– Ну тогда найдите себе дамочку поинтересней да потемпераментнее, да и того с ней, голубчик… почаще.
– Ну, Китай так Китай. Чего тут идти-то до Китая…
Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:
– Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?
Идет чемпионат Европы по футболу. День очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей. Двое «новых русских» сидят на трибуне и смотрят на них. Один другому и говорит:
– Вот идиоты, и чего они в такую жару так суетятся?
– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.
– И че будет?
– Кто отберет, тот и круче.
В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они висят на разной высоте от пола, а один сидит на кровати и горько плачет. Доктор спрашивает:
– Что у вас тут такое?
Дистрофик отвечает:
– Это у нас соревнования по прыжкам в высоту.
– А ты почему плачешь?
– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый.
– А где же ваш тренер?
– А вон, к потолку прилип.
Полярник собирается в экспедицию и покупает снаряжение в магазине. Продавец ему говорит:
– Возьмите вот эти сапоги. Они почти такие же, как те, что я продал вам в прошлый раз. Надеюсь, что они вам понравились.
– Да, конечно. Это были самые вкусные сапоги из тех, что я когда-либо ел.
Встречаются два футболиста. Один другому говорит:
– Я слышал, что у вас в доме был пожар?
– Да. Но я успел вытащить самое ценное.
– И что же?
– Свой кубок за чемпионат мира.
Разговаривают два спортсмена-хоккеиста. Один другому говорит:
– У нас вчера в доме случился пожар, но прежде чем все сгорело, я успел вытащить все свои медали и кубки.
– А когда у нас горел дом, то я успел вытащить свою тещу.
– Ты что, совсем сдурел?
– Нет, но в дыму я перепутал ее со своей любимой клюшкой.
Встречаются два бизнесмена. Один – мордатый и угрюмый. Другой – молодой, толстый и темпераментный. У молодого под глазом здоровенный фингал величиною с блюдце. Он придерживает правую руку и слегка прихрамывает. Приятели бизнесмены начинают разговаривать и молодой говорит мордатому:
– Ты представляешь, вчера я увидел, как из твоего офиса выходила потрясающая девушка. И я решил с ней познакомиться.
– Потрясающая?
– Ну да. У нее черные волосы, ореховые глаза, мраморная кожа, идеальные зубы, просто как с рекламного плаката.
– Что-то я такой не припомню.
– Ну как же?! У нее обалденная фигура. Рост где-то 170, грудь и бедра 92, а талия 70.
– Когда это ты все успел разглядеть?
– Ну я же не слепой!
– А двигается она просто с изумительной грацией и совершенно бесшумно. Я подошел к ней и только успел сказать: «Здравствуйте, девушка. Вы потрясающе выглядите. Позвольте с вами познакомиться…» – как она развернулась, сделала вот так рукой, и я свалился ей прямо под ноги.
Тут мордатый что-то вспоминает и радостно орет:
– Знаю, знаю. Так бы сразу и сказал, а то начал мне голову морочить: волосы, глаза… Это моя новая секретарша. Чемпионка мира по каратэ и джиу-джитсу.
Поссорились два хоккеиста. И один решил вызвать другого на дуэль. Обратились они к судьям, чтобы те были их секундантами. Хоккеистов спрашивают:
– Каким оружием желаете драться?
– Свои родным, конечно же, клюшками.
– И как же вы будете это делать?
– Один будет бежать и уворачиваться, а другой будет пытаться загнать его в ворота. Как загонит, так и конец дуэли.
– А если не загонит?
– Тогда поменяемся местами.
– И сколько времени вы будете так бегать, если никто из вас другого в ворота не загонит?
– 2 тайма по 45 плюс дополнительное время.
Сидят звери на поляне. А сами все грустные такие. Летит мимо ворона. Села на ветку и спрашивает:
– Вы чего это такие унылые сидите?
Медведь ей отвечает:
– Да вот хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, а потом 3 дня из лап колючки выковыривали. А ежик все 3 дня над нами смеялся.
Ворона тогда и говорит:
– Эх вы, бестолковые. Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и посмотрите, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.
Время от времени проводятся чемпионаты на звание сильнейшего каратиста мира. И все время побеждают японцы. Только у них самые сильные каратисты. Терпел это все Чапаев, терпел, потом не выдержал и поехал в Японию. Вскоре возвращается. Его встречает Петька. Конечно же, спрашивает: