Эмоциональные переживания, потеря себя, постоянные вопросы о том, где вы находитесь, душевная боль из-за того, что они никогда не смогут обязательства. ... оно того не стоит. Я хочу сказать это еще раз: Если вы им понравитесь, вы узнаете. Если нет, вы будете в замешательстве.
Пусть они не пишут тебе в ответ. Пусть они дают обещания, когда пьяны. Пусть они резко уходят утром и никогда не повторяют "Я бы хотел увидеть тебя снова". Пусть они путают вас, выводят из себя и подают неоднозначные сигналы.
Вы должны позволить их поведению стать четким посланием. Позволить им - это легко. Позволить Мне - сложная часть, потому что вы не хотите видеть правду. Позвольте Мне увидеть их такими, какие они есть. Позвольте Мне принять правду в их поведении - я не являюсь приоритетом. Перестаньте гоняться за людьми, которые явно не хотят быть с вами.
Если они не прилагают усилий, они не стоят вашего внимания.
ГЛАВА 19
.
Как вывести отношения на новый уровень
"Но, Мэл... ...они уделяют мне внимание, которого я заслуживаю. Я знаю, что нравлюсь им, потому что они мне об этом говорили... ...и они ведут себя правильно. ...кроме самого важного. Они просто не хотят посвятить себя мне".
Это очень распространенное явление, и оно может проявляться по-разному: Возможно, они не хотят навешивать на себя "ярлык", быть эксклюзивными, официально состоять в отношениях, съезжаться, обручаться или жениться.
Прежде всего, вы должны спросить себя: "Это моя привычка - преследовать людей, которые не хотят выполнять свои обязательства? Или это проблема только одного человека? Я собираюсь рассмотреть эти темы отдельно, потому что это две разные проблемы.
Если вы всегда выбираете не тех людей
Если вы постоянно пытаетесь встречаться с человеком, который недоступен или не может взять на себя обязательства, скорее всего, это не такое уж и совпадение, как вы думаете. Возможно, вас привлекают люди, которых, как вам кажется, вы можете изменить или завоевать, или которые недоступны, потому что у них есть кто-то еще или они просто эмоционально недоступны.
Спросите себя: Встречаетесь ли вы с людьми, которые никогда не берут на себя обязательства? Являетесь ли вы для них девушкой до того, как они встретят свою жену? Встречаетесь ли вы с людьми, которым не вполне доверяете? Встречаетесь ли вы с людьми, которые ревнуют или контролируют вас? Продолжаете ли вы спать с людьми в надежде, что это перерастет в нечто большее? Встречаетесь ли вы с людьми, у которых серьезные проблемы, и вы хотите их спасти? Встречаетесь ли вы с людьми, которые изменяют вам или с которыми вы познакомились благодаря измене? Когда ваши отношения в конечном итоге разрушаются, говорите ли вы своим друзьям, что они были "сумасшедшими"?
Если что-то из перечисленного верно, пришло время быть честным: Вы любите погоню. Это ваша модель поведения, и это проблема. Отношения в значительной степени происходят как фантазия в вашем собственном сознании, потому что вы живете в потенциале того, что могло бы быть, а не в реальности того, что есть.
Эта модель поведения будет повторяться в вашей жизни до тех пор, пока вы не сломаете ее. Исследования показывают, что люди подсознательно выбирают один и тот же тип людей, чтобы преследовать их снова и снова, основываясь на предыдущих отношениях и детском опыте.
Исследование, проведенное Университетом Альберты, показывает, что после начальной "фазы медового месяца" новые отношения, как правило, следуют тем же динамическим моделям, что и старые. Восьмилетнее исследование показало, что люди склонны повторять шаблоны, привносить ту же динамику в новый опыт и избегать решения собственных проблем. ...что, в свою очередь, приводит к тому, что динамика отношений снова и снова повторяется.
