– Она точно хотела побыть со мной, это я понимаю. Ей хотелось хорошего вечера, мы же раньше так делали. Еще она боится развода и того, что я ее больше не люблю.
– Давайте попробуем понять ваши и ее ожидания и потребности. Вы хотели бы, чтобы она прощала вам вашу непунктуальность. Это было бы проявлением любви в вашу сторону, верно?
Арсений кивнул.
– А еще вам важно, чтобы она могла не сосредоточиваться на этих моментах и просто радоваться вашему приходу.
– Да, верно.
– Она ожидает вашей пунктуальности, потому что для нее это признак вашей любви и уважения, а если она этого не получает, то пугается, что она для вас неважна и вы ее не любите; терпит, не напоминает о пунктуальности, но потом срывается и устраивает скандал, который вас расстраивает еще больше.
– Очень похоже на нашу ситуацию, – грустно подтвердил мужчина. – Делать-то что?
– А давайте вместе пофантазируем. Что вам приходит в голову?
– Похоже, пунктуальность тренировать придется, – вздохнул Арсений.
– Возможно. Если вы будете держать свои обещания, то ей правда будет проще доверять вам. Похоже, что пунктуальность или предупреждение о задержке выгодны вам обоим.
– Странно, я-то очень пунктуальный человек. Всегда прихожу вовремя на работу, и с друзьями я самый пунктуальный. Я непунктуален только с женой.
– А почему так? Что будет, если вы будете пунктуальны?
– А ничего! Она все равно будет ругаться. Только это будет еще куча времени, когда она будет ворчать. Проще прийти попозже.
– То есть не в пунктуальности дело?
– Похоже… Еще она хочет, чтобы я меньше времени уделял работе.
– А как это сделать? Действительно ли на работе нужно столько вашего времени? Как у вас дела с делегированием?
– Да нет, конечно. Я все это умею, и до рождения детей я всегда вовремя заканчивал, потому что хотел провести время с женой.
– А сейчас?
– Не хочу, потому что она все время недовольная.
– Действительно все время?
Тут Арсений задумался, и через какое-то время его осенило: «Она ждет, что я буду предлагать досуг, как раньше. Это было нашей фишкой: я ее так покорял, а она всегда знала, что так я проявляю свою любовь».
– А сейчас вы так делаете?
– Нет! И, похоже, вот почему она злится… А когда она это делает сама, я еще часто и опаздываю на эти вечера или у нас обязательно какой-то скандал затевается.
– Кажется, мы выяснили потребность вашей жены: ей хочется, чтобы вы снова стали уделять ей больше времени и внимания. Именно как женщине.
– Я, кажется, понял. Попробую!
И действительно, наши предположения оказались верны. Арсений побоялся озвучить жене наши гипотезы, испугавшись нового скандала. Но он пригласил супругу на свидание в новое кафе, потом – на прогулку, и они действительно смогли поговорить. Его жена призналась ему, как она расстраивалась и переживала, что он перестал обращать на нее внимание.
История этой пары закончилась хорошо: Арсений, наладив отношения с супругой, очень быстро научился выстраивать баланс между работой и личной жизнью. Он даже взял на заметку – каждую неделю сверять свой баланс работы и личной жизни, и если он начинал крениться, Арсений старался больше времени уделять взаимоотношениям в семье.
Также можно исследовать свои ожидания и ожидания партнера и без конфликтной ситуации. Вам поможет следующая таблица.
Заполнить ее можно в свободной форме, по вашим ощущениям и переживаниям. Это поможет акцентировать ваши конфликтные моменты.
Или можно воспользоваться дифференциально-аналитическим опросником, взятым мной из метода позитивной психотерапии (приложение 1), где конфликтные и спорные моменты нашей жизни представлены в виде определенных способностей, которые могут быть по-разному развиты у партнеров. Обнаруживая эти конфликтные зоны, можно обсудить их с партнером относительно ваших и его ожиданий.
Возвращаясь к нашей паре (Арсений и его супруга), я хотела обратить ваше внимание на еще один очень важный аспект, который превращает отношения в ад. Причем неважно, рабочие отношения или партнерские. Это способность к открытости и прямоте, умение говорить о своих переживаниях и чувствах – то, с чем мой клиент столкнулся напрямую. И ему, и его жене сложно было открыться друг другу. И действительно, в нашей культуре детей часто учат сдерживать свои чувства, эмоции, переживания, а также стараться о них никому не говорить. Если, например, ребенок импульсивен и ему сложно сдерживаться, его могут за это ругать. А импульсивные и эмоциональные взрослые люди часто сталкиваются с тем, что их за эти черты осуждают. И что происходит: эмоции и переживания никуда не деваются, но подавляются и глушатся, так чтобы не предъявить их окружающим. Конфликт как бы закрывается на замок. Но энергия обычно никуда не девается, и потом, когда контроль теряется, она выплескивается, порой даже в гораздо большем объеме, или в неподходящей ситуации, или не на тех людей. Поэтому очень важно уметь понимать себя и свои переживания, это дает нам возможность оставаться в контакте с самим собой и своим телом, спасает нас от психосоматических проявлений и внутренних конфликтов.