В графе «Цель знакомства» я уверенно написала: «Брак, создание семьи». Я девушка серьезная и не размениваюсь на всякие глупости! Списались, встретились, кофе выпили, да и в ЗАГС, а чего время тянуть?
Дальше еще несколько галочек: рост, вес (зачем же так сходу людей пугать), цвет волос и глаз, любимые занятия (валяние на диване перед телевизором) и любимая графа «размер груди», где я с гордостью написала «большая» (должно же быть в человеке хоть что-то положительное!)
Вот она, моя первая анкета на сайте знакомств. В меру лживая, без понтов, без завышенных требований. Я понимала, что она легко затеряется среди сотен тысяч подобных анкет, но как, чем привлечь к себе внимание? Скромное фото, единственное, на котором я случайно получилась без второго подбородка. Наивная улыбка девственницы, попавшей в бордель Сатаны, но еще не подозревающей об этом. Итак, контракт с дьяволом подписан! Ваша анкета в поиске!
— Детка, запомни себя молодой и красивой! А главное — запомни этот последний день твоих девичьих иллюзий. Ты вступила на скользкий путь, и назад дороги не будет. Если даже ты сможешь соскочить с этой иглы, называемой интернетзависимость, ты уже никогда не будешь прежней! — Вот что должен был сказать мне мой Ангел-Хранитель, но он безмолвствовал: то ли тоже не знал, чем эта бодяга закончится, то ли блаженно потирал пухлые ручки и скалил клыки… Вот такой у меня хреновый Ангел, что тут поделаешь?
Конечно, мне стало чертовски интересно, что же представляют собой Мамбо-мужчины? Я бегло пробежалась по анкетам, пытаясь составить обобщенный портрет будущих корреспондентов, на основании их собственного описания себя.
— Я лучше, чем собака. (Это еще надо выяснить!)
— Умнее обезьяны. (Счастливый Дарвин перевернулся в гробу!)
— Я не КОЗЕЛ, женщины, я белый конь! (На фото это не очевидно).
— Неповторимый, как и все… (А как же овечка Долли?)
— Музыкальная школа и инспекция по делам несовершеннолетних были моим вторым домом.
— Ещё не старый, вроде не козёл. (Все вы так говорите!)
— Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит? (Эээ… А можно всех посмотреть?)
— Одно сплошное достоинство и полное отсутствие недостатков. (Это, типа, «человек — член»?)
— Да придурок! Полный придурок, раз страдаю здесь херней! (Камрад, ты не одинок!)
— В детстве, меня украли бродячие кандидаты наук, и воспитали, как посчитали нужным. Я — прекрасный семьянин, преданный муж, красивейший из мужчин. (Главное — скромный!)
— Я совсем-совсем не то, что вам надо. (Не очень-то и хотелось!)
— Ничего хорошего в голову не приходит! Потом соображу… (Эстонец, видимо.)
— Здоровье присутствует, ни одного больничного за всю жизнь! (Кощей?)
— Люблю животных и имею их! (Брррр!..)
— Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник. (Супер! Дайте два!)
— Я невысокий (155 см), жилья нет, временно безработный. Зато знаю паскаль и алгоритмический язык. (Ну, последнее в корне меняет дело!)
— Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с нормальными людьми… (Слава простой Советской школе!)
— Без каких-либо злых паразитов. (Типа, со справкой «яйца глист не обнаружены»?)
— Ваще-та я женат. Но жена в отпуске, а я есть хочу!
Но не все были столь же немногословны. Некоторые анкеты по количеству букв могли соперничать с романом Даниэллы Стил, но признаться, были так занудны, что ни одну из них я не дочитала до конца.
Гораздо больше привлекали анкеты с ярко выраженным чувством юмора их обладателей, типа этой:
«Штирлиц Макс Отто. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Хороший спортсмен. В связях, порочащих его, замечен не был. Имеет приходящую служанку, экономку, садовника, консультанта по недвижимости. Сексуально не озабочен. Не женат. Хобби-игра ночью на барабане, что вызывает ненависть у соседей — жалких, ничтожных людишек. Меткий стрелок, неплохой ныряльщик. Любимый напиток-коктейль „Хрень“ по собственному рецепту — Рижский бальзам, молоко, томатный сок, смешать, но не взбалтывать. Вылить в раковину. Вредные привычки: грызет ногти собеседника. Рекомендован к общению рейхсканцелярией. Циничен, изворотлив, в то же время романтичен, как старая проститутка. В быту невыносим, большая свинья. К семейной жизни мало пригоден, предпочитаю встречаться. Советую трижды подумать, прежде чем писать мне. На хрен тебе всё это нужно, девочка? Каши со мной не сваришь. Продолжай лучше мечтать».
