Да по сути дела он и слез моих не стоит. Он меня не стоит. Его душа моей не стоит. Это все я разумом понимаю.
Мне бы только с сердцем своим договориться. Чтобы плакать перестало. И я знаю. Что сейчас, эти слова не я говорю. А моя маленькая, затаенная в глубине души, обида на него.
Утро 24 ноября 2016 года.
Мое сообщение ему:
'Ты знаешь, как болит душа?
Протяжно, ровно, не спеша.
То тлеет, то горит огнем.
Сжигая сердце день за днем.
Ты знаешь, что такое боль?
Когда на рану сыплют соль,
Ты знаешь, что такое страх?
Увидеть ложь в родных глазах.
Все понимать, но вновь глупить,
Ты знаешь, что такое ждать?
В подушку теплую рыдать.
Живой казаться, мертвой быть.
И бесконечно с этим жить.
Дорогой мой, фиктивный муж, ты никогда не прочтешь этих слов, и не узнаешь, что мне так хотелось бы, чтобы ты прочитал все, что я написала.
Может тогда ты смог бы найти в себе силы простить меня, глупую твою фиктивную жену.
Но ты не прочитаешь, и самое главное не простишь мне. Как же этот камень непрощения давит мне на сердце. Я просто словами не могу передать.
Хочется закрыть глаза и погрузиться в сон. А потом проснуться, все помнить.
Но уже ничего не чувствовать к тебе ничего, не винить себя, не плакаться судьбе. А просто жить, дышать полной грудью, смеяться, дружить и чувствовать себя человеком, а не тенью.
Дорогой мой, фиктивный муж, я не сдержала свое обещания.
Я сама себе говорила, что не буду к тебе ничего чувствовать.
Ты прости меня за это. Но, знаешь ты просто такой замечательный. Знаешь, ты просто такой нежный. Знаешь, ты просто такой родной.
Что, я не удержалась и почувствовала тебя. Каждой клеточкой своей души я тебя почувствовала.
Вечер 25.11.2016
Вот теперь, когда за окном уже темно. Пришел вечер. Я боюсь. Боюсь себя. Боюсь одиночества. Боюсь быть без него.
Я плачу. Ну не могу я ничего с этим поделать. Эта боль захлестывает меня со всех сторон. А только 5 часов вечера.
Меня одно радует, еще сегодня у меня есть снотворное. Еще сегодня я могу побороться с ночью... Я выпью 2 таблеточки и усну.
А завтра. Я поеду в Веселое, на велосипеде и куплю себе еще. Я буду пить снотворное до тех пор, пока душа не успокоиться.
По-другому у меня просто нет сил, бороться с ночью, она забирает мои сны, и до самого утра я не могу сомкнуть глаз. И неважно, что за целый день я себя так нагружу физически, что просто сил нет.
Я целый день кручу педали на своем спортивном велосипеде, хотя уже холодно и ветер и легкий мороз. А я все равно сажусь и еду.
Только бы не думать, только бы занимать себя чем-то. А бывает еду по трассе, машин нет я одна на дороге, поднимаю руки к небу и кричу...кричу.
И только небо меня слышит. А ветер уносит мой крик высоко-высоко. И мне легче. Правда, немного легче.
Боже, как же мне хочется душевного чуда. Раньше я молилась о Кемране, о том, чтобы мы помирились, а сейчас я прошу о душевном покое.
Чтобы Бог дал мне силы вынести все это. Вынести все остаться такой же. Не потерять себя. Потому что, я знаю. Если я сама себя потеряю. Я себя никогда больше не найду.
И это очень страшно.
Ведь все люди разные.
И кто-то может и не поймет меня. И кто-то может смог бы сразу все забыть и отпустить. Кто-то,...но только не я.
Чтобы я ни делала в жизни, чтобы я ни говорила. Я всегда стараюсь делать и говорить искренне, от души, от сердца. И взамен все всегда принимается мной, и ложиться мне прямо на сердце.
