бессознательно, хотя на внешнем уровне человек всегда может обосновать
правильность своих действий. Вам хочется жить такой жизнью? Сомнительно.
А ведь сейчас большинство людей живут именно так! Им явно наплевать на
достоинства своих ближних - мужа (или жены), любимых, родителей, друзей,
начальников или подчиненных и т.д. Они сосредоточены только на их недостатках
и при каждом удобном случае вступают с ними в явную или мысленную борьбу.
И пока они борются за свои фантазии, реальная жизнь со всеми ее
прелестями катится мимо них. А они стоят на обочине жизни, и, уперев руки в
бока (или скорчившись в плаче – все равно), без конца повторяют: «Я должна…
Он должен …. Она должна … Они должны…». А дальше прибавляйте любое
окончания. Например: «быть ответственным», «не обманывать», «заботиться о
подчиненных», «быть коммуникабельной», «иметь нужный вес», «любить Бога» и
так до бесконечности.
Вам хочется всю жизнь посвятить бесполезной попытке исправления
нескольких известных вам особей? Бесполезной потому, что никому никогда не
удалось через осуждение и борьбу изменить другого человека. Сломать,
озлобить, запугать, изгнать – это возможно. А изменить – нет. Посмотрите на
жизнь своих друзей, родителей, хороших знакомых. Скорее всего, они борются за
какие-то свои идеи, без конца(!!!) переживают, и ничего не меняется… Их никто
не научил, как практически можно «полюбить своего ближнего». Или хотя бы
перестать его осуждать. И куда лучше направить свой потенциал Творца.
Больше того, если не знать свои идеализации, то вы всю жизнь будете
бессознательно выискивать людей, которых вам потом нужно будет
исправлять. Вы даже влюбиться в другого не сможете! Вы обязательно
выберете в любимые того, кто потом будет разрушать ваши сверхценные
идеалы, а вы будете с ним бороться! Не зря ведь люди говорят, что «любовь зла,
полюбишь и козла». Думаете, это не про вас? Думаете, ваш любимый будет не
такой, он будет самый лучший? Все так думают в начале. А потом выясняется,
что именно он и является главным разрушителем ваших фантазий о верности
или заботливости, например. Это не злобная Жизнь вам его подсунула, это вы
сами его подсознательно выбрали.
Думаете, почему женщины по 3-4 раза выходят замуж за пьющих (гуляющих,
безденежных) мужчин? У них глаз нет? Глаза-то у них есть, но есть еще и
идеализация поведения мужчины (он не должен выпивать!). И бессознательное
стремление отучить от пьянства какого-то мужчину.
Нужен им в мужья при таких намерениях непьющий мужчина, которому не
нужно будет доказывать это правильное убеждение? Нет, конечно. Им нужен тот,
с кем они потом будут героически бороться за светлую идею, что «мой муж не
должен выпивать». Не удалось реализовать идею на одном муже (спился
совсем!), ничего, выйду замуж за другого, разомнусь на нем. И с этим не удалось,
выберу третьего, склонного в выпивке, и уж ему-то точно докажу, что пить нельзя!
И это все бессознательно, с причитаниями и жалобами на несправедливую жизнь.
Хочется ведь реализовать свой потенциал Творца окружающей (пьющей)
реальности.
Человек с идеализацией независимости всегда ищет того, кто угрожает
его самостоятельности, и вступает с ним в конфликт. Обычно это руководитель с
авторитарным стилем руководства. В итоге идеализация независимости приводит
к конфликту с ним и невозможности работать в большой структуре – там всегда
найдется, с кем нужно бороться.
Человек с идеализацией своих способностей всегда находится в
состоянии внутренней борьбы со своими идиотами-руководителями, которые не
понимают очевидных для него вещей. В итоге он тоже с конфликтом периодически
вылетает с работы.
Руководитель с идеализацией контроля может работать только с
полностью беспомощными сотрудниками. В итоге у него нет ни выходных, ни
отпусков – «никому ведь ничего нельзя доверить!».
Вам хочется такой жизни? Сначала притянуть к себе разрушителя своих
идеализаций, а потом героически сражаться с ним за свои фантазии? Если нет,
то начинайте работать над собой. Первые шаги вы уже знаете – завести
Дневник самонаблюдений и выявить свои идеализации. Далее работа идет по
двум направлениям.
Чистим «накопитель переживаний»
Первым делом нужно немного освободить свой накопитель от накопленной
там эмоциональной грязи. Делать это можно самыми разными способами. В
книгах [1-5] предложен совсем простой способ самостоятельной работы путем
многократного повторения формулы прощения. Она состоит из двух фраз: « С
любовью и благодарностью я прощаю (имя) и принимаю его таким, какой он
есть. Я прошу прощения у (имя) за мои мысли, эмоции и поступки по
отношению к нему».
Эту формулу нужно повторять множество раз по отношению к тем людям, с
которыми вы вступали в явные или скрытые конфликты в ходе своей жизни. Если
в вашем сосуде накопилось 70-80%, то работать с формулой прошения часов 25-
30 суммарно, не более и15-20 минут в день. То есть процесс чистки потребует
месяц-полтора ежедневной работы в любое свободное время.
Не забудьте включить в список тех, на кого вы будете повторять формулу
прощения, самого себя (вы ведь осуждали себя периодически, не так ли?). И
включите туда Жизнь - если вы периодически не понимали, почему она так
несправедлива к вам или к близким для вас людям.
Кроме того, можно воспользоваться специальными аудионастроями (музыка
плюс голос) «Прощая других», «Прощаю самого себя» и «Прошу прощения у
своего тела», которые можно приобрести на сайте www.psymarket.ru
Более быстрая техника очищения тела от накопленных переживаний
называется Эффективное прощение. Почитать о ней можно в книге «Начни жизнь
заново. 4 шага к новой реальности» в нашей Библиотеке, или на сайте
Помощник по самотрансформации www.selftrans.ru
Перекрываем клапаны-идеализации
Параллельно нужно работать со своими идеализациями. Что значит
работать? Это значит перевести идеализацию в разряд просто важной для вас
идеи. Важной, но не сверхценной! Что это значит? Что вы больше не будете
переживать, когда важная для вас идея не реализуется. Муж опять выпил?
Ну и что, он уже десять лет такой, стоит ли портить по этому поводу свои нервы?
Явно не стоит.
Ваш любимый встретился с другой? Он предатель, и вам нужно по этому
поводу страшно мучиться? Если это в первый раз, то развлекитесь. А если в
пятый или десятый раз? Стоит ли ради его удовольствия вам губить свои нервы
и здоровье в который раз? У вас все это лишнее, что ли? Может быть, пора
перестать ждать от него верности? Или поискать кого другого?
Но здесь есть сложность. Если вы расстанетесь со своим гулящим любимым
не через его прощение и принятие, а с конфликтом, то что получится? Вам не
удалось доказать ему, что изменять нельзя (не удалось реализовать потенциал
Творца). Поэтому в следующий раз вы бессознательно выберете себе такого же –
чтобы доказать уже ему, что изменять нельзя! Даже если он будет поначалу
верным, так вы бессознательно подтолкнете его к смотрению «на сторону», а
потом уже сможете полностью размяться в борьбе за свою светлую идею. А как
же иначе? Потенциал ведь требует своей реализации, а другого способа
приложения своих божественных возможностей вы не знаете.
Отказываемся от идеализаций
Как отказаться от идеализации? Это не просто, но возможно. В книге [1]
приведены 9 приемов, помогающих достичь этой цели.