Некоторые же анкеты заставляли меня беспокойно ёрзать на стуле от расстройства, почему же я не пошла в свое время учиться на психиатра? За неделю насобирала бы материала на докторскую диссертацию:
«Привет, я большой позорник — не умею общаться и быстро кончаю. На общение-то как-то само собой забилось, а вот либидо почему-то не желает ставить на мне крест, хотя я по-всякому давал понять. Ну да ладно, собственно, может, кого устроит десятисекундный секс, лишь бы с кем? Хотя, это навряд ли, да и самому мне лишь бы с кем не охота. Лучше в обмен на что-нибудь, например, я могу достать любые фильмы, музыку и т. п. Еще есть тысяча рублей — всего-то за пару минут, заметьте. Ну, или на великах можно наперегонки — не знаю чего вам там еще надо. Кроме удовольствия, конечно, — это не со мной».
Хотя, трагедия у человека, чего уж тут смешного. Если бы все мои 5-секундные любовники были так же откровенны, от скольких сексуальных разочарований я была бы спасена! Так что «Позорник» был даже чем-то симпатичен, хотя и бесполезен — я не большой меломан, да и велосипеда у меня нет.
Какими же видели все эти мужчины своих будущих избранниц? Я с интересом стала читать разделы «Кого я хочу найти»:
— Ищу девушку противоположного пола… (Ась?)
— Женюсь! Невесте подарю анальные бусы из жемчуга и полное собрание сочинений Шопенгауэра.
— Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать…
— Девушку с активной жизненной позицией… (Новодворская подойдет? И активная, и девушка.))
— Исчу девушку, женщину (40–60 лет) с большой грудью. Девушки, еще бывают туда и вату подлаживают, так мне такие не надо. (Это ты зря! Зимой бы пригодилось — окна утеплять!)
— Ищу девушку, не испачканную турками! (Будете искать отпечатки пальцев?)
— Предпочтение сумасшедшей, с нормальными можно сойти с ума. (Согласна! Берите меня!)
— Нужна девушка для встреч по выходным, которая понимает, что ей платят за время, а не за секс. (Да вы, батенька, эстет!)
— Ищу женщину, т. к. самец. Имею мало времени, т. к. много работаю. (Зоопарк работает ежедневно!)
— Порядочный мужчина 40 лет ищет работу по уходу за 10–15-ти летней девочкой… (Гумберт, вы ли, чё ли?)
— Надеюсь понравиться, но женат. Приложу все усилия, чтобы разорваться! (Хотелось бы мне поприсутствовать при этом!)
— Хотелось бы найти даму, которая всегда была бы не меркантильной, веселой, умненькой, сексапильной, чистоплотной, ухоженной, раскрепощенной, влюбленной в меня неповторимого! Она должна быть скромной, любвеобильной, иметь хорошую фигуру, и приличный не силиконовый размер бюста, находиться в непрерывном ожидании, то есть в полной боевой готовности в любое время суток… (Интересно, что ты куришь?)
— Переписываться долго не буду, звоню избранным, встречаюсь с исключительной! («Дрочу часто»).
— Ищу волосатую женщину. Чем больше волос на теле, тем лучше. (Маугли?)
— Женщину, которая любит куни. Могу вылизывать вашу киску часами. (Звучит, как угроза).
— Любовницу ищу!!!!! Или двух!!!! Жену с детьми отправил к бабушке… (Счастье случается.)
— Ищу секретаршу для 4 руководителей (интим), з/п высокая. (Повезет же кому-то!)
— Родственную душу (без фото, пожалуйста, не пишите). (Простите, имеется в виду фото души?)
— До 20 лет и с большой жопой! Для секса. (Однако!)