— Всё же прошлые тренировки — великое дело! — заметил бесу.
— Идея появилась… — сладко пропел бес. — Мы — бедные, самим нам устроить то, что я придумал — "кишка тонка"…
— Что там у тебя?
— Ныне стало модным за адреналином гоняться. За своим, собственным адреналином в собственную кровь. По этой теме желаю высказаться…
Ещё одна глава без номера потому,
что полностью бесовская, но
записана мною.
— Заметил, как сегодня телевиденье скармливает вам различные "экстримы"? С обязательным опознавательным знаком: "русский"?
— Чтобы не путать с немецким, например.
— Сколько было устроено игр с "последними" героями? Мы не отстаём от зарубежья?
— А что нам остаётся делать? Не можем мы что-то подобное организовать, не ты ли заявил, что у нас "кишка тонка" на деньги?
— Да, всё так, но мы можем написать "проЭкт" похожей игры. Написать сценарий — особых денег не требуется. Идею, в конце концов, выдвинуть. Хорошая идея немалых денег стоит.
— Что-то есть?
— Есть. Наш проект будет необыкновенным, и начинать его следует с поисков участка ни на что непригодной земли. Непригодной и неплодородной. Глина, песок, камни. Подойдёт известняк с радиационным фоном не ниже пяти кюри на квадратном метре.
— А что это за величина "пять кюри на квадратный метр"?
— Один рентген — "пролёт одного нейтрона в квадрате, равном единице площади". То есть, в одном квадратном сантиметре пространства за секунду. А пять кюри — это меньшее излучение, но тоже ничего, подходяще. В общем, это такая земля, которую отводили ваши "благодетели" под дачи после известных событий в Чернобыле.
— И что дальше? Каков размер желаемой территории?
— Пять на пять в километрах Квадрат непригодной земли. С ухабами и рвами. У вас и слово для такой земли имеется: "неудобь".
— Дальше?
— На приобретённой территории построим домики-кельи "один в один", как в любимого монастыря… Сделаем бледную копию, как всякую вашу копию. Или бараки лагерного образца. Ну, это на выбор… "По желанию трудящихся"…
— …и такую старую копию, как и монастырь?
— Угадал! В цель! Лучшие помещения не нужно строить, всё едино уничтожать.
— Не понял! Почему "уничтожать"? При нашей-то нехватке жилья? Что задумал?
— Приближаюсь к основному: после того, как будет возведена сотня лачуг из отходов лесной промышленности, или какого иного старья — обносим новодел стеной из красного кирпича… Оно, конечно, для удешевления "проекта" можно пустить что-то другое, но в "кадре" стена должна выглядеть точь-в-точь, как монастырская стена из твоего прошлого. Понимаю, трудно, но приближение к истине должно быть максимальным! Чтобы сэкономить деньги, отпущенные на строительство копии монастыря, кельи-дома расположим максимально близко одну к другой… Как прежде.
— И на чём тут можно "сэкономить" в свой карман?
— На кирпичах для стены. Чем ближе будут стоять хибары — тем меньше общая площадь монастырского "дубликата". Следовательно, и кирпичей для стены меньше потребуется. Плохо соображать стал!
— Не вижу смысла: если нам выделят под "проЭкт" площадь пять на пять в километрах, то разве её не всю огораживать нужно?
— Нет. Огородим только "триста саженей на триста пятьдесят". Размер монастыря, а всю остальную территорию обильно минируем запрещёнными "женевскими соглашениями противопехотными минами.
Или "колючкой" на изоляторах… Что дешевле — то и пустим в дело.
— Зачем стена? В моём монастыре стены, как таковой, не было, остались куски, "фрагменты"…
— Без стены не получим полноты впечатления от последующих действий. На отсутствие ворот возражений нет.
— А как без ворот собираешься обходиться?
— Просто: кран и люлька. Видел? Из таких фасадам домов "косметику" делают. И мы ими воспользуемся: заполнил люльку до предела "падшими ангелами" — и через ограждение в зону!
