Я ещё раз связался с «наружкой», выслушал очередной отчёт. Всё спокойно. Объекта номер два не видно. Объект номер один зашла в медицинский центр на Кирочной, уже полтора часа не выходит. Я насторожился. Пятница сегодня, день «икс». По спине пробежал знакомый уже холодок.
– Ты уверен, что там всё в порядке? – спросил я Толяна, он был за старшего.
– Да, я на ресепшн у девицы спросил, долго ли она там пробудет, – уныло пробормотал «топтун». – Она ответила, что не менее трёх часов.
– Елы-палы! Что можно делать там три часа?! – поразился я.
– Так у них там полный комплект: инфракрасная сауна, прессотерапия, крио-сауна, массаж, солярий…
– Вот ты мне скажи, брат, на хрена сейчас солярий?! На улице жара, солнце, бери да загорай!
– Не барское это дело на солнце себя сушить, – со знанием дела изрёк Толян, – десять минут в солярии и тот же загар, как за два дня на пляже, ровненький, красивенький. Такие мамзели на пляжах не лежат. Если только на каких-нибудь Сейшелах-Канарах. Ну, или на личном пляже в собственном особняке.
– Ладно, чёрт с ней, пусть загорает. Но, Толян, помни: сегодня самый ответственный день! Переживём его, будем жить.
Мы-то переживём. Главное, чтобы Лисицына сумела. Я велел ребятам смотреть в оба глаза и, не стесняясь, периодически наведываться в салон.
– Регистраторша не удивилась твоим расспросам? – ну не мог я выдавить из себя эти дурацкие слова, типа, ресепшн. – Ты ей что сказал?
– Представился телохранителем. Я что, на телохранителя не похож? – хмыкнул в трубку Толян.
Да похож ты, Толян, на телохранителя, похож. И на вышибалу похож. И на «быка» из девяностых. Хорошо бы ты на ловкого и смекалистого сыскаря был похож, который справится с ситуацией. Ничего этого говорить ему я не стал. Попросил ещё раз быть внимательней, на что получил в трубку недовольное сопение, вместо прощания.
Я ещё раз открыл письмо, присланное Звонарёвым. Где я же я мог видеть эту Барби? Где?.. Оставив тренировку визуальной памяти на потом, я выудил из сопровождающего письма адрес Траубе и набрал номер Евграфова:
– Серенький! Привет! – сладко проворковал я.
– Что?! Опять?! – голосом волка из мультика завопил компьютерный гений.
– Опять, Евграфыч, опять! Пока только консультация.
– Ну, валяй! – милостиво разрешил бог виртуального мира.
– Скажи мне, мой дорогой друг, может почтовый сервер навернуться безо всякого остатка?
– То есть? – не понял Евграфов.
– Ну, смотри… – я напряг все свои технические познания. – Допустим, упал почтовый сервер. Может быть такое, что письма, которые хранились на нём, исчезли безвозвратно, как говорят хозяева этого сервера? Ну, так, чтобы совсем безо всякого следа?
– Это ты про мейл, что ли? Ну, да, было у них недавно такое. Так они восстанавливать не захотели просто, и всё. Дело-то муторное, времени надо до чёрта. Неохота возиться, вот они роботом и отправили всем абонентам сообщение, мол, просим извинить за доставленные неудобства. А что случилось-то?
– Да письмо одно найти надо… – я заискивающе посопел, надеясь на сознательность Евграфова.
Фишка не сработала. Я пошёл другим путём, быстро сориентировавшись в ситуации:
– Понимаешь, наши спецы говорят, что это нереально. Мол, эти работнички с сервера просто убили всю переписку, ну, вроде им периодически чистить сервер надо. И ни один человек не сможет восстановить письма.
Я был уверен, что Евграфов купится на такую разводку. Предчувствие меня не подвело.
– Да ваши спецы спецами отродясь и не были. Им только пароли к почте взламывать. Ящик-то на мейле был?
– Угу, – поспешно сообщил я.
– Ну, давай адрес, посмотрим, что они там убили и до какой степени.
Через полчаса Евграфов отзвонился и переспросил:
– Тебе за какой период времени надо? Или за какое число?
