Отмазаться от совместного просмотра телевизора мне не удалось. Откровенно говоря, я не шибко-то и пытался. Даже улыбающийся Вацлав вызвал во мне какой-то первобытный страх, будто на нем табличка «очень опасно».
Мы уселись на диван. Я, естественно, насколько было можно дальше отодвинулся от Вацлава. А то вдруг он приставать начнет! А то вдруг я отвечать начну…
- Мира, а ты чего в колготках щеголяешь? Тепло вроде? – спросил Вацлав спустя минут двадцать. Все время, пока мы смотрели какую-то дурацкую комедию, я ощущал на себе его взгляд.
- Да, но… - у меня там волосной покров дай Бог каждому! - …это как-то некультурно.
- Так у меня здесь не светский прием. Не стесняйся! – подмигнул Вацлав, явно ожидая, что колготки я начну стягивать прям вот сейчас. По морде его похабной видно, надеется на халявный стриптиз. А вот хренушки! Выкуси-ка!
- Хорошо, в следующий раз я не буду стесняться, - робко улыбаюсь. Эх, может, неправильно я факультет-то выбрал? Надо было в театральный идти, с руками бы оторвали!
В общем, уютного вечера у телевизора у нас как-то не вышло. Вацлав все время пытался меня растормошить, я, в свою очередь, испуганно хлопал ресницами и делал вид, что намеков не понимаю. А намеки были, ещё какие!
***
Утро снова началось с завывания будильника Вацлава. Если он не поставит на будильник другую мелодию, у него станет одним телефоном меньше. Ненавижу утро в принципе. В любой день недели это время суток просто ненавижу… начало нового дня, едрить его…
На кухне я появился, пребывая в исключительно мрачном расположении духа. Голова жутко чесалась от парика, в поролоновых трусах было жарко и силиконовые вкладыши в лифчике, как и само наличие оного, счастья мне тоже не прибавляли.
Как назло, замаячивший в дверном проеме Вацлав улыбался во все тридцать два и был, кажется, вполне доволен жизнью. Правда, улыбка сошла с его лица сразу же, как он на меня глянул. Ну как на меня? Глянул он на мои ноги, которые я спросонья забыл облачить в колготки и теперь буйная растительность, их украшающая, предстала во всей красе.
- Э-э-э… - протянул Вацлав вместо приветствия. Меня его «э-э-э» пробрало до дрожи в позвоночнике. У меня эти разнесчастные волосы на ногах от его «э-э-э» чуть сами собой не поотваливались. Стало как-то не по себе, в общем. Но всем ведь известно, что лучшая защита – это нападение. Поэтому я, приняв позу «сахарницы» - руки в боки, гордо задрав голову, заявил:
- И не надо так на меня смотреть! У меня, может, денег даже на хороший крем для депиляции нет!
- Я не смотрю! – сразу же отвел глаза Вацлав. Типа он не при чем. – А что на завтрак? – перевел тему.
- Здрасьте-пожалуйста! – всплеснул руками я. Ну что поделать, меня уже понесло, и остановить это было уже нельзя. – Я чего, нанималась что ли? И вообще, раз уж навязал мне свою программу защиты свидетелей, то давай защищай. А свидетелям, знаешь ли, иногда кушать хочется!
Притихший Вацлав с удивлением на меня посмотрел, явно не ожидая от меня такой пламенной речи.
- Ну ладно, - пожал он плечами. – Сейчас что-нибудь из ресторана закажу, чего кричать-то? Но впредь я попрошу никогда не повышать на меня голоса. Это понятно? – к концу фразы его голосом можно было замораживать растаявшее мороженое.
- П-понятно, - выдавил из себя я.
- Вот и хорошо, - как ни в чем не бывало, улыбнулся Вацлав. – Кстати, пока будут везти заказ, можешь принять душ и привести себя в порядок. Мы едем в зоопарк.
Глава 5.
Справедливо рассудив, что зоопарк – место непредсказуемое, и неизвестно, чем все может закончиться, я отложил платье и облачился в широкие джинсы с широкой, мешковатой мотней (их я выбрал исключительно из-за того, что в них можно скрыть то, что отличает меня от девочки, в жизни я бы ни за что подобный кошмар не надел, ибо со стороны будто в штаны наложил!) и черную футболку. Несмотря на кхм… оригинальный покрой джинсов, я сразу почувствовал себя человеком. За два неполных дня платье успело настопиздеть мне до глубины души, вместе с колготками. И как женщины их носят?
Вацлав же, напротив, моим внешним видом остался явно недоволен. Напрямую он, конечно же, этого не сказал, но вполголоса пробурчал что-то про современную моду и ебучие субкультуры.
Из ресторана привезли суши - еда, не самая идеальная для завтрака, да и вообще, в принципе не самая идеальная. Проработав официантом в ресторане два года, я все это время удивлялся тому, как можно любить холодный рис, обернутый куском непонятных водорослей, укомплектованный кусочком сырой, неизвестного происхождения, рыбы? Может быть, конечно, это все мое предвзятое отношение и вообще, ни фига я не секу в современной кухне, но есть малоаппетитные кругляши даже под соевым соусом я не собирался, о чем и сообщил Вацлаву.
- В смысле? – опешил он.
- В коромысле, - привычно огрызнулся я. – Я эту гадость есть не собираюсь! Лучше б мяса заказал…
- Хрен поймешь вас, женщин! Вы ж жрете эти суши!
- А я не как все!
- Да я уже понял, - вздохнул Вацлав. – Ладно, надевай куртку - и пошли. По пути где-нибудь перекусим.
***
Перекусить мы зашли по моей рекомендации, в обычное кафе без лишнего пафоса и с широким ассортиментом фастфуда. Не мудрствуя лукаво, я заказал себе хот-дог, картофель фри и молочный коктейль. Вацлав заказал то же самое. Уселись мы за самый дальний столик.
- Вку-у-усно, - довольно протянул я, откусив от булки.