— Не, всё же следовало бы ворота сделать… Ворота нужны хотя бы только для того, чтобы на них какое-нибудь мудрое изречение присобачить. Я бы такое написал: "на волю — навеки трезвый!"
— Нельзя ворота ставить! Первый довод отказа от ворот: их нужно будет открывать\закрывать\впускать\выпускать. Появится нужда в привратнике — следом родится Мзда. Ага, родственница тёти Взятки. Второй и основной довод: подопытные со временем озвереют, а озверевшие двуногие ничего иного, как только штурмовать ворота, придумать не могут. Вспомни кадры "эпохального" фильма, где "революционные рабочие, крестьяне, солдаты и матросы" штурмуют громадные кованые ворота? Случилась бы "р-р-революция", если бы ворот не было? Куда бы им лезть? И Бастилия пала потому, что у неё были ворота…Все крепости и всегда падали потому, что в них были ворота.
— Так нужно тебя понимать: "крепости с узкими и тесными воротами дольше держались"?
— Абсолютно точный вывод!
— Возведённые кое-как кельи-дома будут "соответствовать санитарным нормам и правилам"?
— Разумеется, нет! Ещё чего! Это будут не дома-хоромы, что сегодня возводят твои состоятельные соотечественники в окрестностях стольного града. В наших кельях не будет ни воды, ни туалетов, ни роскоши современной жизни — газа. Не будет и электричества. У тебя в войну было электричество?
— Какое "электричество", о чём говорить!
— Единственное, что будет в кельях — это "тарелки" репродукторов радиосети. Как в далёкие предвоенные годы. И такая трансляционная сеть будет не во всех кельях. В общем, устройство хижин не должно выходить за границы норм жизни трудящихся предвоенного времени.
— О чём из древних "тарелок" вещать будем?
— О борьбе с инфляцией и коррупцией. И никакой эстрады!
— Вода где-то должна всё же быть? Как без неё?
— Без воды никак нельзя! Будет вода, одну колонку в центре поселения сделаем.
— Не маловато одной?
— Нет. Это для нормальных людей "суточная санитарная норма расхода воды" равняется трёмстам литрам, а публике, кою поместим в зоне, воды требуется в десять раз меньше.
— Откуда воду подавать будем?
— Со стороны…
— Хорошо. Основное придумали. Что далее?
— Переходим ко второй части. После того, как копия монастыря из твоего прошлого с массой недоделок будет построена, приступим к главному: дадим объявление такого содержания:
"Все, кому осточертела обычная жизнь и кто хочет испытать непроизвольное мочеиспускание с одновременным выделением адреналина в собственную кровеносную систему, а так же те, кто хочет окончить жизнь, не нарушая канонов христианства (суицид), могут обратиться по адресу… Те, кто хочет ограничиться всего одним, но бурным выделением адреналина в кроветворную систему, так же могут обратиться по указанному адресу". Адрес прилагается.
— Что дальше?
— "Что дальше"? Мы поступим честно, ни как строители "пирамид" в вашем недавнем прошлом. "Пирамиды" сулили дуракам богатство, а мы дуракам, но уже обедневшим, впрыснем их собственный адреналин вместо денег. Всем, кто к нам обратится, прямо заявим:
— Ребята, после тех "пирамид", в которых вы имели счастье побывать, мы вам предлагаем игру, связанную с риском для жизни. Наша "игра" как бы и не совсем такая потому, что у нас обязательно будут летальные исходы, а если в "проЭкте" предусмотрена смерть, то это уже не игрушки!
— Подробности?
— Итак, мы построили копию твоего монастыря, обнесли постройку стеной из красного кирпича, и всё это в центре территории в двадцать пять квадратных километров. Дополнительно территорию ограждаем не колючей проволокой, а голой, простой, но на изоляторах… Пожалуй, она дешевле "колючки" обойдётся.