Неважно, что это радость или грусть. Все идет на сердце. Но, конечно же, я имею в виду родных и близких для меня людей. А Кемран за три недели смог стать для меня роднее всех родных.
Я молю Всевышнего, чтобы дал мне разума правильно поступить. Чтобы дал мне разума жить по совести.
Я всегда верила, верю и буду верить, что Всемогущий со мной. Он всегда в моем теле, разуме, душе, духе. Он всегда меня оберегает.
Это он послал мне ангелов-хранителей, они всегда со мной. И я за это Всевышнего каждый день благодарю.
Хотя порой я думаю, что не заслуживаю всего того хорошего, что мне дается в жизнь. Ведь, невзирая на печаль. Кемран это очень-очень хорошее.
Позавчера утром, я была в Веселом и заезжала в церковь. Там в церковной лавке работает очень хорошая женщина Анна Дмитриевна.
Мы с ней еще летом познакомились. Я, когда приезжаю в церковь мы всегда с ней говорим на любые темы. И о жизненных ситуациях, и о вере, и о Боге, и о людях, короче обо всем говорим.
Она очень приятная, у нее в глазах прямо доброта светиться, с ней хочется говорить и ей можно все доверить. Так вот, я рассказала ей всю историю с Кемраном, и попросила ее совета.
Как мне быть? Как поступить? Стоит мне бороться за него или не стоит?
На что мне, эта умная женщина рассказала историю из своей жизни. О том, как важно в этой простой нашей жизни, иногда переступить через себя, свою гордость.
Рассказала о том, что порой Бог нам посылает испытания, чтобы мы могли заслужить свое счастья. Чтобы мы могли его отвоевать у Всех и у Всего. Я ее послушала и поняла, что она права.
Как бы не сложилось у меня с Кемраном. А я в душе прекрасно понимаю, что никак не сложиться. Я должна сделать все, что в моих силах, чтобы быть с ним.
И чтобы я не говорила. Он стоит того, чтобы я боролась за него. Боролась до конца.
И должна я это в первую очередь своему сердцу, оно меня об этом умоляет каждый Божий день. Только чтобы, я боролась за уже не своего Кабана.
Пройдет время. Может день. Может два. Может год. Может два.
Оглядываясь назад. Я не хочу ни о чем жалеть, не хочу жалеть о том, чего не сделала. И для успокоения своей души сейчас я должна себе, сделать все, что в моих силах.
Чтобы он простил меня, чтобы впустил меня пожить с ним 2 месяца до окончания моей учебы. Чтобы сердце мое успокоилось. И я клянусь Господом Богом, я бы ушла от него с миром в душе, с миром к нему.
Об этом я просила, молила Кемрана вчера вечером, когда мы говорили. И я прекрасно понимала, что говорю что-то не то.
Что говорю не так. Ведь мне не квартира нужна. Мне он нужен. А я опять наговорила каких-то глупостей.
Он вынужден мне звонить, потому что я занималась его пропиской у себя дома.
Его надо было прописать. Я его прописала вчера. Эта длинная история с документами.
Он уже сдавался и не верил, что у меня получится. А я так хотела ему помочь, я ему обещала. Я говорила, что все получиться. Кто стучит, тому откроют.
И я каждый день ездила в Веселое на велосипеде. Чтобы добиться его прописки. Мой папа, а я живу с папой, не знает, что я вчера прописала Кемрана у нас дома. Он когда это узнает. Он меня просто выгонит.
Я знаю это. Но мне все равно. Я ведь так хотела помочь своему Кабану. А остальное все неважно.
Вчера он мне позвонил. Я сказала, что его прописала. Я не сдержалась, и снова начала ему говорить, что приеду к нему жить, что очень этого хочу.
Он был в машине. И я знаю, он был не сам. А я все равно это говорила.
На что Кемран, сказал, чтобы не доводила его, чтобы не доставала его, чтобы не делала ему нервы.
Иначе он пойдет к Даше и расскажет ей, какая я плохая не даю ему покоя, расскажет, что я больная, расскажет, что мне лечиться надо....В ответ я лишь попросила прощения за все.