– Вы пробовали поговорить об этом с супругой?
– Да, пробовал. Но всегда это был скандал, я доводил ее до слез каким-то образом. Как так выходит – вообще не понимаю, в конце концов уже плюнул и перестал с ней разговаривать.
– А пробовали что-то сделать?
– Я ей с самого начала предлагал взять няню, деньги у нас были. Сначала, с первым ребенком, она не захотела, со вторым взяла, но ощущение, что она постоянно злится на меня, осталось. Но хоть свекровь уехала – уже хорошо, а то было четыре глаза, вечно молчаливо обвиняющих меня. В общем, дома у меня мегера, а не та милая девушка, на которой я женился.
– Как вы с этим справлялись?
– Пару лет назад, еще до пандемии, не устоял: начались отношения. Длились совсем недолго, я почти изменил, но потом понял, что нет, так не могу. Некрасиво и нечестно как-то все это. Надо сначала развестись. Поговорил с женой, она обиделась, обозвала меня трусом и слабаком, обвинила, что я ей жизнь испортил, и не дала развод. Я тогда не стал все усугублять, было видно, что ей плохо, да и дети маленькие, но за это время она не успокоилась: становится только хуже. Постоянные претензии, что я на работе и ничего не делаю для семьи.
– А потом?
– А потом началась пандемия. И меня это время окончательно убедило в необходимости развода. Мы были все время вместе, заперты на одной территории; сначала она оттаяла, была милой, не злилась, мы начали проводить время вместе, но потом накопилось много обид и разборок. Ну, обычные бытовые дела, и я снова ушел в работу с головой, даже съехал на другую квартиру на время. И все, я понял, что так нельзя.
– А как вы сейчас относитесь к своей жене?
– Забавно, но я ее люблю, она реально иногда бывает такой милой – с детьми, в гостях. Я ее вспоминаю, наши свидания, ее любовь ко мне. Но то, что сейчас между нами, – это не то, как я хочу жить и среди чего должны расти дети.
Этот эмоциональный и очень заряженный конфликт дал мне представление, что дисбаланс работы и времени, отведенного для семьи, и, как следствие, выгорание – это все звенья одной цепи, основанные на сложностях семейных взаимоотношений: у супругов было много ожиданий относительно друг друга, каждый видел другого через собственную призму, плохо понимая, что творится в душе партнера. Еще одной существенной проблемой этого брака оказалось то, что Арсению и его жене сложно разговаривать о своих переживаниях. У них не было этого навыка, да и в их родительских семьях было заведено замалчивать проблемы, терпеть, копить эмоции, пока они не прорывались в какие-то скандалы или выяснения, кто в чем виноват. Это был максимум открытости в их отношениях относительно ожиданий друг друга. При этом супруги могли прекрасно обсудить планы на лето, договориться о каких-то совместных делах.
Ниже я приведу несколько упражнений и приемов, которые помогли Арсению в налаживании его отношений с женой. Надеюсь, они помогут и вам, если вы понимаете, что причина вашего дисбаланса – это дискомфортные отношения.
Как я уже говорила, сложности в отношениях могут складываться из-за разницы ожиданий: у вас – относительно вашего партнера или у партнера – относительно вас, но чаще всего – и того и другого.
Хорошо, когда мы можем разобраться и дать себе отчет, что, я жду от партнера того-то и того-то. Тогда об этом можно говорить открыто или хотя бы выяснить, насколько наши надежды реалистичны. Но, как зачастую бывает, эти ожидания лежат где-то глубоко в бессознательном. Они могли быть результатом наблюдений в нашей родительской семье или, наоборот, реверсом от него. Например, мама была домохозяйкой, которая сильно заботилась о чистоте и уюте дома, питании, досуге, но ее не хватало на теплое общение с детьми (или она не видела в этом ценности). Прямые ожидания: я наследую эту модель, делаю, что должно, и совсем не понимаю, когда от меня чего-то еще хотят – например, каких-то достижений в сфере карьеры; представляю себя в уютном доме в окружении детей, остальное – «не мое». Реверсные ожидания – это например: мне как ребенку недоставало маминой ласки и любви, я не хочу быть примерной хозяйкой, буду просто душевной мамой, но дома будет бардак и пустой холодильник. Конечно, приведенные примеры сильно утрированы, чтобы они были понятнее. В жизни все сложнее и запутаннее, но сценарии, бессознательно скопированные из родительской семьи, сильно влияют на формирование наших ожиданий.