– Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
– Одна строчка? Нет проблем, типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгую. А какая?
– Чу! Я слышу пушек гром.
– Чу, я слышу пушек гром? Годится! Куда идти?
– В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
– Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
– Скажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
– Чу! Я слышу пушек гром!
– Отлично, – говорит режиссер. – Роль ваша. Приходите в воскресенье к 6 вечера на спектакль.
– Понял! – отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в воскресенье где-то в 17.30 и, сломя голову, бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром».
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
– Я, чу! Я слышу пушек гром, – объясняет актер.
– А! Ты, чу! Я слышу пушек гром», – успокаивается швейцар, – ну проходи.
Актер за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
– Я, чу! Я слышу пушек гром! – кричит актер.
– Ты, чу! Я слышу пушек гром? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он в гримерную. Гримерша:
– Товарищ, вы кто?
– Я, чу! Я слышу пушек гром.
– Вы, чу! Я слышу пушек гром? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.
– Ты, чу! Я слышу пушек гром?
– Я, чу! Я слышу пушек гром!
– Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
– ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ…И?!
Бабушка заходит в аптеку перед самым закрытием.
– Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?
– Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
– Чего опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– ??? Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– У вас жена что, крольчиха?
– Нет, акушерка в роддоме.
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
– Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
10 причин, по которым бог создал Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдамском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то, чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как «заботящийся о саде Эдамском», Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, «не хорошо человеку быть одному».
1. Главная причина: создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: «А я ведь могу сделать и получше!»– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
– У меня дедушка умер.
– Ах, как жаль! А от чего он умер?
– От удара.
– У него было больное сердце?
– Нет. У бабушки была очень тяжелая сковородка!
– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
– Мама, я не хочу к ним ехать!
– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
– Но там такая скучища!
– Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
– Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
– Да я так и делаю, но ничего не получается…
– Ну, ты как следует, расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…