Второй параметр, который важно отметить в данной ситуации, – это способность быть вежливым и уметь свой импульс предъявить так, чтобы не причинить боль другим людям. Мы выбираем их, а не себя, опасаясь потерять общение с этими людьми. Вежливость основана на страхе потерять значимые (и не только) отношения.
Обычно в нашем культурном опыте вежливость рассматривается не как способность говорить экологично и аккуратно, а как умение не говорить вообще, то есть не быть прямым. Это частая проблема: мы либо открыты и тогда можем быть токсичны для нашего окружения, либо вежливы, думаем о других, но теряем себя и важные отношения, скрывая свои переживания.
Найти этот баланс между открытостью и вежливостью, научиться говорить о себе и своих переживаниях, чтобы не обижать других, – навык, который жизненно необходим в отношениях. Это ярко проиллюстрировала жена Арсения. Вместо того чтобы проявить прямоту своих переживаний, позвонить и напомнить мужу о его обещании, она закрылась и накапливала злость, обиду, разочарование, которые, конечно, не смогла сдержать при его появлении.
Итак, как мы можем тренировать прямоту и вежливость.
«Я-высказывания» – это такие высказывания, которые безоценочно и объективно описывают ситуации. В них может присутствовать описание своих чувств, переживаний и мыслей по поводу конкретной ситуации. Если речь идет о ситуации, в которой вас чем-то задевает поведение партнера, то необходимо также предложить альтернативу и решение, помимо высказывания недовольства.
Примеры «Я-высказываний»:
– Я не хочу, чтобы ты…
– Мне нравится, когда ты говоришь / делаешь…
– По моему мнению…
– Я согласен с этим по причине… но не уверен в этих вещах, потому что…
Таким образом мы даем человеку обратную связь про себя и свои переживания, но не оцениваем и не обвиняем его.
Но! Важно понимать, что при взаимодействии с манипуляторами «Я-высказывания» работать не будут. Если вы поняли, что при всех ваших усилиях ваш партнер по общению продолжает давить и делать вас виноватым, общение лучше прекратить.
Поменять привычку говорить не в «Ты-высказываниях», а в «Я-высказываниях» бывает трудно. Но тут важно усердие, и все получится. Сначала записывайте «Ты-формулировки» в блокнот, даже постфактум, и переделывайте их в «Я-формулировки». Потом можно делать это мысленно, и когда вы уже наберетесь опыта, то просто вспоминайте об этом в напряженных ситуациях.
Пример.
«Ты-высказывание»: «Ты только и можешь, что опаздывать и не выполнять обещания!»
Меняем на «Я-высказывание»: «Мне грустно, что ты опаздываешь, и я искренне расстраиваюсь, когда ты не выполняешь обещания».
Прежде чем говорить что-то партнеру, запишите это. Затем сядьте на его стул (можно реально пересесть, чтобы помочь себе сменить роль) и прочитайте написанное, как будто это адресовано именно вам. Можно это сделать в виде аудио- или видеозаписи.
После прослушивания ответьте себе на следующие вопросы:
• Каково вам было это слушать?
• Есть ли ощущения, что вас сейчас обвиняют или хотят застыдить?
• Хочется ли вам защищаться после таких слов?
• Что вам хочется сказать в ответ («Да, ты прав, это действительно так» или что-то совершенно другое)?
Перепишите текст (переделайте запись) в соответствии с вашими впечатлениями.
Часть 2. Абьюз, газлайтинг и буллинг на работе. Психологическое давление, которое отравляет жизнь
«Ничего другого я от вас и не ждал!»
«В нашей компании работают люди с высокой квалификацией. А ваш отчет, как вы сами думаете, может ли считаться таковым?»