Позвольте им отправиться в путешествие. Пусть они проведут выходные вместе. Пусть они развлекаются без вас.
Сначала эти слова показались мне отказом. Как будто я сдаюсь. Но потом я поняла кое-что важное: "Отпустить" - это не значит сдаться. Речь шла о том, чтобы освободить себя от контроля, которого у меня никогда не было. Потому что вот правда: сколько бы я ни пытался анализировать ситуацию, сколько бы ни пытался контролировать или исправить ее, ничто не могло изменить того, что произошло. Их выбор уйти не должен был заставлять меня чувствовать себя плохо, но мои попытки контролировать ситуацию заставляли меня чувствовать себя ужасно.
Позвольте им.
И тут же узел в моей груди начал ослабевать. Давление, требующее "исправить" ситуацию, исчезло, и я понял то, что изменило все: их уик-энд не имел ко мне никакого отношения.
Это не было личным. Они не замышляли против меня. Они не делали заявления о моей ценности. А даже если и так? Пусть.
Что мы на самом деле пытаемся контролировать
У каждого из нас бывают моменты, когда мы пытаемся контролировать окружающий мир - особенно когда чувствуем себя обиженными, покинутыми, раздраженными или испуганными. Может быть, вы пытались контролировать каждую деталь группового плана, чтобы убедиться, что в нем участвуют все; или, может быть, вы переживали, не обижаются ли на вас люди, когда не отвечают на ваши сообщения сразу же. Это изматывает, не так ли?
Я по натуре ремонтник. Большую часть своей жизни я считала, что если не вмешаюсь, если не справлюсь с ситуацией, то все развалится. Я должна была быть той, кто держит все вместе - отношения, работу, дружбу, даже эмоции людей, которых я люблю. И когда что-то шло не так, как я ожидала, мне казалось, что это отражается на мне. Если кто-то был расстроен, если что-то не получалось, если я не была включена в процесс, я автоматически думала, что должна все исправить, изменить, контролировать.
Общаясь со многими психологами во время работы над этой книгой, я узнал, что стремление все контролировать происходит из очень первобытного места: страха. Страх быть исключенным, не понравиться, развалить все на части, если мы не будем управлять кораблем. И проявляется он по-разному. Мы нависаем над своими детьми, следя за тем, чтобы они принимали "правильные" решения. Мы пытаемся повлиять на привычки партнера, беспокоясь о том, что если мы не вмешаемся, то он все сделает неправильно. Мы даже навязываем свое мнение друзьям, считая, что лучше них знаем, как должна складываться их жизнь.
Я часто испытывал этот страх в своей жизни. Страх, что если я не буду добиваться успеха, то меня забудут. Страх, что меня не будут любить или принимать. Страх, что без меня все пойдет кувырком. И давайте будем реалистами - контроль дает нам иллюзию безопасности. Когда мы контролируем ситуацию, мы верим, что можем защитить себя от боли, разочарований, отвержения.
Но это всего лишь иллюзия безопасности. Потому что, как бы мы ни старались контролировать людей или ситуации, правда в том, что мы не можем этого сделать. Люди будут делать то, что хотят. Они будут делать свой собственный выбор, жить своей собственной жизнью.
Дело в том, что никакой "контроль" на самом деле не помогает вам чувствовать себя лучше. На самом деле, это имеет обратный эффект. Попытки контролировать людей и ситуации не успокаивают ваши страхи. Она их усиливает. Любой психолог скажет вам, что чем больше вы пытаетесь контролировать то, что не можете, тем более тревожным и напряженным вы становитесь.
Сидя на диване и глядя в телефон, я поняла, что не просто пытаюсь контролировать то, что могут подумать обо мне друзья, - я пытаюсь контролировать свой собственный дискомфорт. Я ненавидела чувствовать себя отвергнутой, поэтому моей немедленной реакцией было исправить ситуацию, пока я вообще ничего не почувствовала.
Именно тогда теория Let Them Theory стала для меня гораздо более глубокой.
