— И что же? — спрашиваю я.
— Ну, на днях я сказала Джессике: «Начиная с послезавтра вещи, которые ты испачкаешь, я не стираю и не глажу. Ты в состоянии делать это сама. Тебе все понятно, Джессика?» Джессика кивнула, очевидно, соглашаясь. Но, — продолжает мать, — при этом как-то загадочно улыбнулась. Видно, думала, меня не хватит надолго.
— И как долго вы продержались? — спрашиваю я.
— Две недели! — она выглядит озадаченно. — Две недели, не дольше. Джессика в течение двух недель ходила в школу в одних и тех же джинсах и замызганных свитерах или нацепив на себя что-то невероятное. Я не выдержала и начала снова стирать и гладить ей вещи.
Джессика даже деланно поблагодарила маму за ее старания, но в этой благодарности, по словам матери, «звучал триумф, как будто она хотела сказать: „Теперь ты видишь, мамочка, что у меня стальные нервы!“»
Я спрашиваю, что же ее заставило отказаться от последовательного поведения. Она прекрасно знает ответ:
— Что люди скажут? Что я мать-кукушка, не справляюсь с воспитанием собственного ребенка, что-то такое…
Из моих бесед с родителями мне известно, что многие готовы действовать последовательно, но часто в итоге дают слабину. И необязательно потому, что им неспокойно на душе, а чаще потому, что в своих воспитательных действиях они зависят от мнения окружающих: бабушек, дедушек, свекровей, соседей или друзей. По своему опыту скажу: не допускайте этого! Ни в коем случае! Если вы это сделаете, будете вынуждены переезжать примерно каждые три месяца. Этого короткого промежутка времени, как правило, достаточно, чтобы испортить себе репутацию. Моя настоятельная рекомендация звучит так: живите там, где живете, и оставайтесь последовательными. Потому что, как только дети поймут, что вам важнее соседи, друзья, бабушки, дедушки или иные родственники, вы тут же станете игрушкой в их руках.
Зависимость в вопросах воспитания от мнения окружающих не приводит ни к чему хорошему. Вот пара примеров.
Если в повседневной жизни вы действуете не так, как того интуитивно хотите, то подросток чувствует: моим родителям важен не я, а посторонние люди. Мои родители ведут себя так, потому что хотят получить признание от других.
Тот, кто в вопросах воспитания зависит от мнения окружающих, старается выглядеть как можно более правильным, даже безупречным, или надеется получить похвалу: «Смотрите, как хорошо я справляюсь!» Имея дело с подростком, можно считать себя везунчиком, если хотя бы раз в день он сделает все правильно. Когда же вам доведется пережить два или три счастливых мгновения подряд, можно считать, это уже волшебный день — обязательно порадуйте себя чем-нибудь вечером.
Убийца последовательности номер два: «Но всем остальным можно!»
Родители, которые в вопросах воспитания действуют с оглядкой на окружающих, становятся для собственных детей плохим примером: ты хороший, только если тебя ценят и признают другие. Эту модель любят копировать подростки. Только они интерпретируют ее следующим образом: «Всем остальным можно, но только не мне!» Или: «Тогда мне лучше прямо сейчас съехать!» Такими фразами они проверяют своих родителей. Дети часто действуют методом проб и ошибок: «Интересно, а что будет, если я скажу вот такое?»
Мать четырнадцатилетнего Томаса воспитывает его в одиночку. Она разрешает ему ходить на вечеринки в субботу вечером, но ждет, что он вернется в означенное время. «В десять ты дома!»
Томас строит раздраженную гримасу.
— В одиннадцать!
— Ты меня понял! — настаивает мать.
— Ну почему в десять?
— Потому что я за тебя отвечаю!
Томас размышляет вслух:
— Но ведь всем остальным разрешают!
— Кому всем? — интересуется мать.
— Ну, Энн, Мартину, Рите… Да всем!
— Я позвоню маме Мартина и Энн. Хочу услышать это от них.
Голос Томаса срывается.
— Ты, наверное, не веришь мне, да? Ты мне не веришь? Это подло! Не звони им!
Томаса душит ярость:
— Да я просто уеду отсюда! Уж папа мне побольше твоего позволяет!
Разъяренный, он выходит из комнаты.
За ужином мать возвращается к спору.
— Томас, ты мне очень дорог! Думаю, ты это знаешь. Я не могу помешать тебе съехать от меня. Но эта твоя фраза загоняет меня в угол.
Она твердо смотрит на сына.
— Жду тебя дома в десять часов!
Выходя из дома, Томас прощается с ней:
— До встречи!
Дома он был ровно в десять.
Последовательные действия не обещают безоблачных отношений. Они лишь означают ясность и открытость, исключают конфликты и столкновения.