Это очень важно — думать о том, к чему приведет выражение той или иной эмоции. Но помните: очень легко оказаться в плену иллюзий и фантазий, далеких от реальности.
Поэтому очень важно время от времени эту реальность тестировать. Проверять, а правда ли мои фантазии? Заодно, эта практика поможет научиться не фантазировать, а прогнозировать, тем самым уберечься от этих «повреждений». Критерий истины один — это реальность. И для проверки своих прогнозов нам понадобится эксперимент. Но хороший эксперимент — это тот, который хорошо подготовлен.
Шаг 1. Подумайте, что именно вы никак не можете выразить? Какую эмоцию часто переживаете, какое чувство испытываете, но не выражаете или выражаете не так, как хотелось бы?
Шаг 2. Найдите себе того, кто поможет вам попрактиковаться. Дело в том, что если долго выражать эмоции неадекватно, то потом сразу взять и все наладить — сложно. Точно будут ошибки, сложности. Поэтому тренируемся.
Шаг 3. Дайте своему помощнику роль партнера по общению и выразите ему то, что хочется, и так, как хочется.
Шаг 4. Самое интересное — поменяйтесь ролями. Сами станьте «как будто» своим партнером, а ваш помощник пусть повторит вам ваши слова и жесты. Что чувствуете? Что думаете о нем и о себе? Как хочется отреагировать?
Шаг 5. Попробуйте разные варианты.
Шаг 6. Теперь запланируйте, когда и как вы будете это делать в своей реальной жизни.
Шаг 7. Пробуйте! Помните, жизнь — это игра, так почему бы не поиграть?
Итак, мы разобрались в причинах эмоциональных повреждений. Теперь поговорим о том, что с этим делать. Помните о двух сторонах медали: вас повредили или вы повредили? Или, может, вы повредились друг о друга?
Если больно сделали вам
Первое, что приходит в голову, — это «За что?! Я же белый и пушистый!» Ответов может быть несколько: «Я действительно виноват в чем-то, и его поведение — это реакция»; «Я ни в чем не виноват, это он виноват»; «Оба виноваты»; «Никто не виноват — так получилось». Вышел такой себе квадрат вины:
Вообще-то, поиск виноватых без доказательств — плохая практика. В любом случае, если считаете виноватым себя или кого-то другого, ищите логичные и фактические доказательства. Будьте критичны к ним. «Я женщина и должна была постирать носки. Он прав, крича на меня» — это не аргумент. Вина должна быть четко установлена и доказана. Пока этого нет — помните о презумпции невиновности.
Возьмите список эмоциональных неадекватностей и посмотрите, есть ли там неадекватность вашего партнера? Подумайте, он такой только с вами или с другими тоже?
Если ваш собеседник не умеет выражать эмоции и причиняет вам боль, то, к сожалению, мы не можем его изменить. Изменения — это внутренний выбор человека, который за него сделать невозможно. Есть две стратегии. Первая, пассивная, — минимизация контакта. Это значит, нужно перестать с ним общаться (или общаться меньше). Если ни то ни другое невозможно, то хотя бы напоминать себе, что эти слова, жесты, поведение — это не о вас, это о нем (о ней). Еще можно попробовать другой способ. Вторая стратегия — активная. Это активное отстаивание своего права на защиту, взгляд глаза в глаза, поднятая голова, расправленные плечи, ответ с большой буквы. Есть еще третья стратегия, не всем доступная, но, как правило, приходящая, если вы освоили и первую, и вторую, — это прощение. Прощение этого человека и сочувствие ему. Ведь если он несет боль другим, то он ее несет внутри себя. Это особый путь, когда вы не смиряетесь, не оказываетесь слабее, нет, — вы оказываетесь сильнее, выше и просто делаете шаг, переступаете и идете дальше.
Если же боль причинили вы
Очень легко найти вину другого, если она действительно есть (и даже если ее нет). Очень легко найти свою вину, если ее на самом деле нет. Но очень сложно признать свою вину, если она взаправду есть!
Первое: ошибки делают все! Даже самый хороший, самый идеальный человек когда-нибудь кому-нибудь да сделал больно, нагрубив, разозлившись, насмеявшись, не заметив достижения или не посочувствовав утрате.
Второе: ошибка не делает вас плохим человеком. Плохим человеком нас делает непризнание ошибок и возведение их в ранг достоинств и правил жизни.