Позвольте им: инструмент для реализации мудрости
Теория "Пусть будет так" - это не просто хак для менталитета, ее корни уходят в древние философии и психологические концепции, которыми люди руководствовались на протяжении веков. Если вы знакомы со стоицизмом, буддизмом, теорией отстранения или радикальным принятием, вы поймете, что "Пусть они и пусть я" применяет эти учения и превращает их в практический, повседневный инструмент для улучшения отношений и возвращения себе личной силы.
В стоицизме основное внимание уделяется контролю над собственными мыслями и действиями, а не над мыслями и действиями других людей. Эта философия прекрасно сочетается с принципом "Позволь им", который заключается в том, чтобы сознательно позволить другим людям делать свой собственный выбор и жить своей жизнью, не чувствуя необходимости управлять или влиять на их поведение. Практикуя Let Them и Let Me, вы применяете основной принцип стоицизма: Сосредоточьтесь на себе, потому что именно в этом кроется ваша истинная сила.
Буддизм и Радикальное принятие учат, что страдания возникают из-за сопротивления реальности. Боль, которую мы испытываем, часто возникает из-за желания, чтобы все было не так, как есть. Теория "Пусть будет так" помогает вам не только принять реальность, но и отделить себя от необходимости ее менять. Вы признаете, что действия и выбор других людей не зависят от вас, и тем самым возвращаете себе эмоциональную свободу. Это и есть Радикальное принятие в его наиболее сильной форме.
Теория отстранения учит нас, как эмоционально дистанцироваться от ситуаций, которые вызывают у нас раздражение. Когда вы говорите "Пусть", вы практикуете эмоциональную отстраненность. Вы создаете ментальный разрыв между своими эмоциями и ситуацией, позволяя себе наблюдать за происходящим, не поглощаясь им. Результат? Вы сохраняете спокойствие, ясность ума и контроль над своими действиями.
Для меня эта теория - не то же самое, что "отпустить ситуацию". Лично я никогда не мог ничего отпустить - потому что это никогда не кажется решенным. Это похоже на то, как будто вы отошли от чего-то, что вас беспокоит, просто проглотили свои чувства и пошли дальше. С "Пусть" все иначе. Когда вы говорите "Пусть", вы не сдаетесь и не уходите. Вы освобождаете себя. Вы ослабляете свою хватку в отношении того, как должны развиваться события, и позволяете им развиваться так, как они будут развиваться.
Когда вы позволяете другим быть такими, какие они есть, вы делаете активный выбор, освобождаясь от контроля, которого у вас никогда не было. Вы освобождаете себя от бесконечного цикла стресса, разочарований и эмоциональных потрясений, которые возникают из-за попыток управлять всем и всеми. Прелесть книги "Пусть они и пусть я" в том, что она поможет вам освоить эти практики, чтобы вы перестали быть во власти эмоций и начали жить более спокойной, осознанной жизнью.
Как это работает в реальной жизни
Подумайте, как это относится к разным сферам вашей жизни. Допустим, вы находитесь на рабочем совещании, и вам пришла в голову идея, от которой вы в восторге. Вы обдумали ее, вы знаете, что у нее есть потенциал, но когда вы подаете ее, в комнате становится тихо. Люди вежливо кивают, но идут дальше, и не успеете вы оглянуться, как все внимание достается чужой идее. Вы чувствуете себя невидимкой. Вы начинаете сомневаться в себе, думая, может, стоило сказать это по-другому или постараться, чтобы вас услышали.
В этот момент вы можете либо позволить этому отказу подавить вас, либо сделать паузу и сказать "Пусть". Пусть они отвергнут это. Пусть у них будет другая идея. Их реакция не изменит ценности вашей идеи. Она не изменит вашу ценность как участника. Возможно, они выбрали другую стратегию, но это не значит, что ваша идея была плохой. Вы все тот же человек с теми же талантами и способностями к успеху, и тот факт, что у вас была идея, которую вы хотели подать, доказывает это!