3. Составьте список того, что вы любите больше всего, в порядке приоритетности. Постарайтесь, чтобы постепенно в вашей жизни появились все эти вещи, в первую очередь первые три пункта.
Важно понять: то, что вы любите и то, что вам дает ресурс, – указатели, ориентируясь на которые можно идти по своему собственному, а не чужому пути. Написать список – мало. Только внедрив любимые, ресурсные дела в свою жизнь и делегировав или упразднив хотя бы частично свои «надо», вы повысите уровень энергии, потому что от любимых дел он возрастает.
Если сейчас нет никакой возможности делать то, что вы хотели бы, важно заменить это временно на подобный ритуал. А как только появится возможность – реализовать желаемое полноценно. К примеру, вы жить не можете без горных походов, но у вас грудничок. Не предавайте себя – гуляйте в парке, запишитесь на скалолазание, запланируйте горный поход через год и пусть это греет душу. Не думайте, что только когда дети вырастут, наступит подходящий момент и вы сможете осуществить свои мечты. Если за то время, пока они растут, вы потеряете способность мечтать, вы привыкнете делать только бытовые вещи и отвыкнете от того, что когда-то любили. Как вы думаете, почему у многих женщин, чьи дети уже выросли, почти нет интересов, сил, окружения? В какой момент все это исчезло? Пучина быта безжалостна, и только в вашей власти не потерять в ней себя. Если бы великие творцы, деятели науки, культуры поддавались давлению быта, мир не узнал бы то прекрасное, на что способен человек.
После лагеря я поехала с дочкой в восточную часть Крыма, в отель к моей знакомой, там я вела йогу. Нашла-таки няню – 17-летнюю прекрасную девочку. Они вместе обитали рядом со мной на йоге, потому что без меня дочка не оставалась. О, как это было сложно… Но очень хотелось вести йогу.
Мамы одного ребенка поймут эту ситуацию, вроде есть помощник, но ребенок липнет только к маме. Когда я пыталась оставить их в другом месте, дочка устраивала скандал. И я прогибалась. Вспоминать это тяжеловато. Кажусь себе несмышленышем. Сама зациклила ребенка на себе и хотела в одночасье все изменить. Не любила и не выбирала себя, бывает.
Спустя много лет после этого Крыма, третья дочка к девяти месяцам оставалась без меня на 3–4 часа, и ни я не испытывала угрызений совести по этому поводу, ни она – переживаний. Потому что внутри я осознала, что не делаю ничего плохого, если куда-то ухожу или чем-то занимаюсь, кроме нее. Скорее наоборот. И потому ее жизнь выстроена иначе. В полтора года она была уже очень деловая и не зависимая от меня. Уверенная в том, что ее любят, несгибаемая, если ей что-то нужно, она сама решала, когда ей прийти ко мне обниматься. Благодаря присутствию других людей в ее окружении она не замкнута на мне.
Это был длинный путь, но теперь я понимаю, из чего состоит мой личный баланс. Быть рядом с детьми, но не тревожиться за них. Уходить, забывать о них на время, заниматься своими делами (много), и не выстраивать свою жизнь вокруг детей.
Кстати, уходя, забывать о детях на время – отдельный труд. Вот мужчины так умеют, а женщины – нет. Помню, когда первые разы начала уезжать от второй дочки на 2–3 часа к стоматологу, я испытывала вину за то, что, сидя в машине, радуюсь, что я одна, не думаю, не вспоминаю о детях. Вот настолько я была тревожная мамочка.
Потом осознала (благодаря психотерапевту), что, все наоборот: уходя – уходи. Наслаждайся собой, моментом, ни о чем другом вообще не думай. И когда после такой отлучки приходишь к детям, испытываешь такую радость, видишь, какие они классные, и вспоминаешь, как с ними может быть хорошо. (Оговорюсь, что это бывает не всегда и не надо от себя этой радости требовать.)
То крымское лето с первым ребенком, увы, выявило мои первые психозы. Я ведь по-прежнему была с дочкой одна 24/7. Помимо толпы вышеназванных тараканов, я еще искренне считала, что дети – забота исключительно женская. И мой мужчина такие взгляды очень сильно насаждал, а я просто верила, что так и есть. Ни на йоту не подвергла сомнению эту идею, а существенно позже осознала, что все совершенно не так и что мы сами отключили мужчин от родительства, позволив им так думать, лишив их возможности быть не только добытчиками, но и отличными папами, опорой в быту.
В Крыму я жила с почти двухлетней малышкой вдвоем в домике на берегу. Без нее я бывала только во время дневного сна. Ну, мамы знают, как это бывает: ребенок спит, ты о нем думаешь, от каждого кряхтенья вздрагиваешь, и все такое.
Как только она засыпала, я бежала плавать на 15, максимум на 20 минут, – я точно знала, что это время она проспит. А после бежала назад. Ведь в домике (он был в поле зрения) она оставалась одна. Это было ни с чем не сравнимое удовольствие. 15–20 минут тотального морского кайфа, время, когда я была полностью одна. Но я постоянно поглядывала на свой домик и, конечно, ничего лишнего в воде себе не позволяла – например, отплыть подальше. Мне было страшно, ведь дочка там совсем одна. Никто так не умеет отдыхать за минуту, как мамы!!! Никому не дано так наслаждаться короткими отрезками времени, отведенными на себя, как мамам.