«Точность – вежливость королей и долг всех остальных» – этот приписываемый Людовику XIV афоризм как нельзя лучше раскрывает роль пунктуальности. Нет ничего хуже, чем опоздать к началу встречи. Еще великий У. Шекспир сказал: «Лучше прийти на 2 часа раньше, чем опоздать хотя бы на 2 минуты». Справедливость этого легко понять, если речь идет об опоздании на поезд. Но отношения между людьми не менее важны, чем потери от сорвавшейся поездки.
Опоздание – прямая помеха аттракции. Наоборот, пунктуальный человек вызывает аттракцию.
У пунктуальности есть свои секреты. Прежде всего, в силу определенной неточности хода наших часов разница в показаниях часов у договорившихся встретиться людей может достичь 3–4 минут (у одного – немного спешат, у другого – слегка отстают). Придя точно по своим часам, по мнению другого можно оказаться опоздавшим. Поэтому для пунктуальности следует ежедневно сверять часы с сигналами точного времени и приходить на встречу за 5 минут до назначенного времени.
Приход раньше другого (и соответственно некоторое ожидание) – это проявление уважения к нему. Младший не должен заставлять ждать старшего, то есть он должен обязательно прийти раньше. То же самое – мужчина при встрече с женщиной, подчиненный с руководителем.
Для приема по записи у высокопоставленного руководителя принято появляться в его приемной не позднее чем за 10 минут с учетом возможной разницы в показаниях часов и необходимости привести себя в порядок, для чего, возможно, потребуется посетить туалет (приводить себя в порядок при секретаре и других лицах не принято). Освободившийся раньше руководитель имеет право пригласить посетителя раньше назначенного времени на 5 минут.
…пока вас об этом не попросят. Не зря по поводу советов есть множество шуток типа: «Легче дать 100 советов, чем выполнить один из них»; «К этим бы советам, да еще совет, как их выполнить»; «Кто умеет делать, тот делает, а кто не умеет – тот учит». Бесспорным является только совет не давать никаких советов.
Такое отношение объясняется тем, что совет есть психологическая «пристройка сверху». Но «пристройка сверху» – это конфликтоген, а конфликтоген разрушает доброжелательность общения и, следовательно, препятствует аттракции.
В тех случаях, когда у вас действительно просят совета, нужно быть крайне осмотрительным, ибо плохой совет может навсегда испортить отношения. Однако нередко люди спрашивают совета только для того, чтобы утвердиться в уже принятом решении или переложить на другого ответственность за принятие решения. Поэтому, прежде чем советовать, необходимо получше разобраться в ситуации, для чего целесообразно применить приемы рефлексивного слушания. И, кроме того, обязательно предупредить: выслушайте всех, кого сочтете нужным, но окончательное решение все-таки за вами.
Большинство из нас грешит этим недостатком. Мужчины перебивают чаще, чем женщины. Многие руководители привыкли перебивать – и не только подчиненных, но и в быту. Это не способствует аттракции.
Наоборот, внимательно слушая, не перебивая, мы отдаем приоритет мыслям говорящего перед своими (скрытый комплимент). Прерывая же чужую речь, мы как бы говорим: «Послушай лучше меня, мои мысли ценнее твоих. А все, что ты хочешь сказать, я и так знаю».
Если все же перебить пришлось, то помогите затем восстановить ход мыслей собеседника, прерванный вами. Иначе аттракции не добиться.
Тактичные вопросы возбуждают мысль слушателя, а ленивых заставляют прислушиваться к говорящему – неудобно беспомощно таращить глаза, когда обращаются с вопросом. Другой способ: «Возможно, вы думаете, а почему я ничего не сказал о… Отвечаю…»
Готовя вопросы, следует учесть 2 обстоятельства:
1) необходимо иметь искренний интерес к тому, что скажет собеседник (не следует задавать вопросы, если не хотите ответа);
2) сохранять «двойную перспективу»: учитывать не только то, что вы сами хотите услышать, но и то, что хочет сказать или возразить партнер.
Не стоит «без разогрева» задавать собеседнику слишком расплывчатый вопрос, на который ему, скорее всего, будет лень отвечать: «Расскажите мне о себе…», «Как прошел день?» и так далее. В эту же категорию входят слишком сложные вопросы, которыми может грешить неопытный психолог, типа: «Какие процессы идут в вашем подсознании?»
Еще одна ошибка – отказываться от ответа до того, как вопрос задан: «Вы можете и не отвечать мне, но расскажите, пожалуйста, о…».