Некоторые родители, воспитатели и учителя обеспокоены растущим — по их мнению — вербальным насилием и отсутствием уважения к окружающим. И словесные, и телесные границы нужно соблюдать.
• Они отражают отношения между воспитателем и воспитуемым: методом проб и ошибок дети проверяют, как далеко они могут зайти, когда достигнут предела.
• Если словесная агрессия затрагивает отношения воспитателя и воспитуемого, нужно действовать немедленно. Тот, кто принимает личные оскорбления без комментариев, только ухудшает ситуацию. Игнорирование может быть одним из средств педагогического метода, если ситуация шутливая и допускает игру. Но при переходе на унизительные оскорбления молчание интерпретируется как безразличие, призыв продолжать.
• Из исследований в рамках теории обучения известно, что готовность причинять боль, уничтожать и убивать других людей проявляется тогда, когда сама жертва долгое время терпит унижение и не дает своевременный отпор.
Если воспитатели не пресекают хамство, не разбираются с оскорблениями в свой адрес сразу же, они — конечно, невольно — способствуют усилению агрессии по отношению к вещам и людям у своих подопечных. Это облегчает детям возможность проявить ненависть — будь то словесная агрессия или акт физического насилия. Таким образом взрослые вносят вклад в пренебрежение собственной персоной.
Отсутствие коммуникации, скудность общения, оскорбленное молчание после ссоры и нежелание слушать характерны для многих семей, где есть подростки. При этом последним важно не терять связь с родителями, даже если сверстники и знакомые приобретают для них в этот период жизни гораздо большее значение. Многие родители воспринимают отступление и инкапсуляцию своих детей как разрыв семейных отношений. Им кажется, что на этом процесс воспитания закончен. Какое заблуждение! Для развития подростку крайне важно оставаться с родителями на связи, иметь возможность поговорить с ними.
Если спросить подростков о том, чего они ждут от родителей, то можно выделить несколько пунктов.
1. Разговоры требуют тишины и времени. Нельзя ничего обсуждать в суматохе и спешке, так не разрешить ни один конфликт.
2. Подростки хотят чувствовать, что их принимают. Это ощущение возможно, когда вы находите друг для друга время, готовы к плодотворному общению. А оно предполагает не только вербальное взаимодействие, но и зрительный контакт, личное одобрение или создание доверительной атмосферы.
Подростки хотят, чтобы с ними говорили четко и ясно. Им важно понимать, что происходит. Если родители беспокоятся, раздражены или злятся, то эти чувства нужно выражать, а не прятаться за обвинениями, увещеваниями или проповедями.
Важным условием возникновения уважения в разговоре является умение слушать, не перебивая собеседника и не устраивая скандала. Слушать — значит задавать дополнительные вопросы, но не устраивать допрос с пристрастием. Если спросить пришедшего из школы подростка: «Как там сегодня?» — редко получишь полновесный, развернутый ответ. Желание пообщаться родители могут выразить по-другому — например, рассказав о своих делах или вернувшись к расспросам, когда всплывет тема школы.
Некоторые разговоры переходят в громкое выяснение отношений. Вот только в гневе конфликта не разрешить. Имеет смысл отступить на время (например, выйти из комнаты), чтобы позже — успокоившись — попытаться достичь взаимопонимания, обсуждая варианты вместе с подростком. Если в споре были допущены неосторожные высказывания, нужно принести извинения и отменить опрометчиво назначенное наказание. И имейте в виду: подросткам тоже нужно время, чтобы попросить прощения за необдуманные слова. Добиться равновесности позиций в разговоре можно только при условии взаимного уважения.
Когда гормоны в голове танцуют танго, а мозговые синапсы движутся в ритме хип-хопа, нет смысла апеллировать к разуму ребенка. В этот период подростки часто не хотят, чтобы их понимали, потому что они и сами себя не понимают, даже не представляют, что происходит с ними на психологическом и физическом уровнях. Они разрываются между желанием быть взрослыми и оставаться детьми, между фантазиями о своем всемогуществе и рассудочным пониманием собственных возможностей, между «Отстаньте от меня!» и «Держите меня крепче!», между желанием мгновенной поддержки и потребностью быть оставленным в покое. Родительское самообладание и хладнокровие — то, что нужно на этом этапе, безмятежность, которую нельзя путать с безразличием и равнодушием. Мой совет родителям: используйте фазы равновесия и душевного спокойствия, чтобы установить контакт с подростком. Обеспечьте детям ощущение близости, если они этого хотят, но не пытайтесь обнять кактус, который намерен уколоть во что бы то ни стало. Помните: поведение ребенка в период полового созревания — это не плоды неудачного воспитания, а стадия развития, которую он должен пройти. В какой-то момент — может, через два года, может, через четыре — этот бурный поток превратится в реку, неторопливо несущую свои воды.