Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен...»
В конце концов, Буш возмущается:
– Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
– Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
У США две проблемы.
Первая – это Усама Бен Ладен.
Вторая – Джордж Буш.
Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
– Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
– Что, одновременно?
Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
– А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
– Борис! Китикэт!
– Иду! Пои-и-имаешь...
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
– Сколько языков вы знаете?
– Тры: русский, белорусский и английский.
– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
– Шпрехен зи дойч.
– Это ведь немецкий!
– Ну, значыт, чытыры!
– Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
– Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..
Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».
– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница...
Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.
Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
«Ленин жил», – говорит учитель истории.
«Ленин жив», – говорит убежденный коммунист.
«Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик!
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
– Ничего страшного. Так заходите.
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.
– Алло! А Борис Николаевич еще дома?
– Да, еще дома, но венки уже вынесли.
– А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Пожалуйста...
– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, разумиiете...
– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
– А якi с варiанти?
– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».
– А «Х» там немае?
У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:
– Слушаю.
А ему в ответ:
– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»
– Я уже десять лет ни за кем не слежу...
Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»
Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».
Путин он-лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»
Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
– Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
– Петербург, шеф!
– А-а-а, не узнал, богатым будет.
Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.
На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»
Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.
Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»
«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...
Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
– Боря, ну ты будешь завтракать?
– (стукнув себя по лбу и обрадовано) БОРЯ!!!
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов стран США, России и Белоруссии и говорит:
– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.