— Э-э-э… нет, но Бог даёт только хорошее. Но сначала ты сам должен сделать что-то хорошее. Вот, например, ты просишь пшеницу и Бог тебе даёт хороший урожай зерна. Если ты посадишь картофель, то получишь много картофеля…
— А если я посажу марихуану?
Гиермо остановился на полуслове, подумал.
— Нет, ты неправильный пример привёл.
— Вот видишь, я ещё не созрел для молитв.
— Это точно.
На следующий день я подошёл к нему в момент, когда он готовил бумажки для записания очередных библейских перлов.
— Гиермо! Какая у Бога фамилия?
Он скептически прищурился.
— У Бога нет фамилии, Бог — это Дух.
Я заржал так, что народ, который был в отдалении, посмотрел в нашу сторону.
— Как Богу трудно с такими, как ты. Фамилия его — Всемогущий. И это написано в книге, что лежит перед тобой. С большой буквы написано.
Гиермо поперхнулся, но быстро взял себя в руки.
— Э-э-э… хм… да, конечно. Спасибо, что напомнил.
И с месяц примерно старался избегать разговоров.
— Гиермо, у меня есть вопрос.
— Нет, нет, нет! Сейчас не могу. У меня много дел.
Он, по-прежнему, обделял меня бумажками. Я его снова прихватил за написанием индульгенций.
— Гиермо! Давай про Библию поговорим?
— Давай.
— Вначале было слово…
— И это слово было — Бог, — радостно подхватил Гиермо.
— А кто его сказал?
Гиермо молчал, листая Библию в одну сторону, потом в другую. Наконец ткнул пальцем в страницу.
— Вот Иоанн говорит…
— Богохульник! — возмутился я, — Ты хочешь сказать, что Иоанн был раньше Бога?
В тот день Гиермо не раздавал в обычное время бумажки. Листал и листал Библию.
Потом подошёл ко мне и не очень уверенно произнёс:
— Это слово сказал Бог.
— Кому?
— Никому. Просто сказал.
— Зачем?
Но Гиермо, как оказалось, придумал противоядие. Раскрыл Библию на закладке.
— С твоего позволения я прочитаю?
— Читай.
И он начал читать, что надо почитать и восхвалять Бога и его деяния. Я дождался окончания одного псалма, второго, третьего.
— Аминь, аминь, аминь, Гиермо! Ты считаешь меня дураком?
— Нет, не считаю. Но мы все — пыль в этом мире. Мы состоим из костей и мяса…
— Это ты из костей и мяса, а у меня ещё и мозги есть. Покажи мне ответ на вопрос: Кто сказал слово «Бог»?
— Да ну тебя, — махнул рукой Гиермо и пошёл снова читать святые слова.
Чем больше мы общались, тем веселее проходило время.
В тюрьме можно получить диетическую еду. Гиермо умудрился получить самую диетическую диету. Промытые макароны или такой же рис, или пара варёных картофелин. Нехватка калорий сказывалась не только на мозгах, но и на теле. И он выпрашивал у других зэков маргарин, хлеб, джем. Попросил как-то и у меня. Мне не жалко, я здешнего хлеба мало ем, не вкусный он. Иногда получалось, что я приносил ему хлеб, а он уже наполучал от других. Это был бы не я, если бы не использовал это для очередной шутки.
— Бог сказал мне, что тебе нужен хлеб, — протягиваю ему булку, а он уже держит в руках другие четыре. Гиермо, не подумав, заявляет.
— А я не просил.
— Ты обозвал Бога обманщиком! — притворно ужасаюсь я.
— Гиермо! Какая разница в температуре между раем и адом? А то я не люблю прохлады.
— Э-э… В раю ты будешь с Богом.
— Меня мало интересует, с кем я там буду, хотя я предпочёл бы голых девок. Я тебя про температуру спрашиваю.
— Ну-у…, не знаю.
— Карамба! А шефа спросить?
Однажды, когда я сильно устал от слов «слава Всевышнему», «любим Бога», «всё в руках Божьих», «Бог наш», я спросил у негра:
— Гиермо! Ты веришь, что Земля крутится?
— Как это крутится?! Земля — это центр Вселенной. Бог сделал так, что Солнце летает вокруг Земли и освещает её со всех сторон. Поэтому у нас сейчас утро, а в Америке ночь.
— А Луна? — неуверенно интересуюсь я.
— Луну Бог сделал для того, чтобы она давала свет ночью.
Я с трудом сдерживаюсь.
— Бедный Галилей! Я тебе всё это могу прокоментировать одним словом. Но это слово расское и не имеет перевода ни на какой другой язык, включая твой родной — африканский.
— У меня нет родного африканского. Моя страна была испанской и английской колонией. Поэтому я не говорю на других языках.
Я получил повестку на суд. Гиермо подошёл ко мне.
— Почему ты не попросишь Бога, чтобы он повлиял на прокурора и судью?
— А твой шеф что, не знает о моём деле?
— Бог знает всё!
— Ну, тогда нечего ему надоедать.