И я по-честному могу сказать, что живя в Израиле. Я не вспоминала о Кемране.
Там у меня были другие хлопоты и заботы.
Вообще другая жизнь. Там было все новое для меня. Много знакомств, много общения, много разных людей.
Хороших людей, пускай разных религиозных вероисповеданий, разных цветов кожи, и разных разрезов глаз, но действительно хороших.
И за это я очень благодарна судьбе.
Но это уже другая история. И в ней нет места для моего мужа. За все время моего пребывания в Израиле, мы списались с ним всего два раза.
Первый раз, когда я только прилетела в Израиль. И второй раз, когда уже собиралась уезжать. По правде сказать, в обоих случаях первая писала я.
Но и он всегда отвечал. И пускай это было редко. Наше общение занимало весь день. И вот во второй раз, когда я написала ему, чтобы просто спросить как дела.
Я даже не знаю, почему решила написать ему.
Я тогда ехала в автобусе на море. Ехать надо было около часа. И мне стало как-то скучно. Я просто, спросила как дела. И с этого моего просто, у нас зашла тема о сексе.
Конечно же, эта тема была затронута именно мной. И тогда мы с ним решили, когда я вернусь в Украину. Встретиться еще пару раз чисто ночью, чисто для секса.
Честно, после таких разговоров можно было подумать, что я девушка какого-то легкого поведения.
Но я с уверенностью, могу сказать, что он так не подумал. Мы ведь были уже близки. И тогда он все прекрасно понял о моем сексуальном опыте.
Тогда, он только поставил одно условие. Он со мной спит. А я варю ему кушать. Я еще тогда несколько раз переспросила, не шутит ли он.
Потому, что мне было смешно. Вроде как он мне одолжение делает. Оказалась, что нет. Просто ему надоело готовить, да и все.
Я еще тогда, на его условие в шутливой манере спросила, может мне вообще к нему переехать. 'Без проблем', написал он тогда 'Переезжай'.
Сказать, что я была удивлена, это ничего не сказать. И я как всегда недолго думая. А по правде сказать, вообще не думая.
Просто согласилась, да и все. И тем более, мне действительно надо было где-то пожить во время сдачи сессии.
Вот так с простого сообщения, как дела. Началась моя такая недолгая, но все же семейная жизнь...
ГЛАВА 6
За все три недели нашей совместной, семейной жизни. Мы ни разу никуда не ходили. Никаких кафе, баров, клубов, ресторанов.
Он не предлагал. А я не просила, потому, что не хотела.
В нашем маленьком мире однокомнатной квартире.
Я не могла ним надышаться.
Я не могла на него насмотреться.
Он для меня стал целым миром. И до целого мира мне не было никакого дела.
Хотя, как же без этого, иногда он меня выводил из себя. И тогда мне хотелось просто треснуть его. Порой, я даже просила его, чтобы разрешил мне потренироваться на нем. А именно отработать удары с правой.
Иногда я очень злилась. Иногда даже до слез доводил. Из-за мелочей конечно. Из-за мелочей.
Я помню, было прекрасное субботнее утро. Кемран спал еще. И я решила, сделать на завтрак блинчики. Но так не хотелось его будить.
А я то, по любому буду греметь посудой. Включать вытяжку. И я решила все сделать у Дашуни. Как раз и ей будет и мне.
Тем более, Даша с мужем живут рядом. В соседней квартире. Все мое утро прошло в готовке для дорогого мужа.
А дорогой муж, когда попробовал, мои действительно вкусные блины. Полностью их забраковал. Сильно тонкие. Не жирные. Не соленые.
В общем, ему не понравились. Было обидно. Но и это в жизни не беда. Я молча собрала блины и отвезла к церкви.
Отдала, тем людям, которые действительно голодные. У которых, действительно, нечего есть.
А не то что, у моего Кабана, который ест красную рыбу по ресторанам. Могу сказать одно, я спокойно вернулась домой. Да немножко, слезы капнули. Чисто по-женски, было обидно.
Но, в тот же вечер. Дорогой муж уехал гулять. А не дорогая жена для мужа снова наделала блинов, но уже с учетом всех пожеланий. Толстые, жирные, соленые блины делались для Кабана в 11 часов вечера.
И я с уверенностью, говорю. Все что, я делала для него. Я делала с удовольствием. И от души.
За все время проведенное вместе с ним. Я лишь один раз попросила у него материальную ценность. Сейчас, даже немного жалею. Это случилось где-то, через неделю нашей совместной жизни.
В тот вечер, когда я попросила у Кемрана купить мне красивую ночную сорочку. Хотя у меня такая была. Я купила в Киеве. Красную, кружевную. Такую сексуальную.
Я просила, не от того, что мне прям, так уж нужна была сорочка. Я просто была на него обижена.
Обижена, до глубины души, а сказать не могла. Не имела права. Но кто я для него. Жена на бумажке. Та это ничто. В сравнении с настоящими чувствами.
Штамп в паспорте. Не значит ровным счетом ничего.
А в нашем случае, так вообще. Это больше, деловое соглашение, чем вообще брак. Каждое утро я отключала его будильник. Он все равно его не слышал.
И естественно, мне приходилось брать его телефон. И вот, как-то раз, отключая будильник.
Неожиданно приходит сообщение по вайберу, от какой-то девушки. С таким смыслом, мол, дорогой не расстраивайся, я устроилась на новую работу. Теперь будем видеться реже. И вообще, как тебе спалось мое солнце.
Сказать, что мне хотелось удушить это солнце. Которое, продолжало спокойно спать. Это ничего не сказать.
Я, наверное, в то утро испытала столько чувств.
Ощутила и обиду и злость. Но еще больше, я ощутила ревность.
Такую женскую, сильную, всепоглощающую ревность. Во мне проснулись какие-то собственнические инстинкты.
Ведь, это мой мужчина. Ведь это мой муж. Он со мной спит. Он со мной живет. Он мой. Он мне нужен. Как же мне хотелось так ответить той девушке.
Но, невзирая, на все это. Я себя сдержала и успокоила. А мое солнце ясное, продолжало спать. И ничего не могло потревожить его сон.
А самое главное. Я не могла потревожить его сон.
Я ему ничего не сказала. Может быть, кто-то может подумать. Что я сделала не правильно.
Почему я не устроила скандал. Почему ничего не сказала ему. Почему не поговорила с ним.
А я отвечу.
У нас не такие отношения. Чтобы я имела, какие-то права на него. Откуда я знала. Что для него значит та девушка.
Может она дорога ему. А мне он просто решил помочь. Вот потому, я ему улыбалась. А в душе плакала.
Вот и решила попросить у него ночную сорочку. В надежде, что он мне откажет. И я еще больше оттолкну его в душе. И еще больше попытаюсь для себя выстроить стену между нами.
Но я ошиблась.
Он сразу согласился. А я в каком-то немом порыве обняла его. А он в каком-то немом порыве поцеловал меня.
И я в том же порыве, сказала какой он замечательный.
А мысленно шептала, какой же он хороший, какой же он родной. И как сильно он мне дорог. Но, только мысленно.
Я просто, не смогла иначе. Как же с ним было хорошо.
За все те три недели нашей совместной жизни. Мне так хотелось перестать скрывать свои чувства. Так хотелось все сказать. Но тогда я боялась. А теперь я скажу, жаль только не ему:
' Мною сказано уже так много слов. Может, даже иногда ненужных слов. Но, мной еще не сказано самых нужных слов.
Самых важных слов для меня.
И на небе и на земле я люблю тебя.
И на небе и на земле я буду тебя ждать.