Словом, я понял, что ничего на этом не заработаю. Более того, эта история только добавляет материального ущерба. Но, впрочем, черт с ним — не жалко. Зато какая психотерапия, когда уверен, что не только ты сходил с ума, а заставил попсиховать и своего противника.
За все в этой жизни человек должен заплатить.
…Мы, впрочем, все равно встретились с Киской. Примерно спустя полгода. Она позвонила, когда я ехал с чужого дня рождения, где работал и соответственно пил. Она начала наезжать на меня. Кричала в трубку, что у неё ничего в работе не получается, так как я её постоянно обсираю и мешаю ей продвигать честно украденные у меня идеи. Видимо, алкоголь дал мне в голову, и я предложил встретиться и все это обсудить. Она согласилась…
Киска за это время умудрилась сильно поправиться и определиться в своих желаниях. Понять, с кем можно просто бескорыстно развлекаться, а с кого можно за это сосать денег.
— Давай будем встречаться, если хочешь, — предложила она. — Только жить я буду у себя, а ты у себя.
Я прикинул, что при таком раскладе именно мне, видимо, придётся оплачивать её квартиру. Куда она будет приводить парней. Будет-будет. Иначе, скажите, зачем ей отдельная квартира?
— Нет, дорогая. Я так не встречаюсь с девушками. Или мы вместе живём, и ты больше ни с кем не спишь. Или — извини.
Предложение заставило её глубоко задуматься. Такая жизнь рушила её планы: а где и когда ей встречаться с режиссёрами? Где будет тот «диванчик, на котором распределяются роли»?
— Я одна. Мне никто не нужен. Это ты потаскун, а я просто хочу спокойно, как овощ, жить одна и ждать прекрасного принца.
— А может, ты замуж за меня хочешь? — догадался я. — Давай поженимся.
— Хорошо, — заявила Киска. Поверила! Обалдеть. — Только ты мне за это купишь двухкомнатную квартиру на Чистых прудах и машину.
— Хорошо. Поженимся, и я тебе потом куплю.
— Нет! Сначала квартира — потом женитьба.
— Идёт. Только заключим брачный контракт: прожили совместно пять лет — квартира твоя.
— Пять? Нет, это много. Два года! Я тогда ещё по-прежнему буду молода.
— Молода?! Ты уже и сейчас не молодуха…
— Пошёл вон! Захочешь жениться — сделай предложение красиво: цветы, дорогой подарок…
Наутро, пораскинув мозгами, я решил, что дальше игру продолжать не стоит, — я её разоблачил и, так как всегда во всём был честен, позвонил ей и послал её подальше.
Дальше была поездка в Санкт-Петербург к жене. Надо заметить, что с момента исчезновения Киски из моей жизни я все пытался вернуться назад к родной семье. И даже в статье написал, что жена простила меня, но это прощение всё ещё было очень зыбким. Она колебалась. А тут и вовсе со мной почти перестали разговаривать. Путём нечеловеческих усилий я выяснил, что Киска — этот «Кот учёный» — позвонила ей и сообщила, что я приходил свататься и предлагал золотые горы, но она, как честная, молодая и красивая девушка, не могла выйти замуж без любви и отказала.
Рассказав об этом, жена добавила от себя, что я гнида и предатель. Безусловно, в кошачьем переложении я таким и являлся. Но теперь у меня в голове застряла мысль о том, что Киска хочет отрезать мне пути к отступлению и вернуть к себе.
Я звоню Киске и сообщаю ей, что все, что у меня было, оставил жене и сейчас абсолютно без денег (что, кстати, абсолютная правда), и поэтому уже просто НЕ МОГУ купить ей ни квартиру, ни машину. Она гробовым голосом отвечает, что все как всегда: «одним все, а другим ничего». Затем очень долго несёт какую-то пургу об угнетавшей её со мной бытовухе, о том, что она молодая и красивая девушка и ей хочется тусоваться, а не готовить обеды, о том, что у нас разные интересы, о том, что я гондон, а она граф Монте-Кристо, и в очередной раз предлагает просто встречаться.
Итак: круг замкнулся. Сомнений не осталось. Актриска снова споткнулась — и зрители увидели её без маски. Публика покинула зал.
…
Жене я отдал все, что у меня было. На эти деньги можно безбедно прожить до конца жизни. Я, конечно, очень надеялся и надеюсь, что она вернётся ко мне и простит, и теперь, когда у неё нет от меня материальной зависимости, вернуть её может только любовь.
Я остался один. Через неделю понял, что схожу с ума. Нужно было что то делать. Я пошёл лечиться к психотерапевту.
Теперь я практически здоров.
Рыба к пиву
Встречаются две проститутки.
У одной на шее чёрная бархатная ленточка
Вторая интересуется:
— Что у тебя, траур какой-то?
— Нет! Это чёрный пояс по минету.
— Девчонки-и, — ору я, высунувшись из окна машины, везущей меня, вдрабадан пьяного, после программы домой.
Две чудесницы, торгующие у дороги своими юными телами, немедленно семенят к тачке.
— Ну, кто из вас пойдёт?
— Вообще-то, сейчас очередь моей подруги, — сообщает одна деловитым тоном, словно продаёт билеты на карусель. — Но она сегодня первый раз на улице и не очень знает — как. Это ничего?
В глубине души меня (и, видимо, даже моего водителя) пробивает на «хи-хи». Очень уж девочка напоминает дореволюционного приказчика, торгующего селёдкой.
— Ну, не знаю даже, — невольно начинаешь ёрничать, — Че, я учить, что ли, должен? Тогда уж залезайте обе в машину. Но плачу лишь одной.
Они соглашаются. Откуда такие наивные только взялись?
Та, у которой «наступила очередь», осторожно расстёгивает молнию на моих джинсах и наклоняет голову. Подружка-наставница, сидя на первом сиденье, даёт рекомендации: «Зубами там, смотри, осторожно».
— Ну что ты оттуда руководишь?! — сдерживая смех и получая удовольствие от бесплатного шоу, я начинаю командовать парадом. — У тебя подруга ни фига не умеет! Залезай сюда и помогай. Покажи ей, как надо.
Девчонка даёт себя развести и перелезает к нам.
— Так, только сиденье там не запачкайте, — волнуется водитель.
— Да! Слышали, девчонки? — подзуживаю я. — Значит, глотаем.
— Хофофо! — с набитым ртом соглашается дебютантка и… проглатывает!
— …Вот! Молодец. Сделала все правильно, проглотила, — едва продышавшись, сообщаю «новенькой».
— Что там? Ну, кто проглотил? — заинтересовывается водитель. — Ты? Не верю. Ну-ка покажи рот. Скажи а-а-а…
— А-а-а, — совершенно серьёзно произносит девочка, не понимая, почему у двух взрослых людей это вызывает такие приступы плохо сдерживаемого смеха, что поневоле подумаешь, а в порядке ли они.
…И вот, получив деньги, жрицы продажной любви исчезают. Сервис. Быстро, дёшево, удобно.
Хорошо, что есть продажная любовь! Она — отдых усталого странника, которому не хочется искать «порядочных женщин», потому что потом им же нужно давать свой номер телефона, а трубку может взять жена. Порядочных нужно куда-то выводить, опять же рискуя встретиться с кем-то из подруг жены. Короче, геморрой для всех самцов, кто, дожив до определённого возраста, уже понимает, что семья — это святое, и рушить её из-за приглянувшейся девки совсем не стоит.
А тут раз — и готово. И никто не узнал.
Если бы продажной любви не было, её точно стоило бы выдумать. Правда, на сегодня придумывать ничего не приходится. Ночные бабочки, расправив потрёпанные крылышки, неизменно порхают по тёмным улицам: мёрзнут в холод, мокнут в дождь, трепещат как перед бандитами, так и перед ментами. Помню, как две из них, наверное, по этой же причине, отказались садиться в машину.
— Тогда где? — спьяну не догнал я.
— Ну, если минет, сделаем на улице. Вот у того дерева.
Пришлось мне пьяненькому вылезти и, прислонившись к дереву, трясущимися руками расстегнуть ширинку. А они, встав натруженными коленками на траву, принялись за дело. Мимо, даже не притормаживая, проносились другие машины. А чего им тормозить: со стороны происходящее под этим баобабом, наверное, даже отдалённо не напоминало акт плотской любви. Скорее, как будто вышел человек из машины быстренько облегчиться. Раз-два и…
Ну, готово?
Забавно нетрезвому самцу смотреть сверху на две белые мордочки, трудящиеся над его организмом. Более того, это зрелище вызывает скорее философские мысли, нежели эротические. Вот какую замечательную работу нашли! Девчонки, а че, другой не было? Вы бы хоть попробовали, может, у вас бы получилось. Но… бабочек эти мысли как будто и не посещают. Встали, отряхнули пыль с колен, губки вафельные утёрли, получили зарплату, сказали спасибо и снова шагом марш — на боевой пост.