Пришло время перестать манипулировать чужой виной, гневом или разочарованием. Эмоциональные реакции других людей - это не ваша обязанность. Я научилась этому у своего психотерапевта, Энн Дэвин, доктора философии, глубинного психолога, писательницы и самой умной женщины, которую я когда-либо встречала. Однажды я разговаривала с ней о создании границ в отношениях с особенно трудным членом семьи.
Дело в том, что я не хочу, чтобы этот человек меня беспокоил. Просто у них такая манера постоянно делать так, чтобы это касалось только их. Наверняка у вас в семье есть кто-то подобный. Вы знаете, что вечер с этим человеком будет невероятно утомительным. Если внимание не приковано к ним, у них есть бесконечные способы вернуть его обратно - положительное или отрицательное.
Что, если нам всем всего по восемь лет?
Я говорил с Энн об этом человеке, и она сказала нечто такое, что все изменило:
"Мэл, большинство взрослых - это просто восьмилетние дети в больших телах. В следующий раз, когда вы будете общаться с этим человеком и почувствуете, что вас заводит что-то, что он говорит или как он себя ведет, я хочу, чтобы вы представили, что в комнате с вами находится его версия для четвертого класса. Потому что то, что вы описываете, - это человек с эмоциональной зрелостью восьмилетнего ребенка. И, нравится вам это или нет, таково большинство взрослых".
Честно говоря, когда я сидел и обдумывал ее слова, в них было много смысла. Это правда. Большинство людей не умеют переваривать свои эмоции здоровым образом, а уж тем более сообщать о своих потребностях прямо и уважительно. Я знаю, что я точно не умела.
Просто подумайте об этом: Почему ваша мама дуется, вместо того чтобы сказать, что не так? Почему ваша подруга молча смотрит на вас? Почему ваш парень посылает вам пассивно-агрессивные сообщения, когда вы гуляете с друзьями? Почему ваша сестра взрывается, а через час ведет себя как ни в чем не бывало?
Все дело в том, что взрослые по своей сути такие же эмоциональные люди, как и дети. Разница в том, что они лучше умеют это скрывать. ...большую часть времени.
Но вот что прекрасно в "Теории позволения": она не делает вас более осуждающим, а делает вас более сострадательным. Вместо того чтобы расстраиваться, вы начинаете понимать, что у большинства людей просто нет инструментов для зрелого обращения со своими эмоциями.
Правда в том, что никого не учили, как это делать. Чтобы справиться со своими эмоциями, нужно понимать их и знать, как перерабатывать их здоровым способом. По моему опыту, большинство людей понятия не имеют, как это сделать. Я знаю, что я точно не знал.
Эмоциональная зрелость - это не то, с чем вы рождаетесь или что происходит само собой. Это навык, который требует времени, практики и желания учиться. Мой психотерапевт прав. Большинство людей, которых вы встречаете, все еще ведут себя как восьмилетний ребенок, когда не получают желаемого или испытывают неприятные эмоции.
Но теперь, с помощью "Теории позволения", вы научитесь реагировать с состраданием, устанавливать свои границы и перестанете позволять эмоциональной незрелости других людей управлять вашей жизнью. И вам понадобится этот инструмент, потому что связь между взрослыми и детским поведением неоспорима:
Поведение ребенка = поведение взрослого
Дети убегают от вас
Взрослые избегают конфронтации
Дети дуются или капризничают в углу
Взрослые молчат
Дети закрыты
Взрослые ведут себя стоически
Дети устраивают истерики
Взрослые люди взрываются, пишут гневные сообщения и вырываются
Дети хлопают дверьми
Взрослые тоже хлопают дверьми
Дети лгут
Взрослые тоже лгут
Если вы прочитали этот список, и вам в голову сразу же пришел кто-то из тех, с кем вы работали по одному сценарию, то же самое произошло и со мной, когда я разбирала этот вопрос со своим психотерапевтом. Причина, по которой дети так себя ведут, заключается в том, что они не могут регулировать свои эмоции.
Приведу пример. Возьмем ребенка в отделе игрушек, который выбрал набор Lego и хочет его получить. В тот момент, когда ему говорят, что он не может его взять, что происходит?
Их маленькое тело переполняют эмоции: грусть, разочарование, удивление, гнев. Вот почему у них возникает резкая эмоциональная реакция: они начинают плакать, замыкаются в себе или устраивают истерику на полу.
Решение не в том, чтобы отдать ребенку игрушку или набор Lego. Решение заключается в том, чтобы родитель помог ребенку пережить эмоции, которые он испытывает, спокойно, с пониманием и состраданием.
Это может выглядеть так: наклонитесь и скажите: "Я знаю, что это трудно. Я знаю, что ты хочешь набор Lego. Это нормально - расстраиваться. Я тоже расстраиваюсь. Это несправедливо. Я расстраиваюсь, когда не получаю то, что хочу".
Пусть они плачут, умоляют или делают все, что им нужно, столько, сколько им нужно.
Если детям не дают испытать всю волну эмоций (без того, чтобы взрослый говорил "успокойся", "это глупо" или "ты слишком остро реагируешь"), они никогда не научатся обрабатывать нормальные человеческие эмоции здоровым способом. Вместо этого они становятся эмоционально незрелыми взрослыми, которые вымещают свою вину на остальных.
Поэтому я просто предполагаю, что большинство взрослых так и не научились обрабатывать свои эмоции здоровым способом, потому что ничьи родители тоже не умели этого делать, а если ваши умели, то вы - счастливый человек. Ребенок не может научиться делать это самостоятельно. Как я уже говорил, это навык, который требует времени, практики и желания учиться.
Конечно, изучая эту книгу, я понял, что, будучи родителем, полностью провалил дело. Я бы купила своему ребенку лего. Или я бы впал в ярость и заорал "Хватит плакать!". Или я бы отошла от них, оставила их на полу и свернула в проход, надеясь, что они заметят мое отсутствие, внезапно испугаются и перестанут плакать. Это объясняет, почему все трое моих детей теперь нуждаются в терапии.
Хотел бы я пошутить. Я все испортил, потому что не умел регулировать свои эмоции. В детстве меня этому тоже не учили. Я вырос в семье, где мы не говорили о своих чувствах. Люди, как правило, просто вспыхивали от гнева, когда их переполняли эмоции, а потом делали вид, что ничего не произошло.
И это подводит меня к очень важному моменту, касающемуся теории "Пусть они", и я должен быть предельно ясен: взрослые несут стопроцентную ответственность за эмоциональные и физические потребности детей. Дети не могут сами оказать себе эмоциональную и физическую поддержку, в которой они нуждаются.
Вы обязаны помочь ребенку регулировать свои эмоциональные реакции здоровым способом. Вы также обязаны научить ребенка тому, что эмоции - это нормально и как их перерабатывать.
В процессе работы над этой книгой Лиза Дамур, доктор философии, клинический психолог и автор бестселлеров New York Times, сказала мне, что когда ребенок (или взрослый) испытывает разочарование из-за невозможности получить желаемое или печаль из-за потери, это психически здоровая реакция на жизненный опыт. Такие эмоции, как грусть и разочарование, являются признаками того, что вы психически здоровы.
Соответствуют ли чувства обстоятельствам?
Когда вам восемь лет, расстраиваться из-за того, что вы не можете получить желанные лего, - это нормальная реакция. Когда ваш школьный друг говорит что-то, что задевает ваши чувства, расстраиваться - это нормальная реакция. Когда вы хотите посмотреть телевизор, а родители говорят, что пора спать, расстраиваться - это нормальная реакция.