– Возьми за последние два месяца.
– Слушаюсь, гражданин начальник! – Евграфов отключился.
Через десять минут он снова позвонил:
– Есть немного… Что искать?
– Ты можешь отсортировать те письма, которые написаны через CapsLock?
– Фигня… Пожалуйста! Две штуки, – провозгласил Евграфов через минуту.
– Читай! – велел я.
Хакер покорно выполнил просьбу:
– «ПЕРЕПЕШИТЕ ЭТО ПИСЬМО ДВАДЦАТЬ РАЗ…»
– Это не надо, – перебил я помощника, – давай второе!
– «БУДЬ ЗДОРОВ!»
– Вот! Вот, как раз это мне и было нужно! Евграфов! Ты – гений! Ты в курсе, вообще?
– Да в курсе я, в курсе! – раздражённо заявил компьютерный монстр. – Если бы моя гениальность приносила дивиденды, я бы уже миллиардером был!
– Будешь, – заверил я хакера, – обязательно будешь. Я тебе даже помогу. А с какого адреса пришло это письмо?
– Говно вопрос, начальник! indra@mail.ru. Нравится?
– Что такое индра, Серёженька? – не ожидал я такого поворота.
– Ты, Сергеев, в бога веришь?
– Не знаю, – честно признался я. – Наверное, нет.
– Ни в какого? – удивился хакер. – Совсем ни во что?
– Нет, Евграфыч!… – сам удивился я. – Не то, чтобы ни во что… Во что-то я всё-таки, наверное, верю, но вот конкретно тебе сказать, во что, я не смогу.
Странно. Мне всегда казалось, что я верю в бога. Человек я, конечно, невоцерковленный, постов не соблюдаю, молитв не знаю. Но, чтобы вот так совсем ни во что не верить – это даже как-то странно. Даже для меня самого. – Ну не веришь, и не надо, – вздохнул Евграфов. – Знать историю веры своей родины всё же надо бы… Какая вера у твоей родины?
– Православная… – неуверенно ляпнул я.
– Православное что? – пытал меня хакер.
– Православное христианство, – я ответил ещё более неуверенно.
– Во! – обрадовался собеседник. – То, есть, по-твоему, христианство – это исконная русская вера? Ошшшибаешься! – зло прошипел тёзка. – Христианство – это вера, привнесённая чужаками. Откуда она пошла, знаешь?
– Ну… – я терялся всё больше и больше. – Из Израиля, наверно…
– Тёмный ты человек, гражданин начальник! – резюмировал Евграфов. – Когда христианство возникло, Израиля в помине не было. Хотя в чём-то ты прав, из тех мест это пошло. Вот и скажи мне, майор, куда же делись наши боги? Те, которым Рассения, то есть Русь, по нашему, с древних времён молилась? Изжили их лиховерцы, чужеземцы. Внесли свою веру. А пошто оно нам, рассеянам? Вот, как уничтожили постылые нашу веру древнюю, светлую, так и пошла вся эта свистопляска с войнами, игами и всякой прочей дрянью. А всё потому, что не стало истинной веры!..
– Евграфов! – сообразил я. – Ты что там, укуренный вусмерть? Ты мне зачем сейчас мозг выносишь? У меня и без твоих языческих сектантских базаров извилина за извилину цепляется. Нет бы помочь!
– Никакие они не сектантские! – обиделся Евграфов. – Просто корни свои знал бы, тогда бы и понял, кто такой Индра.
– Всё, Евграфыч! Я – серый, дремучий, тёмный и необразованный. Давай, колись, кто есть Индра, твою мать!
– Индра – это Бог звёздного неба и хранитель мечей справедливого возмездия! – величаво изрёк хакер и чихнул.
– Будь здоров! – повторил я фразу из письма. – Спасибо за лекцию. Просветил. Буду знать. С греческой и римской мифологией у меня уже есть контакт. Теперь буду знать бога отечественной веры.
– Не отечественной, а единоверной!
– Хорошо, хорошо, – поспешно согласился я, – единоверной! Ты давай, друг, с дурью-то завязывай, а то по другой статье пойдёшь…