В ответ я умоляла его просто так по-человечески успокоить мое сердце, помочь мне. В ответ я молила, о его доброте.
Мне не надо любви, мне не надо жалости. А просто человеческого участья. В ответ я заслужила только гнев и смех...и обвинения в том, что я больная....
Может, и не надо было. А может и правильно. Он не виноват. Я не виновата. Так, наверное, звезды захотели.
Он не любит.
Я люблю.
Сегодня утром я проснулась, взяла телефон и написала ему сообщение: 'Я больная, потому что скучаю по тебе. Ты этого не стоишь. Но не 'переживай за меня', все пройдет. Тему квартиры забудем. Только не надо кричать и рассказывать всем своим друзьям и Даши. Если расскажешь, ты не меня унизишь, а себя. Так что, если хочешь, рассказывай и смейся, кому хочешь'.
Я написала, хотя на самом деле мне ведь не это нужно.
И, по сути, дела это не я писала, а крупицы гордости, что еще остались у меня.
Я не о том его прошу и просила. И дело, не в том, что мне надо жить в его квартире. А дело в том, что мне необходимо его присутствие.
Он, сам, мне необходим.
Он, как, чистый весенний воздух для меня. А без него я задыхаюсь.
26.11.2016
Я ему писала стихи о прощении, о доброте людской, о милости человеческой. Но он не смог или не захотел меня понять.
Еще когда я жила с ним я сдавала сессию в университете. Так как я заканчиваю в январе месяце, сессия у меня была в конце октября.
Я как раз только приехала из Израиля. Поэтому мне надо было где-то жить во время экзаменов. И так вышло, что мы договорились с Кемраном.
Вернее как, я попросила у него, а он не отказал, только с условием, что я буду кушать варить.
По времени мы договорились, что я буду у него 2 недели. А так как мы, разговаривали обо всем, прям как настоящие муж и жена. Я рассказывала ему, что сразу после сессии хочу съездить на недельку к маме.
Она у меня живет в другой области, и видимся мы очень редко. Последний раз я к ней приезжала летом года 2015, и то на пару дней. Она уже лет как 8-9 вышла замуж и уехала жить к мужу. Я не езжу к ней из-за ее мужа. Он не принимает меня.
Но это уже другое, об этом я расскажу позже.
Так вот за мамочкой я очень соскучилась и скучаю постоянно. Она для меня, как писал Есенин: 'Ты одна мне несказанный свет'.
И тем более, после Израиля, я там была 40 дней. И у нас с мамулей не было возможности даже поговорить. В общем, мне очень хотелось к ней.
А к Кемрану, должен был приехать друг. И он мне как-то предложил, чтобы после того как я съезжу к маме, а от него друг уедет.
Чтобы я снова приехала к нему жить. Честно, вспоминая это сейчас, я не знаю, почему он мне предложил это.
Сейчас мне порой кажется, что он меня просто ненавидит. Но тогда, он мне сделал такое предложение. Но я по-честному сказать, ничего не ответила ему.
Не знаю, может, надо было согласиться, мне ведь этого очень хотелось.
Хотя от моего согласия мало, наверное, что зависело. Я помню все, что он мне говорил, обещал, о чем просил.
Я помню каждую минуту нашей такой недолгой совместной жизни. Я помню каждую родинку на его теле.
Может от безысходности, может от того, что я где-то еще в глубине души, надеюсь, и верю в своего Кемрана, именно в своего.
Я решила напомнить ему, о его предложение. Так как говорить по телефону он со мной, кроме как по делам не хотел, я снова написала сообщение:
'Ты мне слово в слово предлагал пожить у тебя, когда я вернусь от мамы. Все что ты мне говорил и иногда обещал, ты ничего не сделал. Никакого детского сада. Ты всегда говорил, что отвечаешь за свои слова. Мы разобрались, что мы никто друг другу. Так было и так будет. Я ничего от тебя не хочу. Я лишь прошу, чтобы ты ответил за свои слова. Ты мне предлагал пожить у тебя, как я вернусь от мамы. Я согласна. Ты у нас гордый, справедливый, честный, имеешь стальные принципы. Так вот, пожалуйста помоги мне ( я ж Никто для тебя). Ответь за свои слова, перед собой. Ответь за свои слова передо мной!'
