Проходят дни, ты начинаешь про многое забывать, о друзьях даже когда их мало, тебе как бы становится всё равно. Всю боль ты заглушаешь каждый вечер алкоголем, что было хотя бы немного веселее и делаешь всякую ерунду. После мама выходит на работу и ты вовсе начинаешь прогуливать уроки и пьешь уже днём, начинаешь пробовать курить сигареты, играть в приставки, смотреть сериалы и в принципы, что делаю я, разве, что-то плохое? Что-то противозаконное. Нет, я просто начинаю становиться как все и это меня никто не обязывает, разве плохо жить в своё удовольствие. В кого я начинаю превращаться, кто-то бы сказал в нормального человека, но прошлый бы я сказал, ты сделался мёртвым будучи жив. Ты начал себя убивать медленно действующим ядом и это всё не потому, что тебе сказали какую-то правду. Либо бросили, это осознание, что ты потерял себя и не находя выхода, ты начинаешь искать лёгкие пути, а именно эти.
Спустя месяц перед контрольными, ты начинаешь заигрывать с какими-то отличницами, что бы они помогли сдать контрольные, ты забываешь самые интересные вещи и элементарные и это реально рушит. Ты заводишь каких- то непонятных «друзей» вернее сказать бродяг похожих на тебя. Ты начинаешь с кем попало спать, курить уже не только сигареты, а уже и травку, а на утро ты встаёшь идешь в школу и делаешь из себя невинную овечку, маме говоришь, что ночевал у друга и тому подобное. В школе начинаешь крутиться как можешь, что бы не завалить контрольные. Это так просто, жить как все, да правда не повезло, если ты из какой-то бедной семьи, нужно тогда работать, что бы покурить и выпить. Находишься в компаниях, носишь дорогие одежды, пьешь хороший алкоголь, куришь в приятной компании, тусишь до утра, каждый почти раз секс и с кем угодно, такое разнообразие. Какая сладость, какие приятности, неправда ли, это даже какая-то мечта, но у меня это воплотилось в жизнь, тебя везде уважают, всем ты кажешься таким хорошим и правильным, хотя внутри ты наполнен грязи и дерьма, но этого же никто не видит. Сердце? Кажется что возможно оно растопилось, совершенно нет, оно так же исполнено всякой грязи и льда ты как бы для всех. Кажешься просто ангелом, ну а что и в обществе ты просто со всеми добр и приятен и в компании ты подражаешь и становишься как все, тебе открываются все двери, возможности, желания. Ты начинаешь забывать о прошлой жизни, людях ты наслаждаешься моментом, только не тем моментом как раньше, а ты живешь лишь для своих утех и тебя никто не волнует и не интересует, но правда, если кто-то захочет помешать, я с начало, начну льстить делать так, чтобы все делали как хочу я, хотя этого незаметно, такая вот манипуляция. Что меня может удержать? Что меня может остановить? Кто мне сможет воспротиворечить? Если кто-то попытается, то я немедленно сделаю так, что бы все те кто мешает мне, просто сотру с лица земли.
Но совесть, но та невинность, всё то, что делало меня не таким как все это просто отошло, умерло, даже не так, оно осталось там, в замерзшем сердце наполнено грязью и сякой гадости. Раньше я мог лишь сам себе сказать: не дай Бог такой жизни! Но а теперь это всё случилось, страшно представить себя таким и подумать страшно, но когда ты уже стал таким….
После начинаются ссоры с родными, какими-то друзьями, драки, споры и ты начинаешь любить себя, правда не так по доброму, а ты начинаешь мнить о себе, что всё крутится вокруг тебя, но этот страшен момент. И вот заканчивается декабрь, каникулы. Осматриваясь назад ты просто дуреешь как много поменялось. Забывши о Карине. Папа предлагал приехать к ним, но я отказался. Прошёл Новый год, полон тус и дискотек, было столько всего, что порой от выпитого, пропадала память. Новый год, январь. Ты один дома осознания всего, что с тобой произошло за месяц, кажется сном, но нет это далеко не сон. Какая-то боль охватывает всего, наверное растаяло сердце и совесть нанесла удар, ну что, какого тебе? Неужели ты тот, кто всё именно так хотел? Неужели это твои мечты, желания? Ты потерял все! Боль охватила меня и начался какой-то дождь слёз, неужели это то осознания кем я стал. Хотя кем? Стал как и Все! Как многие! Какое чувство этой боли, сердце тает, слёзы души смывают всю эту грязь. А сколько историй, о сколько лжи, лицемерия, манипуляции, самомнения, высоты, сплетения с непонятными мне людьми не важно в чём это так сводит с ума, да можно про всё забыть, да можно сказать – нужно попробовать всё. Но разве к этому я стремился, разве этого я хотел, разве лёгких путей я искал и хотел им ходить, разве когда я потерялся, нужно было так падать, нет, нет, нет, не в чужих глазах, а в своих словах, да себя легче оправдать, но правду не стереть, совесть не убить, её можно сковать, но не убить. И именно то осознание, то осознание, что мне сказали, что я всё рушу и та ненависть к себе. Где та простота во мне? Где та тихая приятность? Где это всё? Как всё вернуть. После начинается молчание внутри, как бы не слова ни за, ни против и всё замолкает, от чувства, что только смирится и снова встать, подняться и идти, но как?