изменил форму правления, и теперь у нас уже триста лет как тоталитарная монархия ближневосточного типа. С вездесущей тайной полицией и пытками непокорных в глухих застенках. Цензура печати и одна телевизионная программа, полная речей и правительственных отчётов об успехах в сельском хозяйстве и происках внешних врагов. Короче, пришлось порядком поработать, но результат оправдал усилия. Великие мира сего умеют быть благодарными. Итак, указ гласит: "В целях борьбы с негативными явлениями в интимной сфере и для улучшения нравственного микроклимата отныне и навсегда производится перестройка общества. Прежние бинарные половые взаимоотношения считаются утратившими силу и заменяются тройственными или квадратичными с дальнейшим переходом к пятеричным и -- на высшей стадии -- к всеобщим. Новая структура уменьшит значение физиологических расстройств и супружеских измен и тем самым обеспечит надлежащее психологическое состояние и производительное функционирование граждан. Начиная с момента опубликования настоящего постановления, сохранение устаревшего парного секса считается государственным преступлением и карается по всей строгости закона вплоть до деформации и развоплощения. Подпись. Печать". Ну как, понравилось?
-- Я так понимаю, что ты набиваешься в одну из вершин нашего треугольника?
-- Безусловно. Представьте, сколь неуютно вам придется с новым человеком. А так почти не понадобится ломать устоявшийся порядок. Вот только лужайки раздвинем, чтобы помещаться на них втроем. Да, и эта скала... По-моему, нехорошо, что девушка каждое утро сидит на твердом и холодном. Так себе можно и застудить что-нибудь. Скалу мы снесем и заменим чем-то более удобным, ну, и чтобы вписывалось в интерьер, конечно. Я думаю, что широкий кожаный диван будет самое то. И красиво, и функционально в смысле физиологических перспектив.
Я всегда знал, что Несущийся Камень -- совершенно непоэтическая натура, но сейчас он перешёл всякие границы. Мало того, что он посягнул на мою невесту, так ещё хочет изгадить мне вид из окна! Этого я не мог перенести. А он безмятежно продолжал разглагольствовать:
-- Там же, около дивана, мы установим видеодвойку, чтобы подруге было нескучно нас ждать. С соответствующим наборчиком фильмов, естественно. Заодно и кино вместе посмотрим, хе-хе. Кстати, девушку я думаю переименовать. Порхающая Странница -- это чрезмерно платонично и, одновременно, обременительно, если ты понимаешь, о чём я. Пожалуй, Смешливая Милашка годится гораздо больше. Полагаю, под влиянием нового имени наша партнерша быстро изменится в лучшую сторону. Хотя, должен признаться, материал тяжёлый, ты её порядком испортил. А ведь порча девушек -- это мой профиль, ха-ха.
Ну, это уж слишком. Я сложил его пополам, свернул в тугую колбаску, засунул в патрон, опечатал и послал пневмопочтой домой. Малой скоростью. Завтра я его и это всё безобразие переделаю, а сегодня устал. Я лёг на кушетку с гусиным пером в зубах и, частично сбитый на путь порока вероломным другом, накропал следующие строки:
О, полюби поэта, дева,
Любовью плоти и греха.
И знай: коль он пойдёт налево,
То лишь за пищей для стиха.
И ещё:
Творцу отдайся, недотрога,
Особо если он пиит:
Ты потеряешь так немного,
А он поэму сочинит.
Тут я спохватился, что давно не видел Порхающую. Наверное, она незаметно исчезла, чтобы не мешать моему творчеству. В отличие от Несущегося Камня, она всегда была столь тактична. Ах, если бы я сообразил, что в этот момент она уже исчезла! Вполне возможно, что по горячим следам отыскать её было бы значительно легче. А ведь ещё с утра у меня были дурные предчувствия. Но, так или иначе, перенесённые переживания чрезвычайно утомили меня, требовалась разрядка. Поэтому я взорвал на горизонте водородную бомбу, окунул солнце в образовавшееся облако, полюбовался феерическими красками последовавшей зари и мрачной красотой разрушений, затем решительно закончил день и лёг спать.
Наутро скала приобрела кроваво-чёрный оттенок -- видимо, запоздалая реакция на события прошедших суток. Порхающей Странницы на ней не было. Это поразило меня новизной ощущений. Я вышел на улицу. В стороне громыхнуло, пробежали безликие статисты, прополз танк. Потянуло дымком. Слышались визг женщин и треск речей. На планете установилась анархия. Я уменьшил грохот выстрелов, усилил яркость, добавил плач младенцев. Стало намного драматичнее. Зафиксировав мизансцену, я вновь посмотрел на скалу. Странница так и не появилась. Я начинал серьёзно беспокоиться. Это лучше получалось в помещении, и я вернулся под крышу.
Друг ждал меня, скрючившись на самом ветхом и неудобном из моих стульев. Он чувствовал себя виноватым, хотя ничего, конечно, не мог помнить из вчерашнего. Видимо, обстановка в квартире что-то шепнула его подсознанию. Он опять читал газету. Никак не удается отучить его от этой вредной привычки.
-- Слышал, что пресса сообщает? -- заорал он, едва я переступил порог.
Я отмотал ленту назад, приглушил звук и начал снова.
-- А где Странница? -- воскликнул он.
Я кивнул сам себе головой. Так было гораздо лучше.
-- Иду, смотрю: ты дома, а её, вроде, нет. Куда ты невесту дел? Я ведь тоже её люблю. Как брат, -- тактично добавил он, уловив тень озабоченности на моём лице. -- Гляжу на вас и не нарадуюсь, какая вы славная и гармоничная пара.
Я поморщился. Кажется, с сахарином я перестарался. Надо будет исправить, но не теперь. Сейчас нет времени.
-- Мне нужна твоя помощь, -- резко и грубо бросил я, чтобы сразу сбить его с благостного настроя.
-- Для тебя? -- воодушевлённо вскинулся он. -- Всё, что угодно.
-- Порхающая Странница не явилась сегодня на обычное место, -- коротко объяснял я, стараясь не замечать его раболепного взгляда. -- Полагаю, её похитили. Буду выручать. Ты со мной?
-- Конечно, -- вскричал он, щелкая каблуками.
-- Надеюсь, ты не забыл тхэквондо и самбо?
Его плечи на глазах расширились, на руках и ногах вздулись мышцы, грудь выпятилась, лоб сузился, волосы встали "ёжиком".
-- Безусловно, нет, -- отчеканил он, вытягиваясь во весь рост, к которому я добавил добрых пятнадцать сантиметров.
Это было кстати, так как сам я никакими единоборствами не владел.
-- Ну тогда собирайся и пойдем. В первую очередь, необходимо изучить ландшафт и отыскать следы.
Он со щенячьим восторгом наблюдал за тем, как я осматривал дом. Там никаких улик не обнаружилось. Зато от порога вдаль вели целых три цепочки женских следов и семь мужских. Некоторые из них сопровождали женские, частично перекрывая их.
-- Это определённо отпечатки туфель Странницы, -- сухо, но твёрдо сообщил я, указывая на меньшие по размеру следы.