Если вам это знакомо, вам стоит поговорить с психотерапевтом о своем прошлом и докопаться до корней своих проблем, потому что их не решить отношениями с кем-то другим. На самом деле, если вы будете гнаться за другими отношениями, вы просто будете продолжать гнаться за здоровой любовью.
Другие отношения - это не выход. На самом деле другие отношения сейчас только усугубят проблему.
Вы должны быть одиноки.
Я повторю это еще раз. Вы должны быть одиноки.
Если вы действительно хотите исправить ситуацию и создать здоровые, любящие отношения, о которых вы всегда мечтали, вы должны быть готовы быть одиноким в течение следующего года и сосредоточиться на том, чтобы понять, как быть счастливым самому и исцелиться.
"Но, Мэл... . Я не хочу быть одинокой, и я не думаю, что это такая уж большая проблема. Просто я встречала не тех людей. Дело не во мне. Дело в них. Мне просто нужно выбрать кого-то другого".
Нет! Проблема в тебе. Я только что понял, когда говорил это вам. ...что ты будешь думать, что ты - исключение из этого исследования.
Помните, как в начале книги вы познакомились с доктором Шарот из Массачусетского технологического института, и она рассказала вам, почему вы не можете заставить других людей измениться? Потому что каждый считает себя исключением, и это происходит с вами прямо сейчас.
Если вы гонитесь за любовью, но никогда не достигаете здоровых обязательств, вы не исключение. Вы - проблема. Самая большая проблема, с которой вы столкнетесь, - это признать свое собственное отрицание того, что это на самом деле модель поведения, которую вам нужно исправить, и что наличие других отношений помешает вам решить эту проблему.
Вы заслуживаете невероятной истории любви, но вы не сможете ее создать, пока не разберетесь с первопричиной того, почему вы продолжаете выбирать людей, которые нездоровы или не хотят посвящать себя вам.
И я говорю вам это с любовью.
Теперь давайте поговорим о том, как использовать теорию "Пусть" в ситуациях, когда вы встречаетесь с кем-то или находитесь в отношениях и хотите перейти на новый уровень, но не знаете, на какой позиции находится другой человек или как затронуть тему более серьезных обязательств, не теряя при этом своей власти.
Разговор об обязательствах
В любых отношениях наступает момент, когда вы начинаете задумываться о том, к чему все идет, и одинаково ли вы понимаете, чего хотите. Как только вы начнете чувствовать это, настанет время для разговора.
Никогда не стесняйтесь просить о том, чего вы заслуживаете. Никогда не намекайте о таких важных вещах, как обязательства. Умение вести честные разговоры - основа любящих и здоровых отношений.
Так что не бойтесь этого, а примите. Если отношениям суждено быть, этот разговор сделает их еще крепче. Настоящий разговор разрушает только то, что фальшиво.
Способ, с помощью которого вы будете строить беседу, подсказал мой друг Мэтью Хасси, автор бестселлеров New York Times, который уже более 17 лет помогает людям чувствовать себя увереннее и контролировать свои отношения. Его канал на YouTube занимает первое место в мире по советам по любви, набрав более полумиллиарда просмотров.
Во время работы над этой книгой я поговорил с Мэтью об ошибках, которые совершают люди, желающие вывести отношения на новый уровень.
И он рассказал мне очень пикантную личную историю. Он сказал, что, когда он встретил свою жену Одри, он встречался с кучей людей; они жили в разных городах, и все было очень случайно. Он признался мне (в то время как Одри сидела рядом с нами), что он навязывался ей. Так и было. ...пока она не подсадила его к себе и не завела разговор, который был выстроен весьма специфическим образом, и это застало его врасплох.
Она не заставляла его чувствовать себя виноватым. Она не говорила о том, как он ей нравится, или о том, что она в него влюблена. На самом деле, она вообще не акцентировала на нем внимание. Она сосредоточилась на ценности своего времени и на том, что она ищет.