Комильфо сьемок
Сценарий «Репортаж»
Журналистка из большого города приехала осветить открытие предприятия. Вика насколько могла замаскировалась под такую, и под героиню одноименного фильма ужасов 2007 года. Одновременно.
— Как вы оцениваете вклад в экономику района, появление здесь шинного завода? –
— Как по мне лучше водочный, — ответил Провокин, игравший рабочего.
Из вороха коробок высунулся директор и показал ему кулак.
— У вас здесь все фактурное, современное, однако…
— Но вообще неплохо канеш, у деревенских работа появилась, оборудование мудреное, немецкое что-ли, в моем ПТУ такого не видел. Вот посмотрите, какой рычаг .
— Нет! Стой! Он не доотлажен!!! — дико закричал директор.
Сверху посыпались коробки с стиральным порошком.
— Договорился с очень неизвестной и недорогой студией по виртуальным спецэффектам, они дорисуют переполох, — заметил Лунов которому из видоискателя камеры пришла не только картинка, но и азарт.
Сценарий «Фантастика»
Провокин сидел в конторе. Судя по намёкам в далекой стране. Где-то шумели ручьи, или водопад. А потом он понял — звук из него.
— Да, надо снова выпить лекарство от паразитов…
Он потянулся за походной аптечкой.
В это время в офис забежали очень красные и тревожные Лунов с Сторожкиной.
— В нашем поселке огромные червяки неизвестного происхождения!
— Да, что вы говорите даже если и есть кто наши славные копы Басгоркан и Энти с этим разберутся!
Тут за окном упал полицейский вертолет. Правда никто чего не заметил. Одновременно раздалось рычание.
Но Провокин был невозмутим:
— Это я вам скажу ничего удивительного, у меня хронический метеоризм, сейчас выпью лекарство, оно у меня на столе…
Через секунду гигантский червяк, залез в офис и проглотил стол вместе со всем содержимым, включая кубок лучшему игроку в гольф. Молодежь и чиновник еле успели сбежать.
Вечером того же дня и в торжественной обстановке, после слова мэра Провокина о спасении от чудища, речь взял слишком седой профессор в одной подтяжке:
— Это кажется удивительно, но чудище наехавшее на нас являлось глистом-мутантом, оказавшимся способным существовать без носителя…
— У нас вообще страна богата на изобретения и разные…. Вот он сам себя и переизобрел… — сказал что-то не то глава города.
— Благодаря современным технологиям удалось установить, если так можно сказать, первоначального владельца глиста — это глава нашего островного города…
— Ладно, всем спасибо что пришли, — мэр спешно выключил все микрофоны, кроме своего.
***
— Ну как?
— Вроде ничего, — Сторожкина боялась обольщаться и спугнуть оптимизм одновременно.
— Мне как человеку если не светскому, то несколько советскому, как-то неудобно будет с фанатками общаться после съёмок в такой роли, — смутился Провокин.
— Волноваться не стоит, сомневаюсь, что они вообще после такого фильма у нас появятся, — обнадежил Максим.
По пути домой у Провокина отвалилась подошва у старых ботинок.
— Что ты совсем обнищал, — спросили одно и тоже одновременно две бабки на скамейке.
Иногда карты, которые могут стать как козырными, так и провальными. Лучше не выкладывать.
— Подсобное хозяйство поможет, — попытался серьезно отшутиться тот, не рассказывая все.
— Знаешь у нас вакансия чернорабочего на амбаре появилась… А в администрации района — дворника?
— Куда мне, я между прочим продюсер теперь. Слышали по телеку в новостях про премии, скандалы всякие? То-то же… Я вообще на кинофестиваль в областной центр поеду, может премию дадут…
— Да, он даёт, а ведь когда-то в вуз поступал и один курс получился даже… заметила бабка, ощипывающая только что сорванный огурец.
— А почему только один?
— Я и сама бы отдала весь урожай огурцов за год, что бы узнать!
Дни тянулись припекаемые солнцем, перчёные пряными ветрами.
— Говорят у меня хандра и сомневаюсь во всем.
— Сомнения — часто встречающийся сюжетный ход, но мы же проявим себя и плёнку?
Решили проявить эфемерной романтикой.
«Бутик „Не подарок“
На витрине был фартук «Качок», предложение аренды лоз в Бордо, именной Оскар и прочее добро.
В магаз зашёл парень и без того не слишком без комплексов, но культивировавший стеснительность.
— Мне нужен подарок…
— Кому? Девушке, любовнице, сестре монашке, начальнику?
— Нет.
— Может коту?
— Нет себе…
— У нас есть шоколадные фигуры: гиппопотамы, женщины-Тропиканки, парень спасатель с пляжа…
— Вы знаете, у вас красивая шляпа в виде подарка?