Кемран ответил быстро и просто: ' Не делай мне нервы, лучше бы я взял другую фиктивную жену. Ты мне надоела уже'.
Да, обидно. Прямо слезы душат. И в голове только одни мысли...как же так...
Ты со мной спал.
Ты со мной ел и пил с одной тарелки. И с любимой чашки.
Я ведь тебе никогда слова обидного не сказала.
Ты когда приходил утром домой от своих друзей, расстроенный и поникший.
Я молча делала тебе массаж.
Я тебя слушала.
Я тебя, как могла, поддерживала. Как женщина я делала все для своего, я так мысленно думала, мужчины.
И после всего этого. Я даже не заслужила человеческого общения.
На этом мне надо было остановиться. Но нет же. Я же решила бороться до конца. Хотя я понимаю, что это бесполезно ведь борюсь я в первую очередь с гордостью Кемрана, и даже не с ним самим, а именно с его гордостью.
Глупо, но я ответила ему по его религиозным убеждениям.
Я написала ему строчки из Корана:
'Слова того, кто увещает речами, пропадут даром, а тот, кто увещает делами, достигнут успеха'. И для того, чтобы удержать человека от заблуждений, достаточно обратиться к словам Всевышнего, который сказал (смысл): ' О, те кто уверовал! Почему говорите вы то, чего не делаете? Великую ненависть вызывает у Аллаха то, что говорите вы то, чего не делаете!' (Ряды, 2-3).
Я не делаю тебе нервы. Ты все сказал. Я пишу тебе твоими словами. Звонить не буду и не собиралась. Как что, узнаю, напишу'.
Вот это я ему написала. Пускай я христианка. Пускай он мусульманин.
Но для меня это неважно. Я всегда говорила, и буду говорить, что Бог один. Только пути у него разные.
Я знаю, Кемран верит в Бога, но как оказалась в себя он верит больше. Он мне ответил, тем же вечером: ' Я не пророк, чтобы всех прощать. Будь ты, хоть другом, хоть братом, хоть сестрой. Ты ушла. Назад дороги нет. Я никому в этой жизни не даю второго шанса'.
Это все, что он мне написал. И я не знаю, как я могу бороться за него после этих слов.
Я знаю, что если бы была ему дорога. Он дал бы мне второй шанс. Но, Господи Боже, сколько же этих 'если бы...'.
Если бы он простил меня,...если бы ценил меня,...если бы уважал меня,...если бы понимал меня...
И самое страшное 'если бы'...Если бы он любил меня. Если бы он любил меня, счастливей женщины, чем я, наша планета Земля не видела бы.
Если бы он любил меня, в мире стало бы больше счастья на целую меня и на целого него. Если бы он любил меня, я бы как птица парила по Земле.
Если бы он меня любил, я бы его так любила. Как никто и никогда. Я бы так его любила...
Но нет всех этих 'Я бы...', а значит, ничего нет, и не будет уже. Он мне все сказал. А я не дурочка, я все поняла. Хотя можно было бы, притвориться глупой и сделать вид, что я не поняла его.
Но это будет не правдой. А я не такая. Пускай горькая, но, правда. Нежели сладкая, но ложь.
26.11.2016 Вечер.
Больно - это когда, ребенок хочет к маме, а мамы нет...не было вовсе...и не будет. Вот это действительно больно.
А не тогда, когда Толстуха всем сердцем и душой тянется к Кабану. А он от всей души и сердца отталкивает Толстуху, чтобы не доставала его.
Я как ребенок своей мамы, очень соскучилась за ней, особенно сейчас мне так ее не хватает. Мне не хватает ее нежных рук, ласковых слов. Она всегда говорит на меня 'Доця', и так просто целует меня в висок.
Мы не виделись полтора года. И мне от этого больно. Потому что, для мамы я всегда останусь маленькой девочкой. А она для меня самим родным и близким человеком.