Просто задумайтесь. Вот на минутку! Рутинная работа. Совершенно бессмысленная. Бестолковая нагрузка. Она изматывает людей, подрывает здоровье и уже сама мысль о предстоящей работе убивает всякое желание вообще существовать. Сие есть отрицательная апатия. Вы раздражительны, у вас упадок сил, головные боли, возможно, мигрень, озноб, неприятное чувство чуть ниже груди, у вас болят ноги, глаза, начинается кашель, потому что вы маетесь, ерзаете на стуле и от нехуй делать курите сигарету за сигаретой.
От вкусных запахов канцерогенов вас начинают посещать воспоминания. Одно из них о том, как в младших классах, когда вы начинали покуривать, вас даебывали доморощенные интеллектуалы-гомункулы, впаривая вам, что курение это пассивное желание сосать чертов хуй. В младших классах таким умникам вы одевали гандоны на бошки, но теперь через ебучую призму времени, смоля никотиновый косяк, вы понимаете, что действительно сосете большой и толстый член ваших обязанностей. Против воли, разумеется. Но это не делает вас не долбанным гомиком. Ведь пидор не тот, кто ебет, а тот, кого ебут. Вас ебет 24-е часа в сутки семь дней в неделю – не вынимая – ваша ебучая работа.
Ф-ух, дайте отдышаться.… Но это еще не самое страшное, уверяю вас. Жизнь повернется так, что вам придется найти вторую, а то и третью работу! Но мы-то с вами понимаем, что как первая, так и вторая, так и третья – совершенно бессмысленны. Драгоценный мой, стелите ковровую дорожку к своей заднице и вешайте табличку "открыто". Работа. Вы ее теремная сучка, черт подери. Но я опять отвлекся.
Дерьмовый день. Погода блять, как бог послал. Апатия. Отрицательная. Вам пиздец хуево. Вы вспоминаете о работе, о сроках, а срок уже послезавтра, а работы тонна. Вам становится еще хуже и ничего не хочется делать. Вы лежите на диване, на грязном постельном белье, потому что вам лень его постирать, лежите и смотрите голливудскую жвачку, где какой-то ебанный бомж за два часа решает свои проблемы и становится дохуя богатым и знаменитым. Почему-то вам он кажется пидорасом, да, в таком состоянии вам все кажутся пидорасами, но в тоже время вы чувствуете нихуевую такую мотивацию и прилив сил. Кажется: ох, ебать, сейчас я все нахуй порешаю! Потом вы ловите себя на мысли, что вам становится легче из-за того, что он пидорас. На самом деле нет. Вы не хуже меня знаете, что вы не пидорас. Вас это мотивирует потому, что вы ебучий баран, настолько тупой и отбитый, что легко попадаетесь на 25-й кадр в затертом байопике. Завидую всем рекламодателям, ведь такой недалекий чушкан приносит им в карман нехилые такие бабосики.
Но мне плевать. Дело-то вообще не в этом. Можете хоть в потолок смотреть, если вам это помогает выбраться из апатии. Дело в том, что когда заканчивается фильм, ваша мотивация бесследно исчезает вместе с финальными титрами, словно ее и не было никогда. И вы начинаете искать похожий фильм, но уверяю вас, это замкнутый круг. Можете посмотреть хоть тысячу фильмов, результат будет таким же. И когда вы это осознаете, что вы ебанный овощ, баклажан, турнепс или ваш сын блять, вас начинают посещать мысли о том, какой же вы все-таки убогий. Честно говоря, я удивлен, что вы раньше этого не понимали.… Сначала вы будете на себя злиться, потом жалеть, потом между делом подрочите, но это только усугубит ситуацию, ведь только после того, как кончите в ладошку – вы осознаете, что.… У ВАС ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА НЕТ БАБЫ БЛЯТЬ!!! А рука что? Рука ведь она не вечна. Завтра ее схватит судорога или отрежут из-за курева и все, бонжур, будете тыкать писей в подушку. Ах, да, есть же левая. Друг мой, вы все предусмотрели!
И, в общем, тут начинается полное безделье и полнейшее отсутствие желания, что-либо делать. Даже поссать и то лень. Даже в бутылку, которая стоит за диваном. Вы на самом дне, где связанны по рукам и ногам. Но вы все еще верите, что сможете выпутаться оттуда, в вас еще сильны героические настроения, который оставил вам фильм, имеющий балл ниже среднего на «кинопоиске». Но тут начинается страшное – соседи. Ну да, соседи. Вы ведь ебанный бичара и у вас нет денег даже на однокомнатную квартиру в занюханном мухосранске – вы живете в коммуналке.
Вообще коммуналка вещь достаточно противоречивая. С одной стороны никакой личной свободы, о коей мечтает любой уважающий себя демократ-пидераст. Ну, для примера представим хотя бы ванну. Ванну, совмещенную с толчком. Чуете, да? Встаешь такой поутру, почистить зубки, заходишь в ванну, а там пиздец вонища, глядишь в унитаз, а там чиркаши от дерьма и запах.… Ох, запах, как будто этот ублюдок жрал огурцы с молоком прямо на точке, нисходя с места. Отсюда следствие – его обосранная жопа. Бумагой такое не сотрешь. Надо мыться. Вы стоите и представляете, как этот жирный выкидыш смывал свою дрисню в этой самой ванне, где вы вчера нежились и сдували пенку шампуня «Дракоша» с руки. Увы, мой друг, вот на этом все перспективы и заканчиваются.