Это продолжалось в течение шести месяцев, каждую ночь.
Именно это имела в виду доктор Маркес, когда объясняла, что "избегание - это механизм преодоления, когда кто-то испытывает трудности". Наша дочь боялась спать в своей комнате, поэтому избегала ее. Разрешая ей спать на полу, я усугубляла ее тревогу. Каждый день, когда я говорила: "Ты можешь спать на полу в нашей комнате", я говорила ей своими действиями: "Я считаю, что ты недостаточно сильна, чтобы справиться с этим".
Может показаться, что это не так уж важно, но это действительно важно. В течение следующих нескольких лет ее тревожность усилилась, потому что я помог ей научиться избегать столкновения с ней. Я научил ее, что решение проблемы тревожных чувств заключается в том, чтобы убежать от них. Это только усугубило ее тревогу и усилило желание убежать.
Ее тревожило все: поход в школу, одинокая поездка в машине, ночевка у друзей, занятия на гитаре. Любой незначительный, обычный момент нервозности перерастал в приступ тревоги, когда ей "нужна была я".
Я прилетела домой из отпуска с мужем, потому что она была безутешна, а наша няня понятия не имела, как с ней справиться, да и я тоже. Я виню себя. Я - родитель. И я позволила нам обоим избежать столкновения с этой сложной ситуацией. Я спасала ее, хотя на самом деле у нее были силы, способности и возможности справиться со своими тревогами и страхами и научиться быть в порядке, когда она испытывала тревогу или дискомфорт.
Только после того как Крис окончательно надоело, мы отвели ее к психотерапевту и узнали, что единственный способ стать сильнее - это встретиться лицом к лицу с теми, кто чувствует себя слишком слабым. И именно в этом вам поможет теория Let Them Theory.
Просыпаться посреди ночи и испытывать тревогу - это нормально. Это не должно было превратиться в шестимесячное испытание. Тревога не должна была стать доминирующей проблемой в жизни моей дочери на ближайшее десятилетие.
Вы гораздо способнее, чем вам кажется, и человек, которого вы любите, тоже. Вы не можете контролировать, чувствует ли кто-то другой тревогу. Вы не можете контролировать, встают ли они посреди ночи и приходят ли в вашу спальню. Но вы всегда можете контролировать то, что вы думаете, делаете и говорите в ответ.
Когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, я хочу, чтобы вы представили, как вы обнимаете его за плечи и предлагаете поддержку, побуждая его посмотреть в лицо тому, чего он избегает.
Вы не можете контролировать их тревожные реакции. Ваша сила - в вашем ответе. Вот как вы можете использовать "Позвольте мне", чтобы предложить такую поддержку:
Позвольте Мне подтвердить то, что они чувствуют: "Дорогой, мне жаль, что тебе так страшно".
Позвольте Мне отделить свои эмоции от их: "Мне тоже тяжело видеть тебя таким грустным".
Позвольте Мне утешить любимого человека, который переживает трудности: Объятия всегда творят чудеса.
А затем позвольте Мне поддержать их, заверив, что у них есть способность сделать то, что кажется трудным.
А затем будьте рядом с ними, пока они делают трудные вещи - что для меня означало вставать каждый вечер посреди ночи, провожать дочь в ее комнату и укладывать ее обратно в ее кровать.
Не буду врать, первые несколько ночей я чувствовал себя чудовищем, когда она плакала и умоляла. Мне хотелось уволить психотерапевта, отказаться от этого плана и позволить ей снова спать на полу. Ведь в конце концов она захочет свою собственную кровать, правда?!
Но я не стал этого делать. Прошло около пяти дней, и мне было нелегко видеть, как она плачет и умоляет. Нелегко было укладывать ее в кроватку, а потом стоять за дверью, пока я не услышу, что она снова заснула. Иногда она снова просыпалась и спускалась вниз, и не один, а несколько раз, и я находил время, чтобы утешить ее, обнять и пройтись с ней по лестнице, чтобы помочь ей встретиться с тем, чего она избегала.
Смотрите на трудности людей как на возможность поддержать их в раскрытии их сильных сторон. Если кто-то поймет, что он слишком слаб, чтобы противостоять трудностям, он никогда не испытает того, что действительно возможно.
Если вы всегда будете прибегать и спасать кого-то, они начнут ждать, что вы сделаете это, когда жизнь станет трудной. Но если они видят, как день за днем сталкиваются с трудными и страшными вещами в жизни, когда вы рядом с ними, вы учите их тому, что они способны совершать вещи, которые выходят за рамки того, что они видят сами.
Перестаньте спасать людей от их проблем и начните вести себя так, будто вы верите в их способность справиться с ними. Ваши действия - это самая громкая и правдивая форма общения. Когда вы ведете себя так, чтобы поддержать человека в его стремлении противостоять тому, что его пугает, ваше поведение говорит: "Я верю в тебя. Ты можешь это сделать. И я буду рядом с тобой, когда ты встретишься с этим".
Поддерживать людей в трудную минуту очень тяжело. Это истощает. Это требует много времени и терпения. Это разочаровывает. Именно поэтому многие из нас прибегают к помощи или спасению людей. Гораздо проще позволить им спать на полу, перевестись из одной школы в другую, бросить работу, не обращать внимания и надеяться, что все пройдет само собой, или, самый распространенный способ, которым люди помогают другим: бросают на это деньги.
Возникает вопрос: Как эффективно поддержать человека?
ГЛАВА 17
.
Как правильно оказывать поддержку
Поскольку было так много вопросов о том, КАК эффективно поддерживать человека, не спасая его, я хочу поделиться очень конкретным предложением, которое высказал почти каждый эксперт, с которым я разговаривала.
Когда вы поддерживаете взрослого человека, который испытывает трудности, один из самых больших рычагов, за который вам придется потянуть, - это то, на что вы будете тратить деньги, а на что нет.
Если вы оказываете финансовую поддержку кому-то, пытаясь помочь ему пережить трудный период, лучше четко обозначить условия, на которых вы оказываете эту поддержку.
Если вы даете деньги без каких-либо условий, это приведет к массовой обиде с вашей стороны. Деньги - это не подарок. А безусловная любовь не означает безусловную финансовую поддержку.
Часто безусловная любовь означает отказ от финансовой поддержки. Это очень тяжело, особенно для родителей взрослых детей, которые испытывают трудности, и часто это самый последний рычаг, за который приходится дергать.
В реабилитации есть такой термин - "дно". Как правило, мы говорим о моментах "дна", связанных с человеком, который борется. Но мы мало говорим о том, что у вас, как у близкого человека, тоже будет момент "дна".
Это случается, когда вы "перепробовали все". Ничего не помогает. Вы страдаете. И тут вас осеняет: Есть одна вещь, которую я не пробовал: Я не перестал субсидировать их жизнь. В какой-то момент вы поймете, что, оплачивая чью-то аренду, счета, учебу или предоставляя жилье без каких-либо условий, вы способствуете его саморазрушительному поведению.
Помните, что сказал доктор Уолдингер? "Не ограждайте их от последствий того, что они выбирают". В какой-то момент вы решите прекратить субсидировать жизнь человека, который отказывается выполнять работу или получать профессиональную помощь, необходимую ему для выздоровления.
Доктор Уолдингер и все остальные эксперты, с которыми я беседовал, были непреклонны в этом вопросе: вы должны людям любовь, принятие и сострадание. Вы не должны им денег. Потому что если вы финансируете любой аспект жизни человека, в то время как он продолжает отказываться от лечения, или не хочет устраиваться на работу, или не посещает занятия, или продолжает лгать, или воровать, или заниматься сомнительным, избегающим поведением - вы являетесь частью проблемы. Деньги без условий - это помощь.