Вторая: жертве нравится, когда окружающие относятся к ней со смесью сочувствия и поддержки и ничего от неё не ожидают. Она не предпринимает активных действий и лишь надеется, что кто-то решит её проблемы вместо неё. Те, кто не попадается на эту удочку, автоматически приравниваются к злодеям, которые не заслуживают доверия. В этом смысле жертвы отличные манипуляторы. Пытаясь заполучить внимание, одни прибегают к жалобам на жизнь, брюзжанию, истерикам с ультиматумами и угрозами. Под удар обычно попадают друзья и члены семьи, которые переходят все мыслимые пределы в отчаянной попытке успокоить жертву.
Другие выбирают для этого пассивную агрессию. Мать одного из моих клиентов всю жизнь страдала от унижений и оскорблений со стороны мужа-алкоголика. Однажды она призналась сыну в том, что намеренно провоцирует супруга на конфликт. По её словам, когда он, протрезвев, просит прощения за своё поведение, она испытывает удовлетворение. По крайней мере, так она убеждается в том, что ему до неё есть дело. В её понимании, даже такое внимание лучше, чем полное безразличие.
Третья: последняя причина, по которой вы остаётесь в плену обид, разочарования и вины, звучит несколько странно и неправдоподобно. Но постарайтесь понять и принять её. Жертва не хочет ничего менять, потому что боится, что тогда злодей не понесёт ответственности за свои поступки. Некоторые из моих клиентов признавались, что не стремились улучшить свою жизнь, поскольку в этом случае их нерадивые родители смогли бы утверждать, что прекрасно справились с их воспитанием. Другие лелеяли призрачную надежду на то, что когда-нибудь их обидчики образумятся и загладят свою вину перед ними. Их внутренняя жертва отказывалась залечивать застарелые раны, пока не дождётся извинений. Аналогичным образом некоторые из моих клиентов годами страдали из-за того, что их бросил или предал партнёр. Они сказали, что тем самым надеялись вызвать у своего бывшего партнёра жалость и заставить его вернуться.
Для того чтобы выйти из режима выживания, всем этим клиентам нужно было уяснить простую, но горькую правду. Они могут провести в ожидании всю жизнь, но так и не дождутся счастья и успеха. Ведь они доверили свою судьбу и благополучие тем, кому до них нет дела.
Внутренняя жертва преследует благую цель – защитить вас. Однако её действия не приводят ни к чему хорошему: вы начинаете отождествлять себя со своими прошлыми обидами и людьми, которые причинили вам боль. Постепенно в вас крепнет уверенность в том, что жизнь к вам несправедлива, и вы обречены переживать унижения и предательства снова и снова. Поэтому к другим людям вы относитесь с подозрением и настороженностью и готовы оттолкнуть любого, кто хоть сколько-нибудь вас разочарует. В конце концов вы остаётесь один, непонятый, ненужный, и лишь убеждаетесь в том, что внутренняя жертва была права.
Так как же помочь себе перестать быть жертвой и начать создавать свою реальность?
4
Ответственность за себя: ключ от прошлого
Если хочешь стать большим, отпусти из своей жизни людей, рядом с которыми чувствуешь себя маленьким.
В глубине души вы, вероятно, знаете, что вы хороший человек со своими достоинствами и талантами. Но в режиме жертвы вы неизбежно начинаете обращать особое внимание на критику и оскорбления от других людей. Вы не можете забыть, как родители обесценивали ваши заслуги и не хвалили вас в детстве. Как учитель потешался над вами за неправильный ответ. Как бывший или даже нынешний партнёр недооценивал или предавал вас. Вы опускаете руки из-за неприятностей на работе, финансовых трудностей, политической ситуации или даже собственного эмоционального состояния.
Между тем один из главных шагов на пути к успешной самореализации – перестать быть жертвой и пострадавшим в своих воспоминаниях. Но как это сделать? Ведь прошлое уже не исправить, разве не так? Что ж, как я уже говорил, оставаться жертвой – это исключительно ваш выбор. К тому же, для подсознания ваше прошлое не высечено в камне. Как показывают исследования, наши воспоминания об одном и том же событии постоянно изменяются. Таким образом, ваше прошлое меняется и взрослеет вместе с вами.
Возьмём, к примеру, моего университетского друга, Дэна. Воспоминания о том, как наша преподавательница немецкого высмеивала его навыки письма, преследовали его долгие годы. Даже после выпуска у него внутри всё сжималось от одной мысли о том, что он может стать предметом насмешек. Однако плохие оценки не искоренили в нём желания писать. И вот спустя двадцать лет он стал известным немецким писателем. Некоторые из его книг удостоились престижных наград. Порой мы поддразниваем его, напоминая о его самом строгом критике. Дэн не обижается на наши шутки и вспоминает об уроках немецкого с теплом и благодарностью: «Думаю, именно из-за того, что она не верила в меня, я вынужден был поверить в себя ещё сильнее и стараться вдвое больше. Если бы не её насмешки, я бы не стремился доказать всем, что могу чего-то добиться».