И сейчас мне, как маленькому ребенку хочется обнять свою мамочку. Так хочется. Чтобы она обняла меня и сказала, что все будет хорошо.
Но в тот же момент сейчас мне, как взрослой девушки хочется обнять не своего Кемрана. Так хочется. Чтобы он обнял меня и сказал, что все будет хорошо.
Ах, эта вкусная и тягучая, темная смесь. Ах, этот горячий шоколад. Я сейчас его пью и улыбаюсь. Потому, что как бы не было смешно...он греет мою душу.
Он такой сладкий этот шоколад. Что даже слезы перестают капать на клавиатуру, от этой сладости.
Горячий шоколад это такая нежность. Особенно если пьешь его с родным человеком. Да, наверное, и просто зеленый чай без сахара с родным человеком это не меньшая нежность и близость.
Когда я делала Кемрану зеленый чай. Он любит крепкий и без сахара с черной большой кружки. Мне нравилось сделать ему чай. А потом пить с ним вместе. А особенно мне нравилось его наигранное возмущение.
А после наш искренний смех вдвоем.
А еще я любила, когда он ел шоколадную конфету, прям с его губ съесть кусочек. Он всегда возмущался, потом смеялся, а потом отдавал мне всю конфету. А я в душе таяла от этой нежности к нему.
Наверное, смешно. Да, тогда я смеялась. А вот сейчас плачу. Такого больше не будет. Хотя может с кем-то другим, когда-то. Но уже не с ним и никогда.
Мое сообщение ему:
Порою так немного надо, для исцеленья от тоски,
Тепло участливого взгляда, прикосновение руки.
И слову доброму внимая, уже весь мир вокруг любя,
Ты отхлебнешь крутого чая, заваренного для тебя.
И вдруг поймешь, что в мире бренном,
Где все надежды хороши,
Дороже всех прикосновений -
Прикосновение души..
Это я присылаю ему вместо пожелания спокойной ночи. Потому что, я не хочу, чтобы него были спокойные ночи.
Мои ночи из-за него сейчас потеряны. Мои ночи - это снотворное. Может он даже не читает, то, что я пишу.
Может, читает и не понимает. И я знаю, что ему неважно, то, что идет от меня. Может быть, это даже его раздражает. Может быть, это злит его.
Но я так хочу, чтобы он еще хоть немножко думал обо мне. Пускай это будут злые мысли. Но еще немного я мысленно побуду в его жизни.
Еще немножко.
Еще немножко и у меня закончатся слезы. Еще немножко он побудет в моих мыслях. В моем сердце, кусочек всегда будет принадлежать ему.
Но только кусочек. Хотя ему и этого от меня не надо.
Ему я не надо. Этим все сказано. Этого я не в силах изменить. Только, если на это будет воля Всевышнего, все можно исправить, обо всем забыть, меня простить, и просто любить.
Я никогда никого не любила.
До него.
Никогда и никого. Иногда, даже думала, что я не умею это делать. Что пока не заслужила таких чувств. Что может еще рано. Что еще не готова. Что Купидон, пока занят, ему не до меня.
А потом судьба свела меня с Кемраном. Да, именно, судьба. И неважно, что сейчас у меня на сердце рана. И неважно, что она болит.
Важно то, что я почувствовала, как это любить.
Как это, когда смотришь в любимые глаза и тонешь.
Как это, когда от дорогого голоса все переворачивается внутри.
Как это, когда от нежных рук горишь, и таешь, и плывешь...
Я счастлива, что испытала это чувство с таким мужчиной, как он.
Я за это, небо благодарю, и благодарила, каждый Божий день, прожитый с ним и уже без него.
ГЛАВА 3
Я приехала рано утром в воскресенья 22 октября года 2016.
В 5 часов утра на вокзале в Запорожье, меня встретил Дима. Это друг Даши, моей сестры. Так как, у меня были очень тяжелые чемоданы. Я ехала из Киева на поезде, меня надо было встретить.
Хотя тем же вечером, Кемран даже немного был удивленный. Почему, я не попросила его встретить меня. Я тогда в шутливой манере, сказала, а почему он не предложил мне сам.
Но, по правде сказать, уже тогда я не хотела его ничем обременять. Тем более, такими тяжеленными чемоданами.
Чемоданы были тяжелые потому, что я летела из Израиля. И мной много передала женщина, у которой я была, для своих родных в Украине.
Я еще так рада была, что с самого моего приземления в Борисполе. Мне так много хороших людей помогло с этими тяжеленными чемоданами.
А в Киеве меня забрали мои родственники. Которые и посадили меня по поезд.
Я очень люблю ездить в поездах. Бывает, едешь всю дорогу, общаешься с разными людьми. Можно говорить обо всем на свете.
Можно рассказать о себе. Без утайки и боязни, ведь вы просто случайные пассажиры, с которыми вряд ли когда-то увидитесь.
А бывает, едешь и всю дорогу смотришь в окно. И все так быстро мелькает перед глазами. А ты просто пьешь горячий терпкий кофе за 8 грн., купленный у настырной проводницы, с железной кружки.
И мысли где-то далеко. Только картинки мелькают за окном. Такие разные. Ведь проезжаешь, не одну область, а несколько.
А еще хорошо включить музыку и слушать в наушниках приятные песни для души.
Вот за это все, я люблю ездить в поездах.
А еще я люблю спать под мерный стук вагонов.
Но 21 октября года 2016, мне не спалось. А даже наоборот мне очень сильно переживалось. Мной владели мысли. Мысли о том, как мы будем жить с Кемраном.
Пускай по документам мы муж и жена. Но, по сути, мы чужие друг для друга люди. Я словами не могу передать, как же я за это переживала.
Как я буду спать, есть, дышать при нем. И как он будет при мне жить, есть, спать. Я ведь знаю, что он привык жить один.
Сможем ли мы посторонние люди дышать одним воздухом в однокомнатной квартире. Сейчас, даже как-то улыбаюсь тем своим мыслям.
Потому что, оказалось, мне впервые в жизни было так комфортно с человеком. Я ни с кем никогда не жила. Я имею в виду с мужчиной.
Кемран стал для меня первым мужчиной, которому я делала каждое утро зеленый чай. Первый мужчина, с которым я засыпала и с кем просыпалась.
Он по утрам всегда был очень злой и не довольный. По-честному сказать, именно утром, я его немного даже боялась. Боялась ни слов, ведь он ничего не говорил.
Я боялась его суровых, темных глаз. Ночью, когда мы засыпали, он просил, чтобы утром я его разбудила и естественно чтобы я тоже заводила будильник.
Мне не нужно было рано вставать, у меня экзамены всегда проходили во второй половине дня. А Кемрану нужно было на учебу утром рано.
И я как сейчас помню наше первое совместное утро. Звенит будильник. Я просыпаюсь. Кемран спит, он не слышит. Я не знаю, как его будить. Что говорить. И я просто коснулась его руки. Коснулась его лица.
Глаза та он открыл, а вот вставать не захотел. Просто повернулся в другую сторону. Так начиналось наше каждое утро.
Я пыталась его разбудить. Он продолжал спать. Я варила себе кофе. И смотрела, как он спит. Скажу честно, он немного посапывал. Но даже это в нем, вызывало у меня нежность.
Так оно у нас продолжалось наше утро.
Потом он мне объяснил, что иногда он по утрам может не идти на пары, если не может проснуться. Я когда это поняла. Специально, каждый вечер у него несколько раз переспрашивала, нужно ему вставать или можно спать.
А иногда, он мне говорил, что ему очень нужно проснуться утром. Тогда я не просто касалась его лица или рук. Тогда я начинала ему напоминать о важности каких-то пар.