И теперь можно понять, что такое неудачное общение. Это общение, когда мы хотели повлиять на человека, но вместо воодушевления применяли давление и в результате получали боль и разочарование. Сколько раз это было в нашей жизни, сколько раз мы хотели как лучше, а получалось как всегда… Причем, когда у нас не получалось повлиять, то мы начинали думать: «Ну какой же он неблагодарный, я к нему с самыми лучшими намерениями, а он отворачивается и плюет мне в самое сердце». Мы редко признаемся, что применяем давление вместо воодушевления, нам проще думать, что это слушающий — неблагодарный, ничего не понимающий и злой. Поэтому, как только возникает непонимание, как только перед нами закрывается человеческое сердце, надо сразу же понять: это я что-то не так делаю, это я не теми методами пользуюсь, наверное, я просто забыл, что надо воодушевлять, а не принуждать, и всё, что меня ждет впереди — это огромное разочарование.
В результате нежелание менять свои методы влияния приводит к тому, что мы остаемся в полном одиночестве. Такое довольно часто происходит в семейной жизни. Супруги давят друг на друга, давят из года в год и в результате замечают, что это давление полностью уравновешивается, и их влияние друг на друга сводится к нулю. И когда влияние друг на друга утрачивается, то оказывается, что два абсолютно разных человека вынуждены жить в одной квартире и понимать, что их просто больше ничего не связывает. Потому что связь означает способность влиять на другого человека. Влияние — это способность помогать другому человеку и получать ответную помощь от него. Вот оно семейное разочарование: мне есть, что дать, мне есть, чем поделится, но я просто не могу этого сделать, поскольку никому не нужна моя помощь, никому не нужно мое влияние, никому не нужна моя забота.
И для того, чтобы понять весь это механизм, обратимся к теории. В трактатах описывается 4 типа взаимоотношений или 4 типа влияния. Они называются: бхая, аша, картавья-буддхи и рага. И соответственно, первое влияние происходит на основе бхая, или страха! Это влияние на основе принуждения. Мы находим, чего человек боится, и давим на эту часть его подсознания. Если человек боится остаться без денег, то мы это видим в его глазах и просто говорим: «Денег больше не получишь!» И в чем проблема этой методики? Да в том, что она очень эффективна, мы применяем ее налево и направо и достигаем реальных результатов. Да, и этому методу есть место в наших отношениях, но он не должен быть единственным, потому что в результате таких отношений всё, что между нами есть — это страх, так что любовь постепенно выдавливается страхом и от нее просто ничего не остается.
И самый плохой результат постоянного влияния через страх — это появление обмана, хитрости и лицемерия. В конце концов, появляется злость и желание отомстить. Если вы хотите чтобы ваши отношения закончились этим, то можете пугать сколько угодно. Например, ребенок, которого воспитывали только на уровне страха, при первой же возможности пытается отомстить тому, кто его эксплуатировал, своим собственным родителям. Вот она причина синдрома переходного возраста. И такой ребенок сам строит свои отношения с окружающим миром по методу запугивания, он создает группировку и начинает запугивать и терроризировать. Да, от человека можно добиться желаемого через страх, да, его можно заставить работать, но он будет работать из страха, а не из совести, и это очень низкая мотивация. От страха человек работает ровно столько, сколько от него требуется, он ни минуты больше работать не будет. Посмотрите, как люди бегут домой с работы. Но если страха нет, человек будет работать столько, сколько ему совесть подсказывает, иногда ночи напролет… То есть мотивация страхом не эффективна даже с точки зрения работодателя, если глубоко разобраться…
Тяжело не только тому, кого запугивают — тяжело и тому, кто запугивает. Всем становится очень тяжело жить, все устают и впадают в депрессию. И рано или поздно эта система просто перестает работать. Однажды, как мы говорим, тот, на кого мы давили, «взял и страх потерял»! И особенно быстро это происходит в семейной жизни, жена просто собирает вещи и подает на развод, а ребенок, как только у него появляются друзья, просто сбегает из дома. Это яркий признак того, что страх — это влияние на уровне невежества, так как в результате этого влияния приходит разрушение.
Вторая форма влияния на людей называется аша — вознаграждение, или выгода. Это философия подкупа, в которой спрятана идея того, что любовь можно купить. Так иногда родители покупают ребенку игрушку за игрушкой, думая, что ребенок будет их за это любить и слушаться. Директор дает своим подчиненным премию, просто потому, что ему нужно, чтобы они делали свою работу и делали ее хорошо и вовремя. Это уже более тонкое влияние, чем страх. Меня уже никто не боится, я просто хвалю людей, делаю им подарки, а они начинают делать то, что я им говорю. Не обязательно давать деньги, можно просто как следует поздравлять с днем рождения, даря дорогие подарки — и это будет моим способом влияния. Так, когда человек идет к директору и что-то хочет от него, то он понимает, что пугать директора бесполезно, поэтому он что делает — он несет ему дорогой подарок — кинжал из слоновой кости. Просто ему надо получить от директора отпуск в августе…
Иногда, даря подарки и расхваливая окружающих, мы даже не отдаем себе отчет, что просто занимаемся подкупом, настолько тонкое это влияние. Мы хвалим руководителя, чтобы стать частью его команды, чтобы получить доступ к его ресурсам, чтобы иметь перспективу развития. И система влияния через подкуп основана на давлении через честность. Мы думаем, что человек обязан нам ответить тем же. Я похвалил его, я сделал ему подарок, теперь он не имеет право совершать против меня подлость. И если эти надежды не оправдываются, то мы возмущаемся и говорим: «Так не честно, я вас хвалил, я вам чешский хрусталь на день рождения подарил, а вы мне — отпуск в январе»… Когда мы ждем вознаграждения за свои похвалы, в конце концов, в этом незримо присутствует зависть, и создать нормальные отношения в результате все равно не получается. Это не будет семья единомышленников, это будет семья подлиз. Все будут стараться подлизаться к тому, у кого в семье есть ресурсы. Но результат фактически тот же, что и в случае со страхом. Пока человек получает ответ на свои подлизывания, он остается в семье. Если ответа на подлизывания нет, то он просто уходит и ищет другой объект для своего влияния. Одним словом, влияние на основе выгоды — это влияние на уровне гуны страсти, а значит, результат все равно будет разочаровывающий.
И теперь третья форма влияния, это влияние через уважение и благодарность — картавья-буддхи. И это не просто уважение — это, в первую очередь, взаимное уважение. Обратите внимание именно на этот способ влияния, потому что именно он является для нас практичным и реально применимым, так как четвертый способ будет уже из области идеала, что редко достижимо в нашей ситуации. Одним словом, настоящие отношения основаны на уважении и благодарности. Просто запомните эти два слова и пусть они станут вашим принципом во всех взаимоотношениях. Но есть одна тонкость: как правило, эти взаимоотношения возникают, если у всех участников общения есть общие цели и эти цели не эгоистичны. Именно поэтому так трудно достичь этого уровня в смешанной семье, но это то, к чему мы должны стремиться всеми силами. Уважать по-настоящему можно только того, кто достигает успеха в тех ценностях, которые я считаю высокими и чистыми. Как уважать человека, который думает, что он достиг успеха, выпивая больше всех пива и съедая больше всех пельменей? Поэтому ищите в людях то, что вы можете в них уважать!