• беспорядок в комнате подростков или их склонность захламлять все вокруг;
• отсутствие помощи по дому, невыполнение домашних обязанностей, о которых договаривались;
• время возвращения домой;
• пожелания к планированию досуга и его проведению;
• друзья и подруги, которые отдаляют подростков от родного дома и могут оказывать дурное влияние;
• одежда, прическа, внешний вид, чрезмерная или недостаточная личная гигиена;
• школа, особенно домашние задания и отношение к оценкам, внеклассное образование;
• курение, алкоголь, наркотики.
Поскольку эти споры — вещь обыденная, в высшей степени удивительно, что они нередко заканчиваются потоком оскорблений или, наоборот, обидами и гордым молчанием. Этого не должно быть, даже притом что не существует единого рецепта преодоления кризисов. То, как проходят последние, зависит не только от личных качеств и воспитанности участников, но чаще — и это довольно банально — от настроения: если оно хорошее, все разрешается как будто само собой. Если же кому-то вожжа под хвост попала, жди эскалации конфликта. Однако есть несколько принципов, которые помогут избежать эмоционального хаоса и проблем в личных отношениях.
Как правило, выяснение отношений требует времени. Обычно в кризисной ситуации хочется решить проблему, разобраться с чем-то как можно скорее. Но если есть малейшие напряжение или стресс, сложно добиться хорошего результата. Разрешить спор. Участники не часто практикуют подход, вытекающий из игры слов, они скорее предпочитают оставаться в пылу словесной перепалки. Это контрпродуктивно и не предполагает способов решения проблемы: вы сцепились, стали единым целым в вашем гневе. Слово «сцепились» в данном случае следует воспринимать буквально: если в споре вы никуда не продвигаетесь, то можете начать перескакивать с пятого на десятое. А значит, невозможно действовать конструктивно. Тогда нужно разделиться — физически. Держитесь друг от друга на расстоянии и по возможности в тот же день постарайтесь поговорить еще раз — уже успокоившись, приготовившись выслушать собеседника, поставив себя на его место.
Сложные разговоры не всегда удаются, потому что они обращены к прошлому: вместо того чтобы искать решения, мы, как правило, пытаемся разобраться с причинами и ищем виноватых. Решения же к нам ближе, чем многие думают, потому что почти во всех семьях есть волшебные дни — исключительное время, когда все идет как надо. Вот тогда и можно поискать причины. Родители, правда, должны иметь в виду: не стоит требовать от ребенка мгновенного понимания ситуации. Подростки, которые тут же начинают выказывать благоразумие и соглашаются на все сразу, реагируют слишком ревностно и старательно. Однако в будущем они не соблюдают договоренности или делают это крайне редко. Молодым людям требуется время, чтобы обдумать чужое мнение, а еще им нужно сохранить лицо. Ведь моментальное согласие со всем услышанным от родителей равносильно собственному поражению и требует ответных действий или мести.
Подростки любят критиковать, а родители — обобщать и подчинять. Именно поэтому споры проходят непродуктивно, ведь участники — и взрослые в особенности — не соблюдают два важных правила.
1. В таких спорах лучше выяснять только один вопрос. Если решать сразу несколько, можно увязнуть. Пусть тот, кто поднял тему невыполнения домашнего задания, а сам вдруг перешел на посещение вечеринок или «плохих» друзей, не удивляется, если в какой-то момент атмосфера начнет накаляться.
2. Многие родители, вместо того чтобы говорить по существу, вменяют ребенку в вину дурные привычки. Такие фразы, как «Ты лентяй!», «Ты все больше и больше отдаляешься!» или «Ты вгоняешь меня в тоску!», часто вызывают реакцию, обратную желаемой. Формулировки вроде «Я считаю, что ты слишком легкомысленно относишься к учебе!», «Мне кажется, ты чересчур задумчив в последнее время!» или «Ты что-то очень молчалив!» скорее описывают душевный настрой подростка.
Обсуждения конфликтов должны заканчиваться конкретными договоренностями, которые — при необходимости — можно зафиксировать в письменном виде. Этот «документ» нужно повесить так, чтобы его видели все, кого он касается, и помнили о достигнутом соглашении.
— Одна не самая удачная формулировка, — рассказывает мама, — и Аннабель, моя дочь, тут же заводится.
— А если ты сама несешь чушь и не принимаешь меня всерьез? — возражает ей четырнадцатилетняя Аннабель.
Недопонимание между матерью и дочерью постоянно заканчивается горячими спорами. Триггером является время, когда юная девушка должна быть дома. Если мать говорит: «И быть дома в семь, к ужину!» — то дочь гневно заявляет: «Приду, когда сочту нужным. Я достаточно взрослая!»