Именно неуверенные в себе, несамостоятельные, потерянные подростки нуждаются в четких правилах и границах. Им необходимы ритуалы и ежедневные действия, воспитывающие уверенность в себе. Чтобы понять, где эти границы проходят, нужны родители, которые будут не только устанавливать лимиты, но и соблюдать собственные, определенные ими же самими рамки. А это можно сделать, только если основу ваших отношений составляют мирное сосуществование и взаимодействие. Чаще, напротив, наблюдается противостояние: «Либо ты это делаешь, либо…» Довольно распространено также поведение с позиции «мне лучше знать»: «Я ведь с тобой по-хорошему…» Такое поведение обычно приводит к борьбе за власть, желанию отомстить, к ощущению собственной беспомощности или к капитуляции, сопровождающейся чувством оскорбленного достоинства. Тот, кто устанавливает границы, должен подумать о последствиях в случае их нарушения. А подросткам необходимо иметь возможность ознакомиться с ними. Последствия не имеют ничего общего с наказанием: они строятся на согласии подростка избегать нарушения правил в будущем. Наказание же — вещь ретроспективная, она нацелена на то, чтобы донести примерно следующее: «Я тебе покажу, кто тут имеет право голоса!»
Патриция Шульц, мать четырнадцатилетней Вероники, наглядно практиковала последовательное поведение. У ее дочери был четкий наказ — после вечеринки быть дома в десять. Сначала мать не реагировала на ее постоянные опоздания на 10–20 минут. Но по мере того как дочь стала задерживаться все дольше, Патриция начала злиться. На материнские доводы Вероника не обращала внимания, у нее всегда были наготове извинения и правдоподобные объяснения. А когда и они закончились, она бросила матери: «Ты мне больше не доверяешь и, наверное, вообще больше меня не любишь».
Однажды утром мать, собравшись с духом, сказала: «Если ты опять опоздаешь, то в следующий раз на вечеринку не пойдешь вовсе».
Веронику это возмутило: «Что?» — «Ты меня поняла. Если ты опоздаешь завтра, в следующий раз на вечеринку не пойдешь». Вероника попыталась было возразить, но в конце концов согласилась: «Без проблем!»
Несколько раз Вероника появлялась вовремя, потом как-то снова задержалась. Мать сказала совершенно спокойно: «Я рада, что ты пришла. Но в следующий раз останешься дома». Веронику как обухом по голове ударили. Она начала сыпать оскорблениями. Но мама ответила вкрадчиво: «Мне кажется, тебе нужно выйти и успокоиться». Вернувшись через час, Вероника извинилась и сказала: «В тебе что-то изменилось! Ты что, сходила на семинар?»
На примере этой истории хорошо просматривается принцип последовательности. Последствия четко связаны с поступками и должны быть ясны ребенку еще до того, как он переступит черту. У подростка есть свобода выбора: соблюдать или нет договоренности. Однако если он перейдет черту, то будет знать, что его ждет.
И даже здесь мы прибегаем к формулировке «если — то». В языковом плане сходство с угрозой наказания очевидно. Тем не менее связка «если — то» в ситуации с последовательностью приобретает несколько иное значение. Последовательное поведение родителей основывается на том, что дети тоже участвуют в устранении проблем. Речь идет не о признании вины и ее искуплении, а о взаимном уважении, когда решения ищутся сообща. Позитивный образ имеет решающее значение для подростка.
Самое оптимальное — находить выход из ситуации вместе.
• Вместе опишите проблему, обрисуйте положение вещей. Обязательно используйте «я»-сообщения. Избегайте обвинений, а также необдуманных обобщений: «Ты никогда не делаешь…»
• Важно, чтобы подросток мог объяснить, как выглядит ситуация с его точки зрения. Но понимание не равно принятие. Не позволяйте отвлекать себя объяснениями и мольбами: «Это другие виноваты» или «Я никогда больше не буду…» Не поддавайтесь на оскорбления или шантаж: «Ты меня больше не любишь!»
• О возможных последствиях нужно говорить четко. Удостоверьтесь, что ребенку они ясны. И что они не перегружают ни детей, ни вас. Что важно: вы тоже должны соблюдать договор.
Многообразие способов, с помощью которых можно встроить последствия в свои педагогические действия, прекрасно видно в следующей истории. Она показывает, что родители, действующие последовательно, способны убедить подростков своими действиями, даже если договор между ними не проработан